生活当中，有许多人将自尊与爱情对立起来。有人说，为了爱情，就必须放下自尊；为了自尊，就必须牺牲爱情。a难道在爱与尊严之间，真有不可调和的矛盾？找一个平衡点就那么难吗？
娟子：“为了爱，我几乎没了自尊！”
高中时的一位朋友娟子，深夜打电话向我哭诉，说：“为了爱情，我几乎没了自尊！”我问她究竟发生了什么事，没想到话未说完，她突然在电话的那头放声大哭起来，足足过了5分钟，她的哭声才渐渐平息下来。
后来，从她断断续续的诉说中得知，她高中毕业之后就没有再读书，认识了一个当时比较穷的小伙子，当时觉得对方人品不错，也很有志气，就决心跟他过一辈子。甚至不惜违背父母之命，跟他私奔。那小伙子最终没有辜负她的期望，不仅在事业上颇有成就，而且还成为当地首富。谁知，自从小伙子成器之后，常常借工作为由深夜不归，与她在一起的时间也越来越少，而且不时有他的桃色传闻。她先是大哭大闹，导致双方关系越闹越差。自觉硬的不成，就来软的，玩“自残、自虐”，希望借此换回对方的重视，结果仍未能如愿，对方甚至说：“看到你就烦！”
对娟子，我首先表达了对她不幸遭遇的同情。之后，我给她讲了一个故事：有一对夫妇，从大学时相识、相恋到结婚生子，不离不弃，两相厮守，其间丈夫在仕途上平步青云，从平民百姓一路走到国家元首；妻子也不甘示弱，不仅外在形象不断与时俱进，而且在事业上时刻为丈夫摇旗呐喊。然而，就在一切似乎该当回报的时候，丈夫的性丑闻如潮水般席卷全国乃至全球。顷刻间，她所有的尊严被践踏得荡然无存。然而，面对这一切，没有人看到她被愤怒扭曲的脸，没有人看到她被悲伤笼罩的眼神。“我依然爱着他！”她对着全世界坚定地说。她的刚毅与冷静，不仅没有令她名誉扫地，相反，她从这一事件中释放出的魅力令她的民望节节攀升。然而，她没有就此止步。丈夫退出政坛后，她没有随之隐退，而是为了自己的人生理想继续努力着。对于婚姻来说，唯一不同的是，此刻她在台前，而丈夫在幕后。
“我知道你在说谁，她不就是美国前第一夫人希拉里吗？”娟子听完我的故事，有点不屑地说。抽泣声仍不时从电话中传来。
“你知道什么是爱情吗？”我突然问她。
“爱情？——”她的语调一下子升高，语气中带着几分迷惑。
“简单地说，爱情就是‘男女相悦之情’，也就是说，爱情是建立在互相倾慕、彼此欣赏的基础上。你认同这种说法吗？”
“嗯！”她轻声答道，似乎有些勉强。
“那你觉得，你现在有哪些方面是值得你丈夫欣赏的？”
“我不嫌弃他当初的贫贱，不顾家人的反对嫁给他，为他生儿育女，相夫教子，这难道还不够吗？”她有点气愤。
“我相信你付出了很多，但别忘了那都是过去的事了。”我提醒她。
“假使你丈夫还是原来那个他，你是否依然爱他？”我进一步反问。
“……”她一时无语。
“在爱情当中，男女双方对另一方都有所期待、有所要求，你对你丈夫如此，丈夫对你也如是。你对他的期望，他已经实现了而且正在继续前进着，而他对你的期待，你不但没有意识到，甚至背道而驰。你大吵大闹、自残自虐，这不仅是你内心所不能接受的，也是你丈夫不希望看到的。你却寄望借此唤回他对你的爱，你觉得这有可能吗？”
“……”她再次沉默，似乎有所触动。
“俗话说，好汉不提当年勇，一个人不能总把自尊建立在过去的事情上。要想让自己时时获得别人的关注和赞赏，需要自己付出不懈的努力，时时充实自己、更新自己。在这一点上，希拉里做到了。而你呢？再回过头来想一想，你是因为爱情而丢了自尊，还是因为自尊而没了爱情，抑或两者都不是？”我把一连串的反问留给娟子后，便收了线。
斐勇：“我究竟是不是个男人？”
那天下午，天空下着淅淅沥沥的小雨。可能是因为天气的缘故吧，偌大的候诊室空荡荡的，没有几个病人。我正在收拾桌面，准备下班，这时，一个三十出头的男子闯进了我的诊室。只见他背着大包小包，一脸倦意，紧锁的眉心透出几分忧郁。“准备去旅行吗，带这么多行李？”我打趣地问。
