01
这是一个关于勇敢的故事,也是一个关于自卑的故事:
三个小孩第一次看见狮子的反应:
第一个小孩:躲在妈妈的身后,害怕,偷偷的探出头看狮子;
第二个小孩:装作很不害怕,装作不在乎的样子,甚至还有点气鼓鼓的:“我才不怕它呢!我一点都不害怕!”
第三个小孩:捡石头去砸狮子,一边丢石子儿还一边吼:“嗷呜嗷呜,你来咬我啊!”“我干死它!”
之所以用的是小孩的例子,是因为小孩代表的是人的天性。这三个小孩儿见到狮子的反应,不是爸爸妈妈教的,不是老师教的,没有教他们。没有人会教你见到狮子要害怕,或者装作不在乎,或者拿石头砸它,这没有人教的,天性使然。
狮子,代表着权威、困难、艰难、险阻、等等这些我们会面临的所有可能。
这个故事跟自卑有什么关系?
它反映着一个人在面对自己挑战和困难的时候,发自内心的自卑让他采取的自我保护机制,及其表现出来的方式,即自卑的方法和表现。
自卑,是人的生物性带来的自我防御机制。
自卑心理形成过程:
1.对比
小孩儿看见狮子的那一刻起,就在比较——狮子比自己大个儿,比爸爸妈妈还大,还有獠牙,有爪子,眼睛很凶……这些都是对比,形体和力量的对比,强弱悬殊对比结果,一下子就在心理产生结果。
2.预警
在对比之后,人在内心里就会开始预警,会、不安、,接下来就会↓↓↓
3.防御
在内心产生紧张不安感之后,你就会想要找办法去抵挡和防御,形式多种多样——躲在妈妈身后,装作不在乎,砸狮子……总要拿出办法来。
4.逃避
在前面三个行为之后,你就会产生逃避的心理和行为,最明显和直接的逃避是当时你就会躲在妈妈身后,还有其他的方式,那两个装作不害怕的和砸狮子的小孩也会逃避,他回去之后会对妈妈说:“妈妈,以后我再也不去看狮子了。”或者“狮子有什么好看,以后我再也不看了,我才不喜欢狮子呢,我讨厌狮子,臭死了,走!”这都是逃避。
这是一个人内心产生自卑的过程及其方式。
其实,说白了,自卑就是你觉得你比比不过别人,就是觉得自己不如人家,所以就产生了各种各样的扭曲心里。
三个小孩儿的自卑过程:见到狮子,在对比之后,觉得狮子比自己大个儿,害怕,然后产生“太可怕了”的预警,躲在妈妈身后逃避,或假装不害怕,或砸狮子,会去说“妈妈不要再带我去了。”不要以为假装不害怕就不是自卑,其实他们内心里都明白,这些行为都源于自己的不自信,源于对自己能力的否定。
而我们看成人世界,成年人看狮子,还有自卑一说吗?
没有。
你会看到,成年人的行为举止是这样的:
“哎哟,这就是狮子。”
“这狮子有意思,头上没有毛的。”
“这狮子无精打采的,都不动一下。”
“他们什么时候开饭啊?什么时候才会投食?”
1.不会有躲着害怕的;
2.不会在那里装“我才不害怕”;
3.不会攻击狮子。
如果狮子还能表演一下,哎呀,那就更好了!~~~
这才是成年人的节奏。为什么呢?
02
很简单,因为你不会去跟狮子对比。
没有第一重对比行为,就不会产生接下来对狮子自卑重重的自卑行为。
这只是对狮子的不自卑,而当引入我们的生活,你看看你是不是自卑。
这种现象在男生群里很少见,女生堆里就很常见。生活中,女生的自卑——
女生见女生,两个人互相不认识,没说过话。但是——她们会首先从外形上打探对方。
眼角瞟一下,余光看一下,暗中观察……
反正就是各种关注,接着,心里的自卑情绪悄悄地发生了:
“哟~她——穿得比我好看。”
“妆化得比我好看。”
“她比我漂亮。”
这就是第一阶段——对比,有差距。而且还是陌生人之间的。接着就预警,互相不怎么搭理,开始防御机制:
1.会害怕,离开会儿;
2.“我才不跟她站在一起呢。”
3.“切,有什么了不起,穿得像个ji婆。”
有的人会开始攻击:“有什么了不起,你有的我也有,不就是化妆吗?老娘今天没化妆而已。”“哎呀~这衣服我见多了,这样的女人我见多了。”“像什么玩意儿啊,像个ji婆……”
你会发现,这个过程中,双方完全没有交流,没有任何的来往,然而,在无形之中就已经大战三百回合了。是的,就是在心里自己大战了三百回合。这就是来源于对自己的不自信,是自我防御机制作祟。
03
“我为什么会自卑?”
