因为一篇文章得了奖，我再次来到南京参加这场研讨会。
这个夏天中难得的凉快日子，让我产生了一种春天般的错觉。就在不久前的春天，我特意来南京看望初恋男友德。我和他都有不容分解的家庭，我只能将那份情感悄悄藏于默默的思念中。我万没想到会在开会途中遇到一个酷似他的人。
那天，我正安静地坐在会议报到处的休闲岛上看自己的文稿。“谁写的文章，这么用心看？”我闻声一抬头，是一双亲切的会笑的。那一刻，我真想哭，为什么这个人长得那么像德？从神秘学的角度分析，这叫流体的亲和力。通过简短的交谈，知道他叫维。维说他是搞当代文学研究的硕士，一定要看我的文章，并调侃地说会为我的文章提出宝贵的意见。我将文稿递给他，心里隐伏着。他掏出自己随身带的笔，在我的文稿上边做记号边说：“这地方用描绘性的语言读起来生动，这地方用这个词语显得不妥当。”他说话吐字清晰，措辞得当，看问题犀利。一下午，我受益匪浅。晚上他请我吃饭，并说他是公费学习，叫我不要推辞。
餐厅里摇曳的灯光，轻柔的音乐，那气氛是属于恋人的。维向我说了些什么，我一句也没听进去。他的言谈举止太像德了，此时只能更加深我对德的思念。
最初的爱恋总是最好的；得不到的总是让人心动和心疼。我忍不住给德打电话。德说他不能来见我，他女儿要去学琴，他要接送；另外，第二天他要去广州，他住的地方离我开会的地方太远，开车需要两小时，如果路上堵车的话，花的时间就更长，他实在赶不来，请我原谅。我握着话筒，虚弱地听着，眼泪不可遏止地涌了出来。
维一直含笑地望着我，那笑很风情，好像知道我爱过像他这样的一个人。晚饭后，他邀我散步，我没拒绝。与他并排行走在马路上，我大脑一片空白，过马路时也失魂落魄的。维怕我出危险，一把将我的手臂挽住，我茫然得听之任之。就是这个小小的疏忽给了他更大胆的设想。
精神的沮丧令我感到很累，我想回房休息。由于我的住宿费不能报销，我被安排在学校后面仓库的值班室里，就我一人住。维说要到我的寝室去坐坐，我没反对。此时我也需要有个人陪我坐坐，就好比在颠簸的汽车上顺手抓住最近的栏杆一样。他一进屋，便扯下我挂在床头的毛巾抹脸。我平时最讨厌别人用我的毛巾，可此时我却没吭声，因为我没心情。不一会儿，他拿起毛巾去卫生间洗澡，就在他洗完澡、穿一条短裤头站在我面前时，我看见那绷紧的肌肉很像德的。我奇怪地望着他，以示我的厌恶。他却毫不在意，好像在等着我的呼应。我叫他快走，他却拉灭了灯。我还没反应过来，他便吻住了我。当他的嘴唇刚触到我的嘴唇时，我闻到一股难闻的气味，既不像我丈夫的，也不像德的。我厌恶地将头偏了过去，大声地问他：“你干什么？我不了解你！”
“在陌生的地方，陷入神魂颠倒的爱情，这叫浪漫。”他潇洒地说。
“我大你六岁，可以做你大姐，你要尊重大姐。”我规劝他。
“大我六岁也不老，你这个年龄的女人就像熟透的红苹果，咬一口就流水。”他热烈而充满情欲的目光像着了魔一样地盯着我。他使劲地在我的敏感部位揉搓着，令我躲闪不及。他终于将手搁在我的裙子上，低声地问：“可以吗？”我说：“不能。我没有心情。”
可这个壮硕如牛的男人似乎知道古老的令人沉醉的秘方，将我从里到外翻了个够，他的手臂环绕着我，很有力量，他紧紧地搂抱着我，嘴唇舔舐着我的耳垂和脖子……我想挣脱，全身却酥软酥软的。尽管我一直在想，这个男人我一点不了解。
维在我的身上将他男子汉的雄姿发挥到了极致。当一切归于平静后，我静静地躺着，不想和他有任何语言的交流。
他献媚地对我说：“你身材高挑。早上见你用手抚着被风吹乱的头发，那样子很妩媚。你不要想着对不起你爱人，现在有外遇是凡人，没外遇是圣人。人应当活得有品位些，按照自己的意愿，尽量美好地投入生活。”
听着他冠冕堂皇的开导，我不耐烦地回敬道：“我是个作家，我应当有点人格！”
“越是作家，越要情感丰富，否则你就缺少灵感。普希金的诗深情幽怨、流传千古，是因为他一生都在恋爱，爱不同的女人。女人给他激情的同时也给了他灵感。”
