我的咨询室里听到的最多的一句话是:
“我总觉得自己不快乐”。
当我问“为什么你总觉得不快乐?”时,收获的最多回答是:
“大概是因为我不自信吧。”
这些年让人自信的鸡汤真的很多,那自信和不自信的人的差别到底在哪里呢?
多年的咨询经历让我发现一个结论:
从不自信到自信,其实你只需要做到这一点——学会真实地表达自我。
01
为什么我不自信?
“我只有这样做,妈妈才不会伤心”。
以前做一档电视节目,一个女孩向我诉说她的“不快乐”。
她30岁,非常漂亮,受过良好教育,工作也不错,是很多女孩子羡慕不已的对象。但她说自己每天都活得特别和。
“我一点都不快乐。”
“为什么?”我问她。
“我觉得我所做的一切都没用,我觉得不论我怎么努力,我妈妈都不开心,她总觉得我没有达到一个更好的状态,我非常地不自信……”
“生病了,也要咬牙忍着去工作;要对所有人都谦和,要对领导如何如何,要对朋友如何如何,不要考虑你自己……”
“我一直是按照妈妈所说的方式去做的,但我真的越活越觉得不快乐。”
其实这个女孩8岁时,妈妈就去世了。从8岁起她就独自一人在这个世界上学习一切,内心一直特别。
我特别害怕别人否定我,因为别人否定我就会讨厌我,讨厌我就会攻击我;
没有人保护我,所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我:我必须要努力上进,学习成绩好。
我也在想怎么能够让同学们不欺负我:我必须得让他们觉得从我这里获得了很多的东西。
是不是生气了?是不是累了?是不是委屈了?是不是对谁愤怒了?这些她完全不敢表达。
其实,很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态:我饿了。
然后妈妈说:“来,宝宝,妈妈给你去做好吃的”;
你不高兴了,“来,妈妈哄一哄你?”
如果妈妈很好地呼应了你的情感,我们就会敢于去表达自己的情感。
如果妈妈没有,而是你要观察妈妈是不是高兴?是不是情绪稳定?如果她稳定高兴,那我就稍稍地表达一下自己。
如果她不稳定,我饿了也得假装忍着。我不高兴了,也要假装特别开心,因为只有这样,妈妈才不会伤心。
恩里克特说:
在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体,真实的自己是不允许被表达出来的。
真实的那一部分就会变得越来越弱小,委屈和愤怒会占据我们的心。
这种情感会伴随影响我们一生,长大后的个体就是极为不自信的。
如果你不能表达真实的自己,那生活会怎样呢?
你会完全没有生活,就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑,心,最终会累死的。
02
自我效能的形成
自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情,还包括对自己没有从事过的事情的一种预估,这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。
自我效能也形成于小时候:
当你第一次自己想要用勺子吃东西时,一拿起勺子,结果洒了一身。
妈妈看不下去了:“你怎么这么笨呢?唉呀,别弄了,我又得给你洗衣服,我喂你吧。”
妈妈这样说,让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的,会给妈妈惹麻烦。
你第一次系鞋带没系好,妈妈说:“马上要迟到了,怎么这么磨叽啊?我帮你穿。”
你的尝试被打断一次又一次之后,自我效能就会出现问题,“我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物,那么我就会惹麻烦。”
所以,不自信的人会固步自封,不敢尝试,觉得自己什么都做不到。
我认识一个女孩,找的第一任丈夫非常强势,对她很不尊重。
她离婚了,之后又找了一个对她吆三喝六的人。当然后来又分手了,然后找了一个对她整天数落挑剔的人。
她对我说:“我什么都好,为什么就是命不好?”
不知道的人会以为她是因为不自信,所以才找那些对她不好的人。
其实,不自信只是一种表现,实质上她一直在“”。
弗洛伊德说:
如果我们儿时有一种固定模式,会希望自己在成年时重建和还原那个场景,以完成早期心理的一个修复。
那个女孩为什么总是找伤害她的人呢?
因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待,因此对她特别苛刻。
此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却无助,长大后,她就会希望自己做得更好,能够去修正别人对她不恰当的评价。
如果她带着这样的一个模式进入他成年的婚姻状态当中时,她一定得先找一个对她不接纳的他才有可能修正,把这个人对她不接纳,修正成对她的接纳。
如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中,你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。
如果你不去打破这个魔咒,你就永远会在那个循环里面去循环,只不过是换了事件换了人而已。
03
从不自信到自信,首先要做到这一点
(1)允许自己真实地表达
一个人能不能快乐以及顺利地在这个世界上活下去,基础就是安全感。
安全感组成的第一部分就是镜像。
成长初期,这个镜子就是我们的家庭、父母。
你笑的时候,镜子里的人给予你的是微笑,你就是被允许的和真实的。
你哭的时候,镜子里的人给予你哭泣或悲伤,你也是允许存在和真实的。
一个8岁失去妈妈,爸爸也不管的小孩有讨好他人的倾向难道不对吗?如果他不那样做的话,那他8岁时就被这个世界灭掉了。
父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应,决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。
我有个朋友,跟领导一见面,一点头一微笑,就会给自己一个评价,“我怎么那么趋炎附势啊,我怎么那么没骨气啊?”
