以下四种恋爱模式,
能看到自己的影子吗?
01
我爱你,所以听我的
伴侣是平等的关系,很多伴侣派生了控制者和被控制者。以爱的名义,随意控制和剥夺对方的自由和权力。
你承认给了对方爱,但剥夺了对方的自由。
你在控制另一半吗?
控制者的日常生活:
玲玲,你为什么又和丽丽去玩了?不是说和她们这些无业游民混淆了吗?他们都是我的朋友,不要这么说!什么朋友?整天什么也没做,就知道要花钱!前几天,你又和她们一起报告了那个插花班吗学习那个有什么用,浪费钱!你应该听我的!
控制欲强的人往往有以下表现:
敏感-对方无意识的一句话伤害了自己,感到对方不在意自己
焦躁-容易被对方的小错误激怒,容易生气,感到对方不尊重自己
不宽容-被对方的错误伤害后,记住很长时间。
如果你的伴侣总是要求报告下落,总是不赞成你做的事,不相信带着孩子散步这样的小事,他会成为你们结婚的控制狂。
但是,每次你生气,对方都会说我只是担心你,100%有效地堵住你的怨恨。
但是,如果婚姻受到束缚和控制,更多的关怀就会成为负担。爱不是控制,也不是绑架。以爱的名义控制,都是自私。
恐怖和爱是相对立的,当我们知道如何爱自己,学会给自己内心充满自信的能量时,恐怖会逐渐消失。此时,你不必通过控制别人来获得安全感。
02
你的批判,杀死我的爱
很多夫妇用语言暴力指责批判来表达对另一半和家人的关心。此外,如果你认为这是正常和合理的,你应该这样做。
刀伤有药,舌伤没有医生。语言的暴力、指责和批判有时会更伤害人。许多夫妻的感情,在这些谴责抱怨中消耗掉了。
批判者的日常生活:
大华,为什么把筷子放在池子里?我不是告诉过你吗?首先要冲走残渣,否则排水口又堵塞了!啊,我忘了。你能记住什么?每次洗完澡,厕所的圈子里都是水,袜子洗不干净的时候,父亲过了生日,不知道自己给他打电话……
啊,你依赖我吗?
粗心大意还不能说!我的话,你总是被视为耳朵旁边的风。我认为你不需要结婚。一个人过得很好。我们这一天有什么意思?
阿姨,请原谅我。下次不好吗
为什么在婚姻中总是喜欢批判对方?
批判可能是与他人保持距离的方法。
批判性的人其实是自己。批判者没有自信,他们用批判别人的方法衬托和保护自己,在恋人面前为自己塑造比较完美的形象。
批判伴侣的你,既不自信又不安。
批判也是遗传。一个孩子有批判性的父母,长大后也倾向于用批判性和批判性的方法和另一半交流。
为什么总是犯错误?你是怎么做到的?我说了好几次……
完美主义者的爱,注定是悲剧。正因为他们眼中的不完美、小缺陷,才是你记忆中他的独特部分,所以请温暖地接受。
03
不满的类型
不满也是夫妻交往模式中常见的。伴侣双方都可能因为自己内在的“不足”,或者原生家庭的创伤,向对方要求自己需要的、需要的东西,如果不治愈,就永远不会结束。
就像这张图一样,围墙内的人有满园的玫瑰,但满脸悲伤,围墙外的人只有一朵玫瑰,就像拥有世界一样高兴。墙开了,她们看到对方的存在,有新的心情吗?
不满者的日常生活:
毕业10周年同学会的餐桌旁边坐着,燕芳脸上笑着,心里很冷。昨天,丈夫悄悄地对她说,他们公司这个季度的利益不像往常那样,奖金也。
燕班长,你总是在整个班里混得最好。我们最羡慕的是你。丈夫能干,孩子容易学习,你真是人生的胜利者啊
燕芳精神饱满,努力笑大家。
大家脸上的笑容和满足是真诚的,自己确实是这些人中最富有的,为什么大家看起来比自己幸福呢?
聚会时碰巧下雨,有些同学家人拿着伞在门口等着。三三两告别后,他们一起离开,只留下幸福亲密的背影。燕芳走向远方,坐在白色宝马车上的丈夫。
亲爱的,雨这么大,为什么不记得带伞呢?燕芳的丈夫给了她纸巾。
想起家庭期间收入减少,第二套房不知道什么时候能偿还贷款。那句谢谢丈夫还是被燕芳吞在肚子里。
结婚的幸福不是富裕,而是满足。
所谓满足,就是看自己为婚姻生活评分的标准是宽容还是严格。欲望不满的人们,自己心中的欲望超过了现实的能力,不能追求,所以烦恼的
幸福和满足是能力。学会在内部看到真正的自己,治愈自己,不仅要求外部,不追求,我们的心实现真正的丰富。
为了在婚姻中获得真正的幸福和幸福,重要的是你的心能给自己带来多少快乐。
04
爱楼梯真的很难吗?
很多夫妻把家庭变成了权利斗争的战场。
例如,夫妻吵架是因为大蒜皮吵架的混乱。丈夫说:有多少事?妻子说:从小事就能看出,你不在乎我。
老婆摔了好几个盘子,老公生气想骂人。妻子坐在卧室里,希望丈夫能积极地和自己说话,丈夫站在客厅里,只顾自己的愤怒。夫妻俩谁也不让,谁也不理睬。
因此,家庭战争持续升级,从爱情、试探到彼此的怨恨,最后只能忍耐和宽容地维持。
嘴硬者的日常生活:
张先生,可以不抽烟吗?我每天抽二手烟,衣服上有烟味。
我尽量避开你,只好去走廊抽。谁还没有兴趣呢抽烟是什么好兴趣?据说对健康不好!必须抽!必须抽!好吧,你每天刷100次淘宝,平均每天快递一次,家里的破烂儿子比冰箱高,我也没说你!能给我留个人空间吗?
虽然后悔不行,但谁也不道歉,这是很多婚姻破裂的原因。爱,是坚持自己的意见,还是妥协道歉?为什么我们的打架总是狠到底?
恋人不是敌人,婚姻不是战场
在亲密的关系中,强硬往往代表弱势,柔软是最大的勇气。
遇到矛盾时,坚持自己的意见,不能为爱破冰,积极接近表示为爱支付和改变关系的决心和力量。
事实上,婚姻问题并不难解决。
唯一的答案是小心。
少控制,多宽容少批判,多满足,可以给婚姻带来满意的答案。
祝福所有夫妇在婚姻中,相互爱护,相互陪伴,共同成长,建立自己温暖的爱巢。
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