01
对于症这件事,我一直持着刻意回避的态度,并没有经过专家的诊断也没有展现给其他人我的症状,所以我在别人眼中一直是阳光、温和的文艺青年,抑郁症的标签从没在我身上挂过。
那为什么我会言之确凿的说我有抑郁症呢?
因为尽管在人前展现得很正常,但一直都知道每天心情会有多压抑,甚至经常在没有人的时候哭起来。
这不是因为压力大或者,而是真真切切的毫无缘由的压抑,甚至连思考都感到。
最重要的一点就是——感受不到快乐的情绪,不是因为不开心或是什么,而是单纯的丧失了快乐的能力。
身边的人看到我经常面带微笑,别人说笑话、讲故事我也跟着笑,认为我很聊得来,也很合群。
讽刺的是,我笑根本不是因为开心喜悦,而是看到其他人在笑,我也跟着罢了,他们为什么会快乐?
我真的感受不到。每天其实就是戴着假面,但内心却不断考虑着自杀,日复一日,年复一年。
这,就是症。
其实抑郁症并不是什么稀罕病,很多人都有,只不过是严重程度不同罢了。
世界卫生组织2017年的一项报告指出:全球约有300000000人患有抑郁症。从2005年到2015年,抑郁患者人数上升了足足18%。
抑郁症已然成为了导致“人类残障”的第一大因素。
因此,请不要把抑郁患者视作特立独行的怪物,也不要对抑郁症畏如猛虎,抑郁患者可能就在你我身边。
02
迄今为止,医学界也并不清楚抑郁症的病因,每个人情况各不相同,我的原因我自己很清楚——压力。
我不想让家人回到小时候艰苦的环境,所以我不断逼迫自己变得更好,不断给自己施加压力,一颗颗石头不断叠加,终于形成大山,压垮了我。
小时候的环境到底有多差呢?
小时候的房子是用铁皮搭起来的,30平米不到的地方有着要住下5口人——小叔、爷爷奶奶、我和我妈,我和我妈的房间只能摆的下一张小床和一个小柜子。
而我几个月都见不到我爸一次,因为房子太小,根本住不下,他只能一直在工地住。
你体验过连自己爸爸长什么样都忘记的感受吗?
我小时候一直都在经历,无时无刻。
那时只知道,半年左右家里就会来一个忘记长相的“陌生人”,每次只见几个小时,家里人告诉我,他叫“爸爸”。
每次到了晚上只有一个钨丝灯泡发亮,房间里也只有一盏昏暗的台灯,5岁以前我都不知道一件事——房子里是可以很亮的。
所以我小时候经常一到晚饭就跑去很远的特区报社,要我爷爷追着我去那里喂饭,因为那里,在晚上都可以很亮。
家里也没有厕所,要上厕所只能穿过马路去公厕,而家旁边就是臭水沟。
我家邻居是一位捡垃圾的老奶奶,而我则是经常跟着我奶奶去路边摆摊卖菜,这也导致人生中第一次住院——路边汽车尾气太多,导致铅中毒。
6岁那年,爷爷奶奶被分配到了一套60平的安居房,那是我人生中最震撼的一次——第一次看到家里的墙可以那么白、第一次知道家可以那么大,那是一直生长在贫民窟的孩子从未见过的场景。
我跑进厨房,躺在灶台上,笑着对家里人说:“这里好大,我以后可以睡在这里了。”我不知道那是灶台,因为从没想到灶台竟然可以是由瓷砖铺起来的。
长大后,每当想起小时候的种种,就会产生莫名的悲哀和,我一定要让家里人远离当初的环境。
甚至这种想法已经达到病态的偏执的程度,越长大,对自己要求就越高,不断地逼迫自己做各种有利的事情——不论喜或不喜。
就这样,逐渐地连自己到底喜欢什么也不知道了,连快乐的能力也逐渐地丧失,也就情有可原了。
03
抑郁真的无关身份、地位、财富、幸福。
其实,我现在的生活已经超越了大多数人,我爸富裕了,我们家也算是小康家庭了,不敢说大富大贵,但是现在甚至到未来的房子、车子都可以不在我的担忧之列,我喜欢家里哪辆车、哪套房可以说任意挑选。
父母和爷爷奶奶对我也非常的好,并没有给予我太多的压力,从小基本在“放养”式教育中成长起来。
在大学里,担任着领导者身份,组织、团队各种群体都在接手管理,管理、演讲、比赛等等各方面不断地成功,奖学金、获奖证书拿到的地步,还有着让身边人都羡慕的女朋友。
简单来说,身边人对我的标签是“人生赢家”。
但,就是这些,让我的不断严重。因为获得的成功,是依靠着不断叠加的压力才得来的。
