案例一：３１岁的张燕，在公司里论资排辈也是大姐级人物了，对那些新来的小同事，她很照顾。认识她的人对她的评价基本都是“热心”“开朗”“不爱记仇”。按理说，有这么多的性格优点，人缘一定不错。然而，张燕的人缘并不好。和她相处一段时间后，朋友同事都觉得她有点烦人，会找各种借口躲着她，拒绝她。
同事韩小琴刚毕业，家境不怎么好，穿的衣服跟不上时尚。张燕常常把自己没穿几次的衣服拿到办公室，送给韩小琴，还热情地说：“一个女孩子独自在外多不容易，以后就别买衣服了，我那里多着呢！”
单位有几位家在外地的同事，张燕常带自己做的饭菜到办公室，一边说“你们离家都远，连一口可口的饭菜也吃不上”，一边就慷慨地将饭菜往同事们的餐盒里拨。
有一次，张燕去给经理送资料，正碰上经理在批评她对桌的同事。当天中午吃饭时，本来大家是ＡＡ制的，但张燕硬是要付两份的钱，想以此安慰一下那位受委屈的同事。
可是渐渐地，张燕觉得同事们好像有意躲着自己。韩小琴说什么也不要自己的衣服了，家在外地的同事也不接受她的饭菜了，就连那位她帮着付饭钱的同事，也对自己冷冷的。而且，大家一起出去玩，也总是回避她。张燕真是想不通，自己到底哪里得罪人了。
案例二：毛晓娜的烦恼和张燕差不多，也称自己好心总被当成驴肝肺，到最后不受人待见。
毛晓娜的性格属于大大咧咧、自来熟的那类。一个月前，在一个培训班上她和米莉莉认识后，两人很快就聊熟了，再加上回家同路，俨然是一对老朋友了。
有一天突然变天，毛晓娜见米莉莉穿的衣服很薄，便把自己的披肩借给了米莉莉。后来米莉莉还她时，毛晓娜却硬要将披肩送给对方，说她披上要比自己披上好看。米莉莉推辞不掉，最终不得已接受了。
很快，米莉莉就发现：毛晓娜虽然热心，但做事却太过不拘小节。比如，两个人一起吃饭，毛晓娜总爱到米莉莉的餐盘里夹菜；米莉莉买了什么小首饰小挂件，毛晓娜也会很“不客气”地据为己有。由于毛晓娜曾送给自己一块披肩，米莉莉也就不好说什么。
有一天下课后，毛晓娜说回宿舍没意思，竟想到米莉莉那儿住一宿。米莉莉不好推辞，便把她带回家了。结果那天晚上，毛晓娜将米莉莉的化妆品几乎试了个遍，这让米莉莉心里很不舒服，真后悔当初和她走得太近了。
从那天起，对于毛晓娜的一些邀请，米莉莉总是回避，甚至谎称自己要去亲戚家，不愿意和毛晓娜同路了。其实，米莉莉也承认，毛晓娜这个人没什么坏心眼，求她办事，她也会不遗余力地帮忙，可不知为什么，心里就是会对她产生厌恶感，甚至想离她远一点。
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点评：
破坏心理疆界，丧失好人缘
为何好心不得好报
无论张燕还是毛晓娜，最终导致好人缘丧失的重要原因，都是因为破坏了对方的心理疆界。
我们的心灵和领土一样，也有一道疆界。这道疆界将我们自己与别人隔开，以保持自己的个性空间。如果交往对象尊重我们的心理疆界，我们会感觉舒服且安全，就会愿意与对方继续交往下去；反之，如果对方侵犯了我们的心理疆界，我们就会感到有压力和不安全，进而对对方产生排斥、反感的情绪。当然，我们的心理疆界，在不同的人面前，或在不同场合，并不是一成不变的，而是具有很强的主观性。而且，不同性格、不同经历的人，心理疆界往往也不同。
上文中的张燕，的确很热情，也为同事做了不少事，但是，她忽略了在职场这个环境中，由于存在着竞争关系，人与人之间的心理疆界会远一些，这与内心的防御性强是有关系的。心理疆界在同事间发挥的作用主要是维持平等。而张燕，无论是送衣服给经济状况不好的同事，还是给家在外地的同事分吃的，抑或是帮助挨批的同事埋单，都在有意无意地将对方置于被同情的弱者地位，这就破坏了对方的心理疆界，会让对方觉得，在这个本应平等协作的环境中，自己已经处于被动的状态了。因此，都想通过拒绝和疏远张燕，来保护自己的心理疆界。