我不是水性杨花的女人，我怎么就这样轻率地将自己给了除丈夫和德以外的男人？一想到我生命中的这两个男人，我心里就软软地痛，禁不住淌下泪来。
维问我是不是为幸福而哭。我清醒过来，不愿看他，叫他赶快离开。他走后，我的脑袋像黄昏在野地漫起的沉沉暮霭，湿漉漉塞满了灵魂，吞没了思绪，懒散与颓唐完全控制了大脑。
第二天、第三天，我尽量回避着他。
第四天中午，我的凉鞋带子上的铁扣子坏了，附近又没有鞋匠。会议休息时间，我喊住了维。我想这是举手之劳；再说，我做过他的女人，他也应义不容辞地帮忙。谁知维笑着对我说：“我真不会做这种小事。”那笑疏疏落落的，全不挂心。
“你们家平时家用电器坏了，谁修？”我顺势问。
“我家里东西坏了就丢。国家鼓励消费，我们这些中产阶级总得拿出实际行动吧。再说，我老婆成天不在家，我也没兴趣去修修剪剪。”
我怎么忘了？他是高收入的中产阶级，我是低收入的产阶级。我倒想起了我丈夫，平素在家里勤洗勤收拾，家中所有的东西，我和孩子只知道轻松地享用，却忘了全由他辛勤地保养。他常说，一个家庭如果不缝补收拾，就缺乏人气。换言之，夫妻之间的相濡以沫是由这些细节组成的。以往我总是抱怨他只会做小事，不会赚大钱，连玫瑰都买不起。现在我忆起了他在灯下擦洗电扇，为我擦皮鞋的样子，那背影好暖人。
第五天，也就是要离会的前一天。傍晚时分，天色阴沉，狂风大作，电闪雷鸣，风将窗户吹得哐啷响。我住的这地方都是仓库，晚上既无路灯，也无人来往。我有一种置身旷野的感觉。这时维推门进来，极尽温柔地挨我坐下。我以为他是怕我在风雨交加的夜晚受到惊吓，赶过来陪我的，如果是这样，他还会留点好感给我。但再次出乎我意料的是，他竟恬不知耻地说：“快点！我们来一次，抓紧时间，免得我回去时被雨淋了。”说着，他准备扯我的衣服。我的心彻骨地凉。我瞪大双眼，使出全身力气，将胸中的愤懑与屈辱倾注于手掌，狠狠地扇了他两耳光。我对他从心底里产生了蔑视和厌恶之感。我赶他走，连他用过的毛巾都甩给了他。
此时，我异常孤独，忍不住又拨通了德的手机，希望能见见他。他说马上要下大雨了，出门不方便。我说：“不要你出门，你就在楼下等我，我见你一面就满足了。”我说这话时显得格外孤单无依。德为难地说：“我夫人在发烧，我一离开，她会不高兴的。”我心里一阵阵发冷，有什么东西正渐渐成霜、成雪，成为最终唤不醒的寒冷。我心里虚得厉害，轻轻地关掉了手机，放在床上。不一会儿，床上响起了悦耳的“祝你生日快乐”的音乐。这是我手机的背景音乐，我忙打开，是千里之外的丈夫打来的。丈夫轻言细语地说：“天气预报说南京晚上有暴风雨，我不在你身边，要注意安全，早点休息。”我握着话筒哭了，丈夫着急地问我怎么啦，我清清楚楚地说：“我想你。非常想！”
在这个风雨交加的夜晚，我的这句真情告白通过声波传递给他，他是那么激动。他嗫嚅着说：“你已有好几年没对我说这样的话了……”我的丈夫，他在家里一日三餐，烦琐事儿扎堆，可他仍顾得上我的一首诗、一声叹息的小女人情结。而我光想着自己心有所托的幸福，却忽略了这对他造成的伤害。我终于明白，能风雨同舟的惟有丈夫，他是我不倒的墙，容我像爬墙虎一样攀缘。
这夜的雨真大，把漂浮在自然界中的灰尘冲洗得干干净净。第二天早上，我起得很早，看到了绚丽多姿的彩虹。事情已经过去，激情、真情或者欲望都是过去的形态，我爱我朴实的丈夫。
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当你读到“我的朋友们啊，世上根本没有朋友”(亚里斯多德语)这句话时，不知是否也“心有戚戚焉”。如今，朋友的分道扬镳、恋人的反目成仇、亲友的分崩离析，很少有像小孩子那样的缠斗或争吵，而往往是长期的很小的嫌隙的积累，终于因为一件微不足道的事情充当了…
