如果你拥有初恋、热恋、分手……诸如此类一些可供茶余饭后消遣的甜点心；如果你知道美妙的性爱是一杯鸡尾酒，从调酒到一饮而尽再到舌尖余韵……彻头彻尾地享用过女人的权利。而今你想结束单身生活，在婚姻中地老天荒，请进入相亲时代！
结婚最通俗也最能体现男女双方平等的说法叫“成亲”，成亲之前的相看叫“相亲”。在上个世纪某个年代，相亲代表着一种文明和进步，一度成为新潮的感情生活模式。虽
然此后，尤其最近十年它时时刻刻面临着被打碎、嗤笑和唾弃的境地，但到底因其最合国人骨子里的中庸之道而“春风吹又生”。
相亲之翻云覆雨第一手――父母团
在你如断线的风筝般飘了10余年后，这次给父母一个机会吧，他们早就为当年让你觅功名的错误决定而后悔了。一定要相信他老人家不会像刘巧儿她爹一样将你换银粮。他将统率各路亲友，包括生重病的大姨妈，她在病榻上也谨记你母亲的嘱托，用即将诀别的眼神望着你说，赶快交个男朋友吧。
他们的最大优势是掌握了八代之外的年貌相当者的全部资料，而且还努力学会了现代化的武器――手机、商务通运用得淋漓尽致，如果不慎被他们套取了QQ号码，你在网络上遇到的知心大哥很有可能是你侦察兵出身的老爸。
成功几率：20％。并呈下降趋势。可将其作为可有可无的工作面试看待。
情节假设――
相亲对象。属报纸征婚专栏里男本车高正一类。
相约在北京著名的北海公园正门右手边的第三把座椅，暗号是同戴白色围巾。不知怎的，这总令我想起革命先烈江雪琴同志，并开始在直系和旁系亲属中寻找甫志高。
为了表示对此次活动的重视，我于前一天烫了头发，是那种怒发冲冠型的。并且专门到SOGO买了一支最新的CD口红，口红的颜色是美术设计人员常用的红黄100。我穿上母亲精心为我挑选的红底白花高领长袖呢裙，戴上了压箱底的白色毛围脖，在父母对我的形象表示充分肯定之后出了家门。当天最明显的气候特征是沙尘暴。
我如愿以偿地见到了穿着报喜鸟牌西装的男本车高正，他惊异的眼神仿佛像见了怪物。在冷场3分钟后，他说：“我没想到你烫着头发还抹着红嘴唇”。然后以大风为由，开着红旗消失在车流中。
柳暗花明： 《BJ单身日记》开始的情节，男女主人公不约而同对对方的穿着大为反感，加之道听途说，主观臆断，从此上演了一出现代版的《傲慢与偏见》，幸亏结局是有情人终成眷属。
金喜善扮演的二娜够另类了吧？但相亲的时候温顺规矩得让她妈妈都险些跌破眼镜。不管你是张飞的表妹还是维多利亚的姐姐，相亲当日着装、发型、妆容一定要整洁大方，标新立异和邋里邋遢一样要不得。
相亲，相什么？
一张嘴，一副面孔谁都差不多，到底差在哪里呢？集多位相亲成功并生活美满之女士真传，得八字经“从下到上，动静结合”，具体指标如下――
袜子，要看他的袜子。认真观察他脚上露出的袜口颜色。领带可能是请高人参谋过的，袜子才能透露他的个人品位。
皮鞋，你们对于个人卫生的标准可能会有出入。
裤兜、钱夹、香烟、打火机……你们未来的家可能更像杂货店。
皮带。皮带系腰部――如果不是太年轻或是天生瘦型，表明他有时间、精力，健康生活；系在腹部――生活忙碌像发条橙子；系在腹部稍下――“三高”后补选手。眼神，要看他的眼神。这看起来挺玄，其实很简单，他的眼神让你不舒服，就不必纠缠了。
坐姿“得瑟”，除非你有相同毛病，尽快离开。
走路，但如果他会主动走在你的外侧，也算是准绅士。
抓方向盘的手形，这可暴露着他的骨气和血性。
相亲之翻云覆雨第二手――朋友团
你的朋友中总有一些是通过别人介绍而成为直系亲属的。她们有情有义，绝不忍见你沦落江湖。
成功几率：40％。
情节假设――
相亲对象（照片背后详细记载了此人的身高体重民族籍贯出生年月工作性质乃至兴趣爱好）。
赌命一般在“还不错”选项中抽了一张。
身高1.75米，体重70公斤，公元1973年出生的北京八旗子弟，IT从业人员，爱好蹦迪。
我与这位幸运儿相约在滚石迪厅门口。
他迟到了1个小时。在这1个小时里，我一共接到了他3个电话。
第一个电话他告诉我他可能会迟到半小时，因为家里突然来了重要客人。我告诉他没关系，并且让他不用着急出来。
第二个电话他说他已经出来了，可是车堵得非常严重，再过10分钟之后到，让我再耐心等一会儿，千万别走。我仍然说没关系。
第三个电话是从我面前停着的出租车里传出的，他说他出来得太匆忙，以至于忘记带钱包了，让我快来帮他付车钱。我毫无怨言地为他付了27元车费。并且大度地询问他家中的重要客人是否已走。
然后，我花50元钱给他买了滚石的入场券，开始蹦迪之前花25元钱请他喝了一杯螺丝刀，在和他谈了两句半话的时候被他拉入了舞池。我们在人山人海摩肩接踵的舞池里疯狂扭了两个小时，他说他累了，需要中场休息，并且表示要喝点儿水，这样我又花了25元钱请他喝了一听可乐。