1.教育方式不恰当
2.突发式变故
突发式变故有很多状况,在这里我们不说,那么就从家里的教育说起。
相信很多人都经历过,
打压式教育——让你对自己完全没有自信;
溺爱式教育——让你从小衣食无忧,什么都不用管,最后你也什么都不能。
这会带来两个极端结果:
一个让你否定自己的一切;
一个让你喜欢装逼。
自卑最大的一个作用就是让你感到不安,然后,想逃避,这就是生物的自我防御机制,是生物性,是人进行自我保护的方式。
所以自卑不是后天形成的,而是人先天的动物性带来的。
自卑会让你像那三个小孩儿一样:
1.逃避害怕
不如别人——害怕——逃避;
2.假装不在乎
越是假装不在乎,其实心里越在乎。因为你自卑,但你不好意思说,不敢表达。
3.攻击掩饰
我问你,除了触碰底线会让你发飙的情况之外,你在骂人、打人、攻击别人的那一刻,是不是你心里最虚的时候?
这就是扮作大尾巴狼,是自我保护的一种方式,装作很厉害的样子,装作能攻击人的样子,希望通过这些表象把自己心里的“虚”给掩藏起来,让自己受到的伤害降到最低值。
自卑那一刻:
1.初次见面,不敢轻易接近,觉得自己不够好
第一次认识新同学,第一次认识一个新朋友,可能高中,可能大学,到后面你们肯定会讲这么一件事——我第一次见到你时,有什么感觉?
“我第一次见你的时候,我觉得你这个人好像很高冷,拒人于千里之外,我不太敢靠近你,”
初次见面,不敢轻易靠近,怕自己不够好,不仅是女生,男生也会有。人与人交往,第一次见面的时候都会有这样的心理。最起码你会有一个对比,第一次见到他,你会觉得他挺健谈的,挺活泼的,觉得人家都挺好的,觉得自己不行。这就是自卑,不敢接近,是害怕逃避的一种方式。
2.对自己喜欢的人,越喜欢越害怕
这是面对异性时候的一种自卑,对自己喜欢的人,越喜欢,越害怕,已经不是害羞那个级别的问题了。有的人再害羞,她也会有豁出去的时候,但是有的人是永远都豁不出去的,是真的害怕。
见到自己喜欢的人,手心冒冷汗,全身发抖,根本就不知道该说什么,甚至头脑一片空白。
为什么?
因为自卑。你在那时候,你脑子里在想什么?
“我脸上有青春痘。”
“我个子太矮。”
“我长得很丑。”
“我身上穿着这件衣服很寒酸。”
你在对比。你在自卑。
3.总觉得拿名次、得奖励这种事情轮不到自己
拿名次和奖励这件事,跟自己没有半毛钱关系。为什么?
“因为我学习成绩不好。”
“因为我不努力。”
“因为我就不是读书那块儿料。”
“他是靠关系的……”
你有很多的理由和借口来逃避,但是你从来就不觉得自己能够去争取,去得到。看到人家长得好看,人家有关系,人家读书认真,你一定会拿这些来比较,然后自己预警,开始启动防御机制:“算了吧,还是不要想这些了,轮不到我的。”有时候你还会跟别人说,甚至都不跟别人说,万一说了,觉得好丢脸哦,干脆就不说
4.“安于现状”,“我觉得这样挺好”
“这次考的怎么样?拿第几名?”
“不行啊,我还是算了,我就不想这些了……”
“我觉得这样还挺好的。”
你觉得这是自我满足?安于现状?
我问你:你真的安于现状吗?能给你更好的,你要不要?给你更多的钱,你要不要?
谁不想要啊?
能不装逼吗?
你安于现状是因为你得不到,你知道你自己的能力不行,你知道自己没有那个抱负,所以用安于现状的借口来自己。“我觉得现在也挺好的,现在生活多好,有吃有喝有穿,舒服一秒是一秒,做人干嘛要那么拼啊……”
你连懒惰都不是,你根本做不到,你是自卑,自卑会让你总以“懒”为借口和理由,你不是懒得做,你是不会,你不行。
5.总在否定自己,觉得自己一无是处
很多来我们这里咨询的人,都说自己有社恐,有认知障碍,有看人家一眼就激动的症,不敢表达自己,长那么大,什么都不会,觉得自己是个废材……在我们看来,除了神经病,他们可能什么病都有。
我们一再强调,你不要给自己贴标签。
那些说自己有症的,其实没几个真的抑郁。说句实话,你抑郁吗?你真的抑郁吗?你那是自卑。
再直白一点,
你是没钱吧!
