倾诉者：艾艾(化名)，女，28岁，某集团员工
16岁那年的深秋，一个冷飕飕的晚上，爸爸妈妈一起来到我的房间，妈妈面色凝重地对我说：“艾艾，如果我和你爸分开了，你想跟着谁？”
其实我早就看出来爸妈感情破裂了，虽然他们不吵架，但两个人之间的冷漠我能清清楚楚地感觉到。都说家庭不幸福的孩子非常敏感，我想这一点不错，我就是很敏感的孩子。
爸爸妈妈之间的不幸福我都看在了眼里，如果是和我无关的人，我会举双手赞成他们分开。然而，他们是我的父母，尽管他们在一起已经不幸福，我还是很自私地不希望他们离婚。
但最终他们没能为了我继续维持婚姻，我想，也许他们已经为了我勉强了很久，在他们觉得我可以接受的时候，向我摊了牌。
可他们不知道，无论我长多大，有多成熟，多能理解成年人之间的感情，我还是不希望他们分开。所以，当爸爸妈妈决定要离婚时，我对他们说：“既然你们不要我了，那你们俩我谁也不跟，我自己过。”
我知道这种话对爸妈来说很残忍，他们得有自己的感情和生活，不能为了我凑合一辈子。可我就是忍不住，觉得他们伤害了我，我就得说出点残忍的话来伤害一下他们。
爸妈离婚后，我真的谁也没跟，很倔强地搬到了家里闲置的另一套房子里。当时我还在读高二，每天早早去学校，学校对面是一条小吃街，我在那里吃早饭，然后一天都待在学校里，午饭和同学们一起，或者吃食堂，或者在小吃街对付。
基本上，当我傍晚放学回到那个只有我一个人的“家”后，都会发现餐桌上扣着做好的饭菜。妈妈有钥匙，她每天下班后都过来给我做饭，如果她有事过不来，就会给我发短信，让我自己吃。
可能是因为内疚，爸妈每个月都会给我不少钱，在我的银行卡里，有着不属于我那个年龄的大额积蓄。一般情况下我是很节约的，有时候也会发神经似的去浪费一下，比如，买回一套昂贵的音响，来听我那些几块钱的盗版CD。
每到周末我都会和父母团聚，他们虽然缘分已尽，对我的爱却没有改变。我知道大人们的感情做孩子的无法左右，于是渐渐地，我也接受了自己面对的处境。只是，我一直在心里对自己说：我以后绝对不要像爸妈这样。
在还没有接触爱情的时候，我就已经对它半信半疑，在我心里，安稳和踏实是第一位的。我希望自己拥有一份平静安逸的生活，就像深井里的水，永远都不会掀起波澜。
高考报志愿的时候，我毫不犹豫地填写了济南的一所高校。当时班主任还劝我，让我报一下北京或者上海的学校，因为我的分数不错，但我执意选择了济南。
虽然也向往那些名校，但我还是不想让自己的生活有大的改变，我不喜欢动荡。
学校离我自己的“家”很近，为此，我是系里唯一一个不住校的。关键(化名)是我的师兄，他是学生会的干部，统计新生情况时，他看了我一眼，说：“住在学校多方便，雨雪天看你怎么回家！”
后来知道，关键家也在本市，但他住校，他说他喜欢和舍友们在一起。再后来又知道，关键也是生活在单亲家庭里的孩子，他爸妈在他上初中的时候就离婚了，他一直跟着父亲过。
关键的父亲再婚后，他就开始不喜欢回家了，尤其是后来，他又有了个小他16岁的弟弟。“好容易可以不住在家里，和大家伙儿在一块儿多开心啊！”他这样说的时候，我心里涌起了浓浓的酸涩，觉得我们俩就像两只小流浪猫，被人抛弃后到处寻找温暖。
我和关键很快就成了“哥们儿”，我经常邀请他到我住的地方玩，我们两个都喜欢音乐，小时候都上过特长班，都会弹琴，他还会弹贝斯。我们一起弹曲子的时候，非常开心。
我们时不时地进行自己的“创作”，我写词儿，关键谱曲，然后我们一起修改。弹唱着自己的曲子时，我们会觉得自己是世界上最酷、最有才的人。
周末的时候，我和关键就到处去淘碟。他用自行车带着我，晃晃悠悠地骑在济南的大街小巷，山师东路、舜井街、山大附近……我们都喜欢英伦摇滚和校园民谣，每淘到喜欢的碟片就去吃顿大餐庆祝。
很多时候我都以为我和关键在恋爱，我们经常手拉手走路，有时候我会挎着他，他还会揽着我。天冷的时候他给我暖手，我会把他的脏衣服拿回家洗了，在同学们眼里，我们俨然是一对情侣。
但只有我和关键明白，我们不是情侣。虽然我们靠得很近，我们互相取暖，但爱情始终就像受潮的火柴，怎么都擦不起火苗。
大四那年的一天，我走在回家的路上，一个男孩拦住了我。“艾艾，我很喜欢你的歌，也喜欢你。”那个男孩很帅，像日本明星柏原崇。他的眼神让我怦然心动，我笑了，问他：“你是谁？”