“我要离家出走，再也不想回到那个家，我受够了！”没想到他一下子爆发出来，抱着头发出极力压抑的悲声。
“现在好些了吗？”我等他情绪稍为平复，给他递上纸巾，轻声地问道。
他点点头，感激地接过纸巾：“我叫斐勇，五年前，我认识了现在的老婆。论年龄，她比我大两岁；论学历，她硕士毕业，比我这个本科生高一级；论家境，她家比我家富裕得多。因此，结婚时有的人就议论说我很会娶老婆，有的人说我以后是个‘吃软饭’的男人。对此，我当时并不在乎，还一个劲地自我解嘲说，是人家妒忌我。可是，结婚以后……”
斐勇理了理思绪，讲起了他的遭遇：“家里的一切几乎都是她说了算。从一开始买房子，她就说要买离上班地方近一点的，我说那地方太贵，她说贵一点没关系，她家里愿意资助一些；家里购置空调，她坚持要买某个牌子的，说该牌子节能，风力自然，而且售后服务好；小孩上学，她说要给他上名牌学校，还说再穷也不能穷了孩子的教育。这还不算，她总是叫我多学点东西，多拿个文凭。甚至连夫妻生活，几乎都是她主动。更可气的是，她……”斐勇越说越气愤。
“这一切都让你觉得在家里好像没有地位，是吗？”我关切地问。
“我是个男人，可是在内心里，我无数次地反问自己，我究竟还是不是个男人！”斐勇有些。
“你觉得她说得有道理吗？”
“很多事情事后想想，她说得确实没错。”斐勇沉默了片刻，似乎选择了一个艰难的答案。
“只是从个人情感上，你觉得自己的自尊心受到了伤害，对吗？”
“或许吧！”斐勇的语气缓和了些。
“从传统的价值观念来看，社会期待家庭中男主女从。你从一开始选择学历、经济地位比你高的女孩做你的妻子，就意味着你向这一传统观念提出了挑战，对吧？”
“……”斐勇点头不语。
“你刚才所讲的，其实是这场挑战的延续罢了，只是它持续的时间超出了你的想象，以致使你觉得无法承受。你认为是这样吗？”
“唉！——”斐勇沉默，无奈地长吁了一口气。
“著名心理学家罗杰斯有一个关于自尊的公式，即自尊＝成就÷抱负，也就是说，一个人的成就越高、抱负水平越低，其自尊水平越高。根据这个公式，你有两种选择：一是降低对自己的期望或抱负，把家里的一切大小事务悉数交给妻子操办，自己心得地做一个‘小鸟依人’式的男人；二是发愤图强，设法让自己强大起来，在家庭中争取主动，做回一个社会期待的‘大丈夫’。显然，从你今天的就诊，可以看出你并不安心作第一种选择。你认为呢？”
“没有第三种选择吗？”斐勇显得有些迟疑。
“许多人都曾这样问我。因为第二种选择需要付出很多努力，大家都不想去做或者觉得自己没有能力做。有些人希望不需要付出努力，就能获得高的自尊水平，同时又能得到社会的认可。其实，这样的选择压根就不存在。许多人自尊心受挫的时候，往往只知道责怪别人，借此降低别人对自己的抱负水平，从而提高自己的自尊，却常常忘了自我成就的构建。这种维护自尊的方式就相当于掩耳盗铃，其实是在自欺欺人，因为它脱离社会对个体的普遍期待。更有甚者，通过辱骂、殴打妻子来变相获得其自尊上的满足，这更是社会所不能容忍的。”
“这样的事情我肯定不会做。”斐勇赶紧解释，生怕我误会。
“但有一点可以肯定，就是你的出走意味着你在逃避。与其说你逃避爱情，倒不如说你逃避来自自尊上的压力，你觉得呢？”
“或许吧！”这回，斐勇坦然多了。
“其实，何止是自尊，爱情的巩固与维持，不也需要常年不懈的苦心经营和构建吗？而且这一过程不仅需要你的智慧，还需要你的意志。”我进一步补充说。
“哦！……”斐勇似有所悟。
后记：自尊与爱情本是一对孪生兄弟，不分你我。人们无法想象，一段没有自尊的爱情会是怎么样的。愿每一对恋人、每一对夫妻，都能珍惜你们的爱情，更用心去构建你们的自尊。文章来源于互联网，如有版权问题，请联系客服删除处理。
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