我爱上了一个四十多岁的男人，不知怎么办才好，他现在还不知道，但他应该能感觉到我对他与对别人不同，他对我也很好，但我不知道，一个四十岁的男人了，还能有多少热情，还会是真的爱一个人吗，不要说爱了，就是喜欢吧，能有多少？我挺怀疑的。
我认识他在离婚前，真正的见到他是在离婚以后，我离婚不是因为他，而且在我离婚以后，我还谈过其他的男朋友。但我就是不明白，为什么他会一直存在于我的生活里，确切来说，是存在于我的心里。.当时，我对他没有那种男女感情上的想法，但就是在一个人很伤心或是很孤独寂寞的时候会想起他，会给他打电话，听到他的声音就会很安心，听他说的一些道理就觉得很有理，我有时会和他说起我婚姻的苦闷，他听了也不发表很多的看法，只是告诉我他觉得我是个什么样的人，我该怎么做才会符合我的性格，以后才不会后悔。他是一个过来人，他说的话我信，而且，能让我信的最关键的原因是因为，他一下子就能明白我的真正的想法并把他说出来，在他面前，我用不着很费力地解释，和在我丈夫面前完全不同。
可能，这就是我为何会一直把他放心里，并越来越依赖吧。
当我还在为自己的婚姻焦头烂额时，我从没想到过要和他见面。离了婚以后也没有这个想法。.因为我觉得，他只是我通过一封发错的邮件认识的，不真实，就这样作为一个生活先导者就行了，不必真要认识不可。在精神上，在心理上，他的确能给我很大的安慰和指引，这是我一直放不下的，所以我想就一直交一个精神上的朋友也不错的。
离了婚一年多吧，我又谈了一个男友，当时我们两人相处得也还好，可不知为什么，当这人一问我想不想嫁给他时，我就想逃开。后来我回了老家，一个月的时间里，我一点都想不起这人来，我这才发现，自己并不喜欢这个人，还是早点分开的好。于是从家里回来就和这人说分手了。
我有和这个四十多岁的人见面的想法，是因为我那个前男友的一句话。
有一天，我正和前男友在一个饭店里吃饭，他问我:你最寂寞的时候会想起谁？
我问他：什么？
他又重复了遍那个问题，我问他为什么要问这个，他说不为什么，就是想知道。
我知道他是希望我说想的人是他，但实际上不是，我不能骗他，所以我说，那个时候我谁也想不起来，我只想我自己。
于是他说我自私。
可是我知道我想起的人是谁，所以我惶恐！以前我从没想过这个问题，现在才发现，这个人已经存在于我的生活里，并且也很重要了。所以，我有了要见一下这个人的想法，一个对我这么重要的人，一辈子都不知道，太遗憾了。
以前，我和他打过很多次电话，我熟悉他的声音，他说过他的小城很美，有成群的天鹅和丹顶鹤，让我去看，我也顺口答应了，但从没想过真的要去，可是，现在，我真的想去看一下了。
我就这样去了。
在黄河古道，他开着吉普车带我去看天鹅，车跑在广袤的沼泽地里，我有种飞翔在青藏高原的错觉，那一刻，出奇地安心，因婚姻而变得疲惫不堪的心突然不再害怕，不再慌乱，也不再流浪，很安静地归于一个角落，温暖而恬静。
我在他的家里住了三天，他一个人在家，他的家人在另一个城市里。我们住在两个不同的房间。其实，我当时心里挺忐忑不安的，不知他是不是会像好多网上的故事那样，对我做出什么来，我不想和他那样，如果我确定自己爱他，我不介意上床，但若不爱，那是绝对不可以的。可是，现在，我还不确定自己对他到底是一种什么样的感情。我不能做傻事。
到了晚上，我躺在沙发上睡着了，他给我盖了一个被子，在另一个沙发上守着，后来我翻了个身，他就把我叫醒了，让我到床上去睡。
我起身去了他为我准备的客房，没有关门，因为我还是决定不能关门。关门好像说明我不信任他，对他可能是有点不太尊重吧？我真的不知这个时候我是该关上门还是开着，最后决定不关，因为我很相信他，我知道他不会对我做那样的事。
他也跟了过来，帮我铺了被子，告诉灯的开关在哪里，帮我掖好被子，出去了。我听到他没有马上睡，还在客厅里看电视，没几分钟我就睡着了，不知他多久睡的。
