四年前，经朋友介绍，我认识了松，他是我家附近派出所的民警。记得第一次见到他，我就对他没有什么好感，瘦瘦的他缺少想象中的那种英勇与帅气。回到家里，我就对父母表示：拒绝与他交往。可老实本分的父亲却一再向我灌输他的理论：人不要只看他的外表，内心的好坏是不会写在脸上的。
也许是父亲的话打动了我吧，我决定与他相处一段时间再说。
几次约会，仍无法改变我对他的最初印象，于是我提出了分手。父母知道后，便又劝阻我，说处这么短的时间怎能了解一个人呢?那时的我就像是被他们推着往前走，我心里别提有多反感了，带着这种抵触情绪，我与松断断续续的交往着。说来也怪，无论我怎么对他生气发脾气，他都容忍着，对我的态度如同面对一个任性的孩子。这反而更让我看不起他。
几个月过去，我觉得接受他实在是为难自己，就又一次提出了分手，也就在这几个月的时间，也不知道他做了什么，竟博得了我父母如此的信赖，说他是个值得托付终身的人。这下我真的急了，几个月勉为其难的煎熬让我不管不顾的与父母吵了起来。结果父母被气得住进了医院。平日里我是他们眼中的乖乖女，而现在竟成了最不听话的孩子，我理解他们的伤心，可我的确不想与毫无生气的松一起生活。
面对父母的愁容，我内心挣扎了许久，只有违心的妥协。在他们的张罗操办下，我嫁给了松，那一年我23岁。婚后平淡的生活让我感觉自己的选择是错误的，好多次，我都想离婚算了，可面对他的恳求和躺在小床里的孩子，我始终下不了决心。那时，我独自经营一家小卖店，一次在卖货时，认识了在附近部队当兵的皓。从此，我的生活开始了新的转变。
在我的眼里，与皓的相识是上天的安排。他虽然是军人，可吸引我的却不是那套醒目的军装，却是第一次见到他时穿的那件黑色夹克，皓穿出了帅气与威严。皓比我小两岁，看得出来他在部队干得不错。也许是出于好奇和顽皮，他经常给我发短信，有一次，我们竟发了一整夜的短信，不知为什么，在他的身上，我找寻到了一种曾经失去的渴望。但现在想想，当时的我实在是太傻了。
那时的松整天忙于工作，根本无暇顾及我在想什么，无形中这为我与皓创造了更多交往时间。每天晚上，哄完孩子睡下，我们就开始互发短信，一直到很晚很晚。有一次，皓对我说要出差一星期，在这一星期我几乎空虚得无事可做，那一刻我才知道他在我心里有多重要。皓回来的那天，接到他的电话，我想都没想就跑去见他。可见到他，他抱着我就往床上推，好像是我看他就是为了这件事。我说什么也没有答应他，我觉得自己在心里背叛丈夫已经很可耻了，这么做无疑也给自己蒙羞。可我怎么想，皓恐怕都不会明白。
他眼中的失望，验证了我的猜想。就在这天的晚上，他说他要调走了，意外的消息让我的心烦乱不堪。我想是我的矛盾心理给了他一种错觉——他怕我真的陷入了不可自拔的地步。因为任何结果对我们来说都是一种打击。那天我甚至忘记了自己是怎么回的家，只觉得我对他的感情在一点点从身上剥离开，皓在我的眼里变得既熟悉又陌生。
我不知道他究竟怎样看待我们之间感情的，如果那天他不那么表现，他在我的眼里会是多么完美。以后的一段日子，我仍能收到他发来的短信，只不过不像从前那样热烈缠绵。我的矛盾心理又开始作怪。想起之前他对我说，有很多女孩子喜欢他的话，我心里说不出什么滋味。因为此时的我无法从家庭走出来，我也不自信走出来后的我，能与他相守，这么多不确定因素纠缠在一起，我觉得自己被幸福排斥门外。此时的我像失去方向的飞机，不知所措。
一回到家里，面对松一成不变的笑脸，我心中无处发泄的火，竟一下子被点燃了。我对他又哭又闹，我说是他毁了我的生活，如果没有他，我想我早就找到了应有的幸福。面对我无来由的发火，松似乎明白了什么。抱着孩子，转身进了里屋。我想这时松要是骂我几句我也许还会好受些，可他无声的离开反而让我觉得这日子真的是没法过了。
我像个怨妇一样，独自坐在角落里，内心埋怨着父母，埋怨着所有令我不开心的人，惟独想到皓的那一瞬间，我的心莫名的痛了起来，也就在那瞬间，我的眼泪汹涌而出。与此同时，我的手机突然响了，是皓。他说他明天就要走了，告诉我不要想他。我觉得整个人都因他的这句话而呆住了。我甚至怀疑是不是自己的耳朵出了毛病。他说他还会与我联系的，告诉我明天走时会再打电话给我。
没有人能体会到那一夜我所承受的痛苦，想着最爱的人就要离开我，那种感觉几乎淹没了我。只因这份惦念，我连丈夫和孩子吃没吃饭都没有想一想，可见我有多么自私。可到了第二天，并没有接到皓的电话，等我想起拨打时，那边传来的竟是：您拨打的电话已关机。再换个号，竟是打不通。
我一下子明白了，我是多么的傻啊!我一直生活在一个皓设置的骗局里，从我拒绝与他上床的那一刻起，他就想到了摆脱我。可怜我竟还为他的离去而伤心，也许这就是上苍对我这种不甘于生活现状的女人所施与的惩罚吧。
此时的我无处悲伤。
婚姻生活最令人担心的就是有一颗不安分的心，它会无端掀起波澜，好在路云的遭遇有惊无险，我希望这是她生活中最后的一次“意外”。
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