他叫朝晖(化名)，和我同级不同系。
在很多人眼里，我是个个性叛逆的女孩，特立独行，桀骜不驯，可实际上，我敏感脆弱，温和善良，还可以说安分守己，不思进取。因为自己的个性，加上身边有关键，在学校里从未有男孩追我。${FDPageBreak}
朝晖是第一个追求我的男孩。
本来我是打算不理会他的，因为我根本不相信这种在马路上表白的爱情。可是朝晖说：“你是渴望温暖的，为什么还要做出一副冷酷的样子呢？”我忽然觉得，他是懂我的。
说不清对朝晖是一种怎样的感触，就像蜉蝣掠过水面，那么微弱，却又那么真切地碰触到我心里最柔软的地方。我拒绝着他的爱，又偷偷渴望着，关注着，矛盾着，迟疑着……
那阵子，关键在忙着找工作，我不用为工作犯愁，爸爸的一个好友是一家单位的领导，我应聘到那家单位的胜算非常大。而朝晖，他家在南方，老爸开公司，家里很有钱，他毕业后要回去，或者工作，或者给老爸帮忙。
和朝晖在一起跟和关键在一起的感觉完全不同。在关键面前，我是一个和他平起平坐的独立个体，我们总是在探讨，互相安慰，互相鼓励，关键总是对我说：“我觉得你这句歌词不好，来我们改一下。”
而朝晖，他说，只要是我用心写的歌儿，无论什么样他都喜欢。他喜欢对我说：“天冷了，你得加衣服。”“你眼圈黑了，晚上早睡觉，不能熬夜。”“我今天看见你和几个女同学说说笑笑的，你笑起来很好看，要多笑。”
这么说吧，在关键面前，我觉得自己是个伴儿，而面对朝晖，我觉得我是个需要人疼爱的小女人。
我越来越喜欢和朝晖在一起的感觉。和他一起，我可以不必让自己坚强，我想笑就笑，想哭就哭。我冲他撒娇，冲他使小性子，我甚至可以嗲嗲地对他说：“你父母双全家庭幸福，难道不应该让着我这个可怜孩子吗？”
和关键在一起的时候，“单亲”、“离婚”这样的字眼是很避讳的，他会说：“不要说不开心的事，我们将来都不会那样。”
越是和朝晖在一起，我越是觉得自己需要爱和照顾，有时候甚至会害怕：我会对他形成依赖吗？我离不开他怎么办？
朝晖问我：“关键是你男朋友吗？”我支支吾吾，不知道该如何回答。我知道，我的语塞不是在于和关键的关系，而是在于对两种选择的迷茫。关键和朝晖，他们是两个完全不同的人。
和朝晖五指相扣的时候，我的心“怦怦”直跳。和关键靠在一起改谱子我什么感觉都没有，朝晖隔着几米的距离盯着我看，我却会心慌意乱。
我不知道爱情是什么，是平静得没有感觉，还是心跳到方寸大乱？
那天，我和朝晖一起吃完水煮肉片，送我回家的路上，他吻了我。他温暖柔软的唇让我晕眩，以至于他松开我后，我还是有点头晕目眩。他让我做他的女朋友，我慌乱地点头。
我告诉关键，我可能是恋爱了。他“哈哈”一笑，说：“跟谁？我吗？”我摇头。他不笑了，问：“谁啊？你确定爱他？他能让你幸福吗？”我说：“不确定。”
关键还是挺关心我的，他打听了朝晖详细的情况，一一说给我听。其实，那些都不重要，重要的是，朝晖毕业后要回家乡，如果选择他，我就要跟他到南方去。
我从未去过朝晖家乡所在的城市，对我而言，那里意味着一片空白。如果跟他走，我就要放弃济南的一切，然后只能依靠他。可是，这些甜蜜会永远存在下去吗？如果有一天，他不爱我了，我该怎么办？
虽然爸妈离婚的时候我选择了自己生活，但在内心深处，我是多么渴望家的温暖！我对生活没有奢望，我不想颠沛流离，只想拥有一个安安稳稳的温暖的家。
我跟爸妈商量，他们说，尊重我的选择。可是，我没有选择啊！在我百般无助的时候，关键对我说：“算了吧艾艾，你在济南怎么找不到个好男人啊！”
朝晖说，如果我不想离开济南，他可以留下。我更心慌了，如果他在这里发展得不好，如果他爸妈怪罪我，我可怎么承担这份责任？
挣扎到最后，我还是没做出个选择。朝晖走的时候很伤感，说：“艾艾，你为什么不相信我呢？”我脑子里一片空白，连眼泪都忘了流。他说：“如果你想过去，或者需要我来，跟我说一声就行。”
可是我没有。毕业后，我顺利地开始工作，新的生活开始了。我发现，没有朝晖，我照样可以过得不错，就是心里空空的，想他的时候会掉泪。
朝晖给我打过电话，我不知道跟他说什么，他发短信，我也不知道怎么回复，我们之间的爱也像文章来源于互联网，如有版权问题，请联系客服删除处理。
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