大大咧咧的毛晓娜，既热心又不拘小节的性格，成了侵犯对方心理疆界的“罪魁祸首”。交往不久，就将本是借给对方的披肩送给了对方。看似热情的行为，对对方来讲，却很可能成为一种心理压力。因为按照人际关系的互酬性来讲，这意味着对方需要付出同等的代价，才能维持彼此“付出”与“收获”的平衡。对大多数人来说，在初建立不久的人际交往中，保持表面而客套的交往模式，会感觉舒服一些。显然，毛晓娜的热情破坏了这一原则，让米莉莉感到不舒服。而毛晓娜接下来的行为，更是破坏了米莉莉的心理疆界。出于“还债”心理，米莉莉屡屡不好意思拒绝毛晓娜的行为，但心里被冒犯的感觉是客观存在的，这就导致了最后对毛晓娜产生厌恶感和想疏远她的情感和行为。
在人际交往中，适度把握心理疆界，并尊重对方的心理疆界，往往比热情的付出更重要。
尊重别人的心理疆界
保持恰当的空间距离。与亲密的人比较接近，与陌生的人比较疏远，空间距离常常反映我们的心理疆界。所以把持好空间距离，也有助于维持心理疆界。一般来讲，空间距离可以分为“公共距离”“社交距离”“个人距离”“亲密距离”四种。
公共距离最远，一般在3米以外。社交距离在1～3米之间，是指在那些与自己关系不大的人之间的交往距离，比如与在参加会议时临时认识的某个人交往。个人距离在0.5～1米之间，通常熟人和朋友多采用这种距离，这个距离正好是伸手就可以握手，但不至于触碰到对方身体的距离。而亲密距离是最近的距离，一般在15~50厘米之间，有时甚至是零距离，这一般是夫妻、恋人、亲子或是特别亲密的朋友之间的距离。如果不属于这个范畴的关系，这样的距离会让人很难受，甚至觉得被冒犯。
遵循循序渐进的交往法则。一段稳定的人际关系的建立，通常要经历好几个阶段，从最初的刚刚相识，到之后的稍稍了解，到愿意稍作自我开放，再到比较多的自我开放，需要很长的一段时间。如果“人来熟”的一方，不遵循这个发展规律，试图一下子和对方建立很密切的关系，常常会适得其反，让对方产生厌恶感。
尊重别人的隐私。除非是亲密的关系，除非是对方主动把隐私告诉你，否则，不要主动去打探对方的隐私。同时，也要尊重对方的隐私场所和用品，比如到别人家做客，未经邀请和允许，最好不要进入厨房和卧室，若非万不得已，最好不要用对方的洗手间。另外，也不要向对方借化妆品或贴身衣物。越是与肌肤接触的用品，越具有隐私性。
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保持自己的心理疆界
除了要尊重别人的心理疆界，也要恰当保护自己的心理疆界。当别人冒犯自己的心理疆界时，能妥善处理也是很重要的。
恰当运用客气。“客气”是拉开心理距离的最好方法，对那些你不想走近的人，表达你的客气（如对他的一点小帮助，表示礼节性的感谢；对自己的一点小失误，表示礼节性的歉意），这可以让对方觉得，你并不想和他拉近距离。
懂得拒绝。人际敏感度较低的人，客气的拒绝信号似乎不大管用，这时，就需要运用拒绝了。拒绝方式有很多，比如，找借口和托词、拖延回答、转移话题等，都是不错的拒绝方式。其实，适时适度的拒绝，比一味的迁就忍耐更有助于保持长久的关系。
把握自我暴露的深度和广度。所谓自我暴露，指人们自愿、有意地把隐秘的思想、情感，对人对事的看法等暴露给别人。社会心理学领域的大量研究发现，我们对陌生人、熟人和亲密朋友，自我暴露的深度和广度明显不同。可以说，自我暴露的程度是衡量人际关系亲密度的标尺。若不想让某人过于接近自己，最好的办法就是减少自我暴露，只谈一些表面话题。这一来，你的行为实际上是告诉他：“请离我的心理疆界远一点。”（点评者：林浩）文章来源于互联网，如有版权问题，请联系客服删除处理。
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