说自己抑郁的人,除了自卑心理作祟之外,还因为穷,所以整天给自己贴标签。
你有钱的话,你抑郁个P啊~
如果让你有钱,什么事都不用做,天天环游世界,吃香的,喝辣的,人人见到你都喊“王总”“李总”,一群漂亮妹子围着你,你还抑郁吗?
你抑郁是你想要但你得不到,你难受是你没能力去拿,是自卑!
自卑这种心理状态会让人习惯否定自己,你说你做不到的,你得不到的,但是在别人眼里,你是可以的,你可以改变自己,可以做很多事情,可以去争取,但是自卑会让你什么都做不了。
6.一遇到问题,就感觉很
为什么紧张?因为自己做不到,因为怕自己会搞砸,这就是自卑会带来的情绪困扰。
7.总是在犯错,总是在说对不起
“这个是我不对,对不起。”
“哎呀,这个我忘了,对不起。”
“对不起,是我做的不好。”
为什么一直在跟人说对不起?这就是自卑心态在作怪,自卑让你不敢去承担任何事情,自卑让你没有能力去完成任何事情,所以你总觉得是自己的错。
8.喜欢装逼,炫耀自己
经常会看到很多富二代喜炫耀装13,其实那是他们在自卑,你知道吗?
其实他们是最没有归属感的一帮人。
为什么?
因为他们没有办法证明自己。
他们肯定有很多钱,因为他们是富二代,但是他会很崇拜另一些人,那些自己打拼挣钱的人,那些用自己的能力养活自己的人。而他们的钱都是父母给的,所以他们心里会瘆得慌。
你看到他们堆积名牌,衣服、包包、鞋子、饰品、手机……他们穿着潮流高档,以求证明自己。别人看到企业家会认识然后招呼聊天,但是他会什么呀?他杵在那儿,什么都不会。所以他要穿着打扮,各种名牌挂在身上,在其中找存在感。
炫耀装逼,都来源于对自己的不认可。
你看那些真正的大师,谁会把各种名牌挂在身上?一介布衣,自己就是名牌,自己就是口碑,自己就是能力,谁稀罕装逼,谁要去炫耀自己?
9.一言不合就开喷、炸毛
不必多说,网络喷子随处可见,可参考我们所有文章底下的评论。
我们曾经“跟踪”过这些人,在网络上喷得最厉害的,撕逼最厉害的那些人,他们的空间,关联账号社区社群,最后发现——那些骂的最厉害的、最口无遮拦的人,绝大多数都是20岁左右的年轻人。
为什么呢?
当一个人一无所有的时候,他要通过一些方式来掩盖自己的不足,就像第三个砸狮子的小孩儿一样,他以这种方式来显示自己的强大,但其实他们一无所有。
你不信?你自己去看看~
其实你也明白,但凡是有点事业,有点能力,有点事做的人,谁会去网络上喷?
没空的。因为要做的事情太多了,因为要做的有价值的事情太多了。
为什么他们有空去喷呢?因为他们自卑啊。整天做不成事情的人才去喷别人,这样显得自己有本事啊~
10.极度,觉得自己不可一世
微博和微信朋友圈,QQ空间,随处可见那些成天发自拍的人,明星就更不用说了,他们怕人家忘记他们,怕自己过气,必须要保持自己的存在感——就是自恋嘛,也是自卑。
自恋是自卑的一种终极表现。
一个人对自己有非常清醒的认识的时候,他是不会自恋的,他非常清楚自己的优势劣势,知道自己的弱点,学会扬长避短。而不是成天在社交软件里搔首弄姿,在里面自恋。
04
自卑,会带来什么后果?
1.敏感,严重情绪化
越是自卑的人,越是敏感,就越容易情绪化。
就问你,当你自卑的时候,你是不是一个人就可以在心里完成一部宫斗大剧?