第二天早上，我起身如厕，发现他的门也是开着的，有一个缝。我回屋继续睡，等我再醒时，他已起床了，在为我做早饭.我竟睡到了九点多！
他看着我吃早饭，而后出去看码头和油田，中午在海边的一个渔家吃饭。他住在大海边一个被盐碱地和芦苇荡包围着的小镇上，那里有成片的油田。
在我来之前，他曾问过我,想吃什么？我说想吃比萨。他说他住的小镇没有比萨，要吃只能他做给我吃了。后来，在我登上开往他的县城的火车前一天，他说他找到了比萨店，在城市里。所以我第一天到他那里，他带我去吃了比萨，他为自己点了中餐，却吃坏了肚子。所以，这一天，我点菜时都点清谈的。他问我要不要喝点酒，我说喝一点啤酒吧。他要了一瓶，他喝了一杯，剩下的都是我喝的，因为我想喝，而且他的肚子不好，不能喝太多的凉的东西。
下午，我们去看了天鹅。
黄河古道，历经几千年的沉积和洗涤，清浅而柔美，没有了往日的壮观，泛着谈蓝的海水的光泽。我架不住诱惑，脱鞋下了海，水很浅，但很凉，我打了个激灵，但还是贪心地下去了，他一次一次喊我上来，说水太凉了，但我不肯，并让他也下来。我在心里窃笑，他是不会下来的，没想到他还真的下来了，可没多久就上去了，嫌凉！呵呵，到底是会养生！
我在水里站了很久，眯着眼看太阳，金色的光芒映在水面上，一直到我的脚底，也到了我的心里。
他喊我上来，让我穿鞋子，我站在水里不动，他没办法。由我任性了。
我继续往海里走，快到膝盖了，一阵刺骨的寒意和疼痛让我几乎站不住，腿在疼，关节也在疼，我知道自己受了寒了！我不敢再往里走了，于是回来，脚上全是泥。他说上车到另外一个地方看更多的天鹅，可我嫌脚脏不肯上车，他让我在盐碱地上走走，脚上的泥就会没了，我走了一会，还是有，他拿了一块抹布给我擦脚，我一看，也不比我的脚干净，就算了，光脚上了车。
坐在车上，我一直在想他是怎么把脚弄干净穿上鞋子的？
我们沿着河道往上游的方向走，看到了更多的天鹅，也看到了如此清明干净的太阳，它不像刚才那么耀眼，弯在天鹅优美的曲颈里，格外地动人！
我们一直这么开着，间或停下来拍照，后来到了一片棉花地里。那是去年的棉花地，褐色的躯干耐过了一个寒冬的考验，是如此地纯粹和沉默，与随风摇摆的芦苇是那么不同，却在诉说着同一个故事。
这是一个生长爱情的地方。我这么说。
我们在那里站了一会儿，往回走，又到了河边，此时已快到傍晚，我想看夕阳，就在那里等。
他让我穿上鞋，我不知该怎么穿，脚太脏了。想起还有一瓶水没喝，可以用来洗脚。我拿出水，他接了过去，让我坐在车座上，往我的脚上倒，我两脚刚搓了一下，他却弯下腰来帮我洗脚。
说真的，我当时真的是傻掉了！一是没想到，太突然了。二是有点别扭，却不知该做什么，觉得自己超级地傻冒，猪头！
我就那么傻傻地看他帮我洗脚，而后他又拿起我的袜子，我这才反应过来，一把抢过来，自己穿了。抬眼看看他，他没在看我，也没什么表情，我真怀疑刚才是不是我的幻觉？
天越来起暗越来越凉，我们坐在车子里等那残阳如血的一刻。车上有一本书，是世界经典散文集，我拿起翻了翻，看到一篇卢梭的，论快乐与痛苦的关系，我念给他听。书上说得很对，一个人，只要不做超出他能力范围所及的事，快乐就不会变成痛苦。我一直都是这么想。
当周遭的一切渐渐地沉淀下来，我看到了血色黄昏，夕阳大如车轮，红红的，微风吹来，芦苇里褐色氤氲，冷静而超然……
后来我们就回来了，路上，我一直放李娜的，直到听得他忍无可忍……
回了家，同前一天一样，我们在客厅里倚在沙发上聊天，漫无边际。
可是，我玩得太任性了，晚上开始不舒服，要的样子，总觉得冷。他每隔一会就用手摸摸我的额头，还好，一直没有烧上来。睡前他给我热了一杯很热的牛奶，说是从美国人那里学来的，可以治感冒。然后给我掖好被子到自己的屋子里睡了，他可能也累了。
他家里，平时几乎没人住，连一颗药也没有，真穷！那么晚了，也没有地方可以买，惨。