各种成就是靠着半夜边哭边学,不断熬夜,压榨身体潜能换来的。身体的日渐虚弱,就很难集中精力做事、让自己胡思乱想,这也导致了抑郁、自杀的念头逐渐增多,甚至经常拿着刀对准手腕、站在窗边向下望去,试图尝试纵身一跃的感觉。
抑郁症自杀的消息很多,大多数其实都没成功,自杀并不是做做样子吓唬身边人,而是理智和抑郁作斗争的结果。
他们并不缺少物质,他们缺少的是让他们坚持去和抑郁抗争的理由。
家庭美满、人生赢家、荣华富贵种种都不是抑郁不会发生、自杀念头不会涌现的理由,金·凯瑞、哥哥张国荣、乔任梁他们似乎都有着免疫抑郁症的理由。
但是抱歉,真的无关名利、财富、家庭种种,每个人都可能抑郁。
04
平时我掩饰得很好,这次终于由于压力过大精神决堤,在父母面前爆发了。
我不断的砸床、被子发泄不知缘由的狂躁,砸完后又像是抽干了所有力气,拿被子盖住头后就瘫在床上一动不动,唯一的念头就是——我不想做任何事情,包括思考。
父母看到我狂躁的举动后一定要把我抓起来问清楚原因,但得到的只有我嘶吼的喊出来“让我一个人静一静”,说了很多次,不断地重复。从愤怒的嘶吼到流着眼泪哀求,只有这一句话。
我爸看到我崩溃后,劈头盖脸的就是一顿骂
“你们年轻人就是压力少,没有经历风浪”
“你承受的东西算什么?”
“你现在就像个怪物一样”
我想辩解、反驳,告诉他们我到底承受了多大的压力,我为了不让自己骄傲,故意让自己经历了多少坎坷。
但,让我所有念头刚一升起就烟消云散。不想、也不能做任何事情,是任何事!
我了解沟通的重要性,我了解父母说的人生大道理,但我麻木了,变得没有思考的能力、甚至没有感情的能力。
我只是浑身的看着天花板,没有做出任何反应,身体就像是不受控制一样。
我妈在一旁抓着我的手,一边说“儿子,你不要吓我,你这样是会得抑郁症的,那就是疯子,是要进精神病院的”我爸也一直在附和“你这样就是疯子,下次带你去找精神医生检查,是不是精神有问题”
等到我用力咬着牙齿、撕扯着床单、硬生生靠着意志告诉他们缘由时,得到的回复只是“这是你自己的问题,你价值观都是扭曲的,我们干嘛要理解你?”
没错,对于抑郁患者的理解大概是帮助克服抑郁最大的难关了。
抑郁症真的不是疯子,不是怪物,需要的最多是药物治疗和疏导,如果连家人都认为抑郁症患者是疯子的话,那他比疯子还可悲,因为疯子起码可以在自己的世界快乐,而“被疯子”化的人则是被在一步步推向本可以逃离的极乐世界。
05
症的世界其实很残酷,因为他会不受自己控制的,毫无缘由的崩溃。常人难以共情他们的世界,当取得荣誉、奖项的时候,常人或许都有着稍许的激动、欣慰,但我并没有。
很多次,拿起各种证书、获得别人赞誉时,我并没有喜悦,只有着想要歇斯底里狂躁的欲望,“为什么这种程度都能获奖?”“为什么身边的一个个都如同垃圾?”
越是成功,就愈发暴躁,厌倦身边的一切,所做的一切都开始反理智。抑郁症,对于抑郁患者来说,就是理智与反理智的抗争。
抑郁患者的世界很难理解,常人的眼光与抑郁患者所看到的世界是不同的,请麻烦记住九个要点,给予被抑郁劫持的人一点理解。
1.抑郁症不是矫情、不知足,它和财富、地位、阅历无关。
2.抑郁症不是心情不好,和抑郁心情不是一回事。
3.抑郁症剥夺了人的兴趣和感受快乐的能力,减压的方式没有用处。
4.症会觉得世间的一切都让人疲倦,不想做任何事。
5.消极是抑郁症的症状,而非导致抑郁症的原因。
6.抑郁症不代表着会软弱,应激事件也不是生病的原因。
7.抑郁药物是为了治病,副作用相对于疗效来说,并没有什么大不了。
8.倾诉并不能缓解抑郁,抑郁发作时只想一个人待着。
9.一味强调为了身边人而活,容易产生反效果,刺激患者更加想去自杀。
抑郁的人,要的不是安慰、也不是说教。他们要的是一个在他们摔倒时,能笑着扶他们起来的人。他们并不怕黑暗,只是畏惧对于他们的嘲笑和讽刺的眼光。
抑郁患者不是怪物、也不是疯子,他们只是渴望活下去的人,接纳和理解是挽救他们的基石,请多一些包容,他们只是无比渴望活着、却又无时无刻不想着死去的人。
他们,也在负重前行。
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