因为她的感受是不允许被真实表达出来的,就会转向对内攻击。
人最宝贵的就是真实感,因为真实感会让你感觉自己是特别有力量的。所以能真实表达的人才会自信。
如果你觉得自己没有被这个世界特别好地接受,那不妨去找一个心理咨询师去重建你自己真实的存在。
(2)一定要和父母“分离”
安全感建构的过程中,分离是我们一生非常重要,贯穿我们全部人生的主要命题。
是否很好地分离代表着你能不能够去建立真正的自信。
我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离,慢慢融入到这个社会,有自己独立的生活状态,再达到完整的分离。
所谓的“我没办法,只能让父母、妻子丈夫、好朋友来去帮助我”……这是一种自我合理化的过程。
每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的。
所以,如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈,那么请问你在哪里?你的力量是什么?
最重要的是,如果你把所有问题都归结给他们,意味着你放弃了你自己的力量;如果你放弃了你自己的力量,自信又在哪里?
(3)要区分否定和投射
工作中很多人都会否定你:“你这个方案做得不够好,这个客户谈得不是特别恰当…….”
我想让大家看清楚一个真相:这种否定,到底是不是针对你的?不认同你的到底是别人还是你自己?
这时你一定要学会区分否定和投射。
如果发现自己确实经验尚有不足,就要允许你不是神。
当别人给予一些建议,先判断我自己在这方面是否有成长空间,这种否定是不是一种建设性的意见?
如果他说得对,但表达方式让你不舒服,这时你又要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人,是否可以面对自己有不足?
还有一种否定的陷阱是什么呢?是投射。
投射就是我们以为的别人对自己的评价,其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。
而这个设定,我们会以别人的嘴来呈现出来。
我们认为的很多的否定可能未必是否定,而是内在对于自己不接纳不满意的一个投射。
如果一个评价导致你不自信,不是因为他人的评价消极,而是因为你内在的自我评价是消极的。
所以你会觉得处处是歧视,哪里都是嘲笑。
有时甚至可能是你自己“勾引”别人来批评自己。
04
如何在否定和质疑中保持自信?
(1)检视生命中的早期重要人际关系
回顾和检视一下我们早期的重要的人际关系:是不是有一些问题存在,是否有对自己不恰当的评价。
例如由妈妈的悲伤或者爸爸的而引发的一些不恰当的家庭教育方式。过于严厉?简单粗暴?
这些都可能会是在你成年之后,引发你不自信的一些隐患。
(2)自我识别
自我识别就是你的自我评价是不是真实和客观的。
朋友亲人的观察都是带有情感的、价值偏差的和自我的价值判断,他们的这种自我识别未必真实和客观。
可以借助一些专业的心理测评,或是专业的心理咨询师,给你观察得出更客观的结论。
(3)自我建设
a.能力建设
你学的东西越多,你去面对突发的应变的这种技能就会越充分,你内在对于自我的安全感就会越良好。
b.体能建设
如果你连续3天都失眠,我们会因为情绪不稳定而去做一些不太恰当的决策。
锻炼能够让身体产生的激素水平发生变化,产生类似于多巴胺的东西让耐心变得更加持久。这使我们应对他人评价或新的挑战都会有平静的状态,做出更好的选择。
选择促进自己自信的环境
歌德说:“我生平最讨厌的莫过于人与人之间的互相折磨,尤其是风华正茂的年轻人。”
如果整个环境每天就是勾心斗角,主要精力不是放在事业和学习发展,而是无谓的人员内耗上的话,再怎么良好的心态也会受到影响。
在自信的环境当中我们要能够有很好的自我效能的呈现。
c.心理建设
心理学是人一生都要去修去修炼的一个课程。
只有良好的心态去面对否定质疑、挫折、挑战、灾难,你才有力量去面对自己。
你会发现自己对于自己的感受会越来越美好,越来越感受到安全,才会因此而获得轻松和快乐。
最后再强调一次,一个人自信的根基就在于:你在做一个真实的你。
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