倾诉人：杨菲菲女大学在读
乖乖女不会谈恋爱最终失恋
以前，父亲是政府官员，我从小家教非常严格，一直是一个听话的乖小孩。父母、师长说不能做的，自己绝对不敢做。我只知道一门心思地读书，很少接触社会，更没有谈过恋爱，同学们都说我的心理年龄很小。
读大学的时候，突然离开了自己的城市，到了一个完全陌生的环境，发现不用什么都听别人的了，自己想做什么就做什么，特别开心。我完全变成了一个叛逆的学生，与周围的环境有点格格不入。虽然还是个成绩优等的学生，但也时常逃课。
大二的时候，我认识了同一所学校的体育特长生叶涛，他有情，我有意，于是便开始了我人生的第一次恋爱。我们天天在一起，日子开始过得飞快，我也开始变得不那么想家了。
叶涛是体育特长生，篮球打的也很好，每次，我坐在看台上看叶涛打球，听到一边的女生喊他的名字，就想，这个充满朝气的男孩子他是我的，幸福的感觉传遍了全身。我有点近乎疯狂地喜欢和依赖叶涛。
对于叶涛的要求，我从来不拒绝，他想搬出来一起住，我就到校外租了房子搬出来跟他一起生活，他喜欢一款新式手机，我就将生活费拿出来买给他做生日礼物。结果，过年回家的车票，还是我做了两份家教才赚来的。
我不喜欢叶涛有别的应酬，只想他课余时间都陪着我。一开始，叶涛还能做到，但后来就不行了。人们说男女之间的激情只有三个月，也许真的应验了，再后来，叶涛总喜欢单独行动。我就跟他闹，他居然对我说，你真的很烦，跟你谈恋爱很累。
那句话之后，我反省了自己，可能我确实太依赖他了。因为害怕失去，我不再那么坦然地去找叶涛，总是等，等着他来找我，等他的电话。但最后，我还是听到了最不想听到的事情，叶涛喜欢上了另一个女孩子，那是一个很有主见、很骄傲的女孩儿。
我一个人偷偷地爬在床上抹眼泪，甚至没有勇气质问叶涛。
情感转嫁依恋同性女友
深陷痛苦的泥潭，却不愿意跟身边的人诉说，我把失恋心路历程写成文字发到了“天涯社区”，回帖的人还真多，说什么的都有，基本都是对我表示同情，还有的人怂恿我给叶涛点颜色看。
但有一个叫“仙女”的观点让我非常佩服，她说年轻时谁都会经历感情的伤害，但它们会随着岁月慢慢变成心灵的财富，这就是成长的代价。她还说，不应该怪叶涛，是我不会谈恋爱；是我过左过右的言行把叶涛给弄丢了，在爱情方面我还应该学习如何把握分寸，如何给两个人足够的空间却不失在一起的机会。我像一个找不到方向的孩子，所有的困惑，被仙女（就叫她这个名字吧）几句话诠释透彻而有点疼，但，这样的疼淋漓尽致而透明。我加了她，她成为我网络中最有思想、最好的朋友。
我渐渐依恋跟仙女聊天。叶涛给我带来的痛苦，逐渐在消退。
我越来越佩服她对事物锐利而准确的分析，敬佩之情慢慢囤积在我心中，直至膨胀。
我开始不满足网上的交流，知道我们在同一座城市，我约仙女见面，她很爽快地同意了。
跟仙女见面后，一点陌生感都没有，我感觉她也是这样的。因为她像老朋友那样跟我聊天，牵着我的手逛街。尽管是三月初，春寒料峭，被仙女拉着手逛街，我手心里沁出了细细的汗，快乐塞得心里满满的。我们走在柳巷的街道上，我就想，失去了一个叶淘，上帝却补偿了我一个好朋友。
那以后，我一有空，就去找仙女。尽管我们学校离市区很远，只要她说有空，我就跑去找她，她也来学校看过我几次。每天晚上，我都巴巴地挂在网上等待她上线。跟她聊天成为我生活中最大的乐趣。如果她有事情不能跟我聊，我就会很失望，不由地打电话给她嘘寒问暖。