一个人在唱独角戏,“她是不是不喜欢我?”“她是不是讨厌我?”“我刚才说话是不是有问题?”“我今天的装扮有没有什么地方怪怪的?”“其实像我这样的人去跟她说话的话,她一定会讨厌我的。”……一个人YY所有剧情,没有人跟你互动。
越是自卑,越容易敏感情绪化。
2.脆弱,容易放弃
自卑会带来很多后果,大多是不良的后果,它让我们容易放弃,不能坚持,因为觉得自己努力是没有用的,自己是达不到的,自己是不能完成的,甚至有的人还觉得这样是没有意义的,所以做事喜欢半途而废。
一个人在觉得自己能够达成目标的时候,他是不愿意轻易放弃的。他会说:“再等我一下,我很快就可以了。”因为自己搞的定,所以不愿意放手。
但是自卑的人会这样说:“哎呀,我搞不定的。”“我没那个能力的。”“我学不好的。”“不要了,很难的。”
3.偏激,人格扭曲
你在心里演了一出宫斗大剧,然后开始钻牛角尖,就会偏激,接着人格扭曲,这也是自卑者会喜欢攻击别人的原因,就像第三个小孩儿。
4.懦弱,不懂改变
自卑到最后,都是懦弱。不是唯唯诺诺而已了,不是内向那么简单了,懦弱是你不敢承担责任。事情来了,你的第一反应是推、躲、逃。
要拿第一名?——不敢想。因为要努力学习的,办不到。
要追女孩儿?——不敢追。因为要承担照顾她的责任的,我不行。
要多交朋友?——不敢的。因为要勾心斗角的,我不会的。——Excuseme?
这就是自卑带给人的苦果,一事无成,毫无价值。
05
自卑,是生物天性,不能去除,而是要走出来。
1.核心:生物奖励机制
无数次提及这个词——生物奖励机制。
一个人要增强自信,打鸡血和喊口号是绝对不会奏效的,也不是单纯靠几个技巧能获取的。
对一个机制,我们要用另一个机制来克服:自卑的自我防御机制——自信的生物奖励机制。
在每件事情上你都能得到一点进步,一点收获。不要求大的进步,只要一点点,慢慢的累积,你才会重拾自信,重建自我提升能力。生物奖励机制是我们对抗自卑并且建立自信的最重要方式。
2.首要条件:能力有所提升
不要让自己成为既自卑又无能之人。
自卑是一个深渊,你掉进里面,出不出得来,靠的是能力,你的能力就是你爬出深渊的阶梯,你能力有几级就能爬几级,能力越高,就越能爬出来。如果你掉进深渊里,自己还无能的话,不好意思,你就一直呆在里面吧。没人能帮你。
3.自我价值体系建立
在生物奖励机制里,你得到了一些好处,尝到了一些甜头,你就会鼓励自己往前走,这也是自我价值体系建立的过程,在解决问题的时候,不再用情绪来指导自己的行为。不再在乎别人是否关注自己、是否在乎自己、是否喜欢自己,会产生自我认证行为,能够找到自己的价值。
比如你说你不受人喜欢,你没钱,那你不可以会一项才艺吗?你可以会弹吉他,在聚会的时候带给人欢乐和愉悦,别人不会喜欢你吗?这就是自我价值。
你觉得有钱才有价值,那是你的价值体系错误了。会弹吉他,会画画,会做菜,会讲笑话,这都是一个人自我价值的存在形式。
4.提升人际关系
人是社会型动物,要改变自卑,就一定要提升人际关系,有更多的朋友,有更多的机会,有更多相互依存的形式,在这种情况下,你才能够提升你的自信。
因为人都是这样的,人的价值感来源于别人,当所有人都喜欢你的时候,你自信吗?所有人都围着你在你身边的时候,你自信吗?所以提升人际关系也是走出自卑的主要途径。别再听别人瞎说什么一个人独处才正常的鬼话了,去看看说那种话的人都是些什么人,他们都知道人际关系好的快乐吗?
5.思维提升,更为理性
很多时候,人之所以自卑,是因为对事想不通、看不透,所以就喜欢用情绪化来意气用事,跟人斗气,用情绪来表达一切。
但是真正理性的人,他们都不会那么自卑,他们懂得用理性的思考方式来解决问题。
面对问题,当你去除情感,用理性思维思考和行事,你会发现事情解决起来会比你想象的要简单得多。
其实你可以改变自己,但是如果你选择继续堕入深渊,那就没人能帮你。
我们不需要证明自己,我们每个人都是我们自己,只需要认识自己,改变自己,走出自卑,迎来新的人生。
摘自:《自卑与超越》作者:个体心理学创立者阿德勒
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