我觉得自己快要疯了，无比痛恨抽中他照片的右手。在我给他留了50元钱用于他回家的车费时，他正抱着滚石里的一根铁柱子，大跳特跳非常惹火的钢管舞。
品牌意识：
随心所欲地开始落荒而逃的结局。鉴于已婚女友通常有急于拖你下水的心理状态，事先一定要明确你的条件。也就是说要明确你对品牌的要求。
旧时的男人不在舞厅找老婆，今天的女人不在迪厅找老公。将第一次约会定在迪厅的男人只能是一瓶汽水。而你要的是一日三餐。
相亲就是在你意料之中不断发生的意外。一辆奥迪可能会给你“小面”的感觉。如果你看见了一辆宝马，就认定下一辆是劳斯莱斯，相亲也可能成为你终身的事业。和一位朋友约定，见面10分钟后打你手机，如果你对对方不满意，借机告辞。
如果他是Mr. Right？
相亲相到Mr.Right，好！如果Mr.Right也中意你，太好了！
最苦恼的就是对方偏偏对你不来电。怎么办？
△暂时收起一往情深的表情。然后找到了解他的内线人物，掌控他的每一个动向，探听他的喜好，只要他尚未确定女朋友，你就还有机会。
△制造恰当机会与他保持联系，E-mail、电话不断，再有几次偶然相遇，总之要让你自己不断出现在他的生活中。
△老话说“男追女隔座山、女追男隔层窗。”有点儿信心！
相亲之翻云覆雨第三手――空媒团
泛指你可以借助的网络及其他海陆空新媒，它包办从红娘到崔莺莺的所有唱段。为了坚持先理性后感性的升华，建议先以照片为证。
成功几率：30％。为了提高警惕可将见面后的恋爱时间相对延长（因为我们没有洞悉对方从小学到昨天全部恶习的心腹卧底）。
情节假设――
相亲对象：3个月前在网上认识的某男――古道西风瘦马。
3个月前，我在北京紫禁之巅的聊天室里遇到了这个叫古道西风瘦马的人。在众多诸如成熟北京男，孤独寂寞男，四十有钱男，英俊在欧男之中，这个名字对我似乎更具吸引力。于是我立即将自己的昵称改成了枯藤老树昏鸦。我们果然聊得很投机。
他没有像其他人那样上来就问我是男是女，已婚未婚。3个月里，他和我聊的内容仅仅限于工作学习旅游，未掺杂任何其他带颜色的内容。这些足以证明他是个高尚的人。并且令我对他的人品产生了极度的信赖。
终于有一天，我们都有了知我者非君莫属的感觉。我们互传了照片，在确认他不是池塘里的大青蛙，我也并非白垩纪的大恐龙之后，我们决定见面。那是一个傍晚，他选的酒吧很别致，可以充分享受夕阳西下的美景。他没有迟到，面带着内敛的笑容等待着我的到来，并且为我准备好了一杯泛着雪白泡沫的卡布基诺。他，应该是我等待的那个男人，我坐下的那一瞬间这样想着。
“你早来了……”我对他说。
“来了一会儿”他停顿了一下直奔主题――
结局1
“你比我想像的还要好，如果我在街上碰到你，我也会向你要电话号码，等不及地给你打电话，一块喝咖啡或是一起吃饭喝酒，我会说，我们一生一世在一起，我们永远不会吵架，惟一会吵的就是周末晚上看哪张碟。”
“谁会为哪个吵。”你说，开始心潮澎湃。
“别人会，我们不会。”他说。
……
几个小时后，你们在街心公园拥抱，你流着泪说：“我真的希望是你。”
结局2
“我觉得我们很合适，我们相互了解了也有3个月，如果没什么问题，我想我们可以结婚，房子我有，车已经定了，下星期去提。”
“啊！”你脆弱的心脏“砰”地向上窜了一下。
他摆了摆手，没容你开口，继续说：“我这个人很孝顺，我想你也应该是个孝女，如果我们结婚我希望能跟我妈妈住在一起……”
然后，深情地看定你的眼睛：
“你是处女吗？”
你的心脏立时就被这突如其来的话砸回了老家。眼前的卡布基诺就像飘着一层洗衣粉，令你产生了洗胃前的冲动。
你告诉他你并不想结婚，而且也不是处女，尔后踩着意大利高跟鞋旖旎离去。并坚定地认为爱好性的人才是正常的。
相亲之五大理由――
△情海浮沉后的救命稻草。
△个人品质以及价值的一次新的认定。
△理性拉开的感情序幕。
△熟透了的烂圈子之外的新果子。
△通往婚姻之路的轻轨（日复一日地堵在那些拥塞的情路上，也该提速了）。
编后语，就像打开了一道通往天堂的门。每个女人心里都有这样一扇门，遇到级别相当的钥匙，管它是捡到的，碰上的，自己摇摇晃晃找来的，还是别人送上来的，试试又有什么不好？
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内心经常受到某些不愉快的情绪的困扰，如自责、紧张、恐惧、担心、烦躁不安等，于是拼命控制自己的情绪；明知道某种行为是不应该做的，可就是控制不住地要去做，为所欲为。结果形成恶性循环，感觉越来越差。这就是神经官能症患者的感受。例如，社交恐怖症患者每当在公共场所或面对…