第二天我起得更晚，醒了也不想起来，头有点晕，我正歪着看窗外的太阳，他进来了，看我醒了，摸摸我的头，“还好，没烧。”他说。
他又转身出去，我听到微波炉在响，不一会儿他拿着热牛奶进来了，让我喝掉。他还真是细心啊。
我心里有点感动，想到他还一直在拉肚子，就更有点感动。
喝了牛奶我起来了，吃了他用微波炉做的鸡蛋羹，他还真叫绝，什么都可以用微波炉做，他说他平时一个人在家也是用微波炉做米饭煮粥，觉得所有的家电中微波炉最实用。我晕！
这一天没有出去，就在家里聊天，东西南北，五花八门，他聊他在国外的一些趣事，我说我家里的一些往事，他说他工作的滋味，我说我生活的感悟。中午他出去买菜做饭给我吃，他的厨艺实在是一般，和我差不多，但我吃得挺高兴。晚上他给我做了土豆泥，我全吃光了。一吃高兴了，脑子就不清楚了，说自己最喜欢吃白煮的鸡蛋，不喜欢吃鸡蛋羹，他听了哑然，我随即愕然：早上他刚煮了鸡蛋羹给我的，我装做很喜欢的样子全吃了！
这是第三个晚上了。我决定第二天回去，第一次相识，不好做客太久。
可我真的很留恋，寂静的盐碱地，成片的油田，荒凉的沼泽和清清的河湾，一切都是那么简单而又深沉，,孤独地，却也是共同地孕育着一个古老悠长的传说。
还有那传说里的人……
但我必须得走了，因为我的心乱了。,当他的手再次抚上我的额头，当他紧闭的嘴唇弯出担心的弧度，当他把他的脸颊贴在我的额头上确定我是不是真的没有烧上来，我知道，我的心乱了！我必须得走了！
我真怕自己习惯了他这样，每晚临睡前帮我掖好被子摸摸额头，笑笑说让我好好睡并转身离开，我真怕当我洗漱时他倚在身后的门框上看我，而我不敢迎接他平静的眼神。这两天，我不敢再正视他的眼神，也不敢想当他看见我感冒了还光脚非要给我穿上袜子时，是不是有什么别的意思，我真的不敢去想，我再想心就真的乱了，我只知道我得走了！
第二天吃过早饭，我说我要走了，他很意外，也有些许不舍，说真的要走吗？非走不可吗？要这么急吗？我看着坐在餐桌对面有点失望的他，,差点就犹豫了，但最终还是闭上眼睛说：“我得走了，这太美了，再不走就会不想走了。”“这儿只是个农村啊。”他自嘲。
世上总有那么一些风景，本身并不炫丽，有人却能把它变得如此吸引。
时针一点点地指向离别的时刻，我起身收拾东西，他也在收拾，看看有什么能给我带在路上吃的，因为我走得匆忙，他来不及采买。看着他走来走去的身影，我心里酸楚无比，我能怎么办呢？我还能做些什么呢？难道继续留在这里让自己沉下去吗？我将置他的妻子于何地，我又置自己于何地？
当我拿起日记本往包里放时，他抓住了，拿过去翻开了，说我的字很好，我说我是两年才写一篇。他看到日记本的前半本是撕掉了的，问怎么了，我说是烧了，他说不要烧，留着。我怕他会看里面写的内容，伸手去拿，他用两只手攥着，说让我把它留下来帮我保管，下次他来看我时再带过来。“不行，这个我不能留下。”
当然不能留下，这里记的全是我这几天的所思所想，全是与他有关的点点滴滴，留下岂不成祸根？
他转身找了一本新的笔记本给我让我好好记日记。我没说话，但我知道我一定会好好记的。
去车站的路上，他开得很慢，我不知他是故意还是无心，他的越野车是豪华型的，大概也是受凉了吧。
到了车站他买了票，离检票还有一些时间，我们坐在车里等，他关上了车窗，我的心砰砰地乱跳，不敢看他，怕他说什么，又希望他说什么，最终我们什么都没有说。
我回到了我的城市，一切归于平静，可我知道，有些东西，已不再平静。他会每天或隔天发个短信过来，有时是电话，我也会因为某些并非不可的事情打电话给他，总之不会超过两天我们就会有一次联系，但谁都没有说什么，生活依旧前往，如小溪流，涓涓而过，或许不会有什么风浪，但也暗流涌动……
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