因为我学习成绩好，人长得也算漂亮，这期间，有过几个男生追求我，但我都无动于衷，此时，我还没有意识到自己开始有问题。直到那天，仙女给我介绍她的男朋友。
在同性恋的边缘徘徊
4月初，天气已经很热了。我跟仙女约好一起去买凉鞋，逛得累了，我们找地方喝东西，她笑着问我，有男孩子追，为什么不考虑？我说，跟男孩子在一起有什么意思，我喜欢跟你在一起。她笑：“有没有搞错啊，不会同性恋吧，你。我的性取向可是没问题啊。”我很想说是真的，但突然想：她会不会嘲笑我或者低看了我？于是，搪塞道：一朝被蛇咬，十年怕井绳啊。那时，我根本不敢看她的。
仙女的手机响了，她接通电话，不时轻声巧笑，跟对方聊了很长时间，把我凉在一边，最后还约了见面的时间，我一看表，马上就到时间了。我顿时感觉凄凉。
半个小时后，一个男子将一辆白色捷达停在我们面前，仙女嗒嗒地上了车，对着发楞的我说上车呀，让他送你回学校。我推托还有别的事情，让他们先走。我呆呆地看着他们的车一溜烟跑了，难以表述的涨满了我的心中。我又开始感觉很孤独，又重新回到了过去。
走在路上，我想起仙女的话，天哪，我不会真的是同性恋了吧。
急急忙忙回到学校，我开始上网查阅有关同性恋的资料，了解了很多过去并不知道的东西。我对照了一下自己的行为，我的确有这样的倾向，只是正在同性恋的边缘徘徊。确认这些，我优点震惊。我一次次说服自己，这是友谊，你只是喜欢她而已。但是，每每看到她自己加速的心跳，看不到她时心里的失落。她的一举一动，左右我的视线，左右我的心跳，她的影子，甚至出现在我的梦中……
那以后，我告诫自己不能继续下去了，不要再见仙女，不要再跟她聊天，并且还对自己发了毒誓，但是我做不到。我依旧那样希望听到见到她。
渴望有人帮着走过这段阴霾
她不再像以前一样经常上网了，我经常空等一场，她应该是跟那个人约会去了吧？这样想，我内心就感到异常疼痛和妒嫉。只好想办法给自己找更多是事情做。但是，一旦空闲下来，一个人在宿舍的晚上，一个人游弋在夜晚的街道……那种极度的空虚感和寂寞感，就让我落寞得想死。我常常想，死并不可怕。但是父母将来没有人照顾，怎么办？每次听到母亲电话里充满期盼的声音，都会觉得罪恶深重，到底该怎么办？
我给自己高中的同学发短信，寻求精神的寄托，可是他们根本不懂我的感受，那时侯，感觉自己仿佛一根草一样。
无处发泄，我在自己的空间里写了很多文字，若隐若现地表述了自己的思想，我以为只有我能看得懂那些文字：
知道不应该，但我还是那样惦记你，常常问自己，是不是我要求太多？其实我要的不多，我只希望有个人爱我，与我相濡以沫，平淡过完这一生，不管能不能被大家接受。或许，幸福就是这种平淡的生活，但上天会这么吝啬的不肯赐予。
有时候希望自己是个会放纵的人，不要让心这么累。但是，一个从来不会放纵自己的人却要去放纵，到头来只能伤了自己。我还是守着自己的信念，只是我还要走多久，才可以看到亮光。
在最内在的精神生活中，我们每个人都是孤独、寂寞的，爱并不能消除这种孤独。有的爱只是能放在心里。最终，能陪我们走完一生的，是我们自己。
就在几天前，我在文字的下面，看到了仙女的评论：上次没有爱对人不等于永远没有爱对，其实，爱情很美好。我喜欢你，也喜欢爱情。希望我们永远都是好朋友。只是好朋友。
看过之后，酸酸的，真想给仙女打电话，但却无法启齿，只能让满心纠葛的痛楚在心里蔓延。渴望能有人帮我走过这段阴霾。
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