不少人在跟旅行团出游之前，最关心的就是旅游点的多寡问题。游览的景点越多，他们觉得这个团就越划得来。这是一种初级的旅游消费观。这类消费者在购买旅游产品时，视野相当狭窄，以为旅游是观光，即使走马观花也行，但观的“花”一定要多，且不管是牡丹还是路边的小野花。
面对游客的这种心理，不少旅行社便将游客的消费简单化，重量不重质。比如，像故宫、颐和园、长城等蕴含着深厚历史文化，得细细品味的名胜古迹，旅行社为节约时间，顶多只安排一两个小时参观。这种效果异于买了多个不同的苹果，每个只咬一小口。
不少都市年轻人在择偶时也持这样的“旅游观”，比如像什么“6人晚宴”、“8分钟交友”之类的。他们不再满足于一对一的单调相亲，开始寻求如何在最短时间内、利用最浪漫的手段，从茫茫人海中选择出自己钟情的另一半。如果说用这种方式多接触一些人，我觉得无可非议，但是如果因此认为爱情不用谈、不用培养，只需乱碰乱撞，则不对了。贪求数量的恋爱机遇观，从表面上来看能给自己一种心理安慰，好像时间花得很“值”，其实这才是真正的瞎耽误功夫。
想搞爱情速成的人，并非因为他们遭遇爱情的机遇少，关键在于他们没有情感投入和付出的意识。在爱情机遇的获得问题上，他们是选择至上论者，即完全试图通过“选择”来解决感情问题。遗憾的是，情感的选择不能代替情感的付出。没有付出，不可能激发出对方爱的情感和自身的魅力，结果造成了要么无人可选，要么无人选你。所以，进行情感对象的完美选择，绝不意味着选择到完美的情感对象。
有个女学生曾对我说过一件事：班上一个男生想追求她，在某天晚上把她约了出去，向她直接表白了爱意。女学生不同意。这时时间已经很晚了，话题又无法进行下去。于是女生请求男生把她送回去。谁知这位男生气鼓鼓地说：“因为你不同意，所以我不送你。”多么功利呀！
现代社会是市场经济，很多人经济意识强了，做任何事前都先盘算盘算，生怕自己吃亏。这很好，说明你有经济意识和理财头脑。不过，这种经济意识也别滥用，起码在感情领域就不完全适用。感情一定要“舍得”，先“舍”后“得”，肯“舍”才能“得”，大“舍”才能大“得”。很多人对恋爱有许多期盼，期盼可以从中得到慰藉、帮助、理解、支持、关爱，但却从不愿用自己的付出去换取期盼的这些东西。
有位心理医生说过，以爱情为基础的亲密关系，也许是一个人在这个世界上能够拥有的最大财富！
但并不是你渴望得到爱，就能通过“索取”获得爱。著名心理学家弗洛姆提出，“爱主要是给予而不是接受”。他认为，爱意味着将自己最宝贵的东西给予对方，包括生命，但并不意味着为对方牺牲生命，而是给予对方自己生命的活力；我们给对方的是我们的欢乐、志趣、理解、幽默、知识，甚或悲哀，给予对方生命活力的全部表达方式，我们在表达生命感的同时提高了对方的生命感。
弗洛姆在他的《爱的艺术》一书中提出这样的观点：幼儿的爱遵循“我爱，因为我被爱”的原则；成熟的爱遵循“我被爱，因为我爱”的原则；不成熟的爱认为“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱认为“我需要你，因为我爱你”。因此他认为，自恋型的爱就像幼儿的爱，是不成熟的爱。这对于在现实生活中企盼得到爱却又总得不到爱的人来说，是值得好好学习和领悟的。
现代生活出现的恋爱机遇危机，是对我们爱的能力、爱的素质下降的一种警告。它提醒我们：不懂得用丰富细腻的行动温暖对方的心的人，将得不到爱。有爱的付出，才会有爱的回报。
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