当我沉浸在生命里第一场爱情带来的痛楚中，是木头把我拉了出来。
木头是一个很能给人信任感的人，他就是我曾经最信任的人。
念大学的第一年，在一个傍晚，我跟他坐在老师居住区的山墙上面，那里是我的秘密基地，我经常坐在这里看着别人家里透出的昏黄灯光，汲取温暖以慰籍想家的自己。那个傍晚，我居然很意外的跟木头倾诉了我爱情中痛苦。在那个年龄的我看来，爱情是生命的一切，当时男朋友在家乡复读，我在进入大学的第一天就很负责的向所有人宣告：“我是名花有主了。”因为这是我跟他之间的约定。在所有的人面前，我沉醉于甜甜的爱情中，好幸福的一个女孩。我从不在外人面前表现出那段爱情一点点的瑕疵。事后很多年到现在，我仍然不明白我这样一个坚强的人当时为何会对他那般倾诉心事。
也许是感慨于我对爱情的执着与无助，在一段时间后，木头送了一杯我最爱吃的冰激凌和一朵玫瑰给我。他把东西放在石桌上，然后塞给我一封信，表情很是奇怪的告诉我：“对不起，我喜欢你。”然后撒腿就跑了。剩下我一个人坐在那个人来人往的过道旁边就着昏暗的光一个字一个字抠着信上的内容。等我抠完，天色已很暗，我想他大概不会回来找我了，我想大概是我的遭遇让他同情了，我想大概他把这种同情当作爱了。所以，我把信撕了，把花掰了一片一片放在冰激凌里面，作成一个美丽的花朵。我想如果他回到这里，也许他会明白我的意思：我爱的不是他，我把他的爱情保留在这里，以后他会有更美好的爱情。后来木头告诉我，他跑去了那面山墙上，折回来看到我留下的东西，他说那看上去像是一件艺术品；显然他没有理解我的意思。
这发生在大学的第一年，第二年，我男朋友考到了这个城市，我们的学校相隔很近。从他来了以后，木头就断绝了跟我的一切联系，虽然我们每天在同一个教室上课，但他再也不理我了，而我也觉得这样对于他挺好的。
到了毕业的那一年，我的男朋友跟我的感情出现了危机，积累了很久的痛苦像火热的岩浆一样贴身灼烧着我。我感觉激情迅速的被耗尽，连带包括我的美丽爱情梦想。终于有一天，在我与男朋友的纪念日里，他亲口告诉我：他有了新的恋人。我毫无防备、措手不及，那种纯粹的心痛如黄河决堤铺天盖地；是木头把我从痛苦中拉了出来。在他那里，我体验到温吞吞的爱的包围，好温暖好塌实。此后的几年，我跟木头同居在一起，我们相互挟持走过了初入社会一段艰难的时光。
木头对我很好，给了我这个世界上最呵护的宠爱。我知道我做的不好，我爱对他娇纵的使性子，爱霸道的要他服从我的领导。但是我也竭尽全力过好跟他一起的每一天，无论爱与不爱，他在我心中越来越重要。我从不去在我跟他之间寻找激烈爱情的味道，我跟木头之间的味道像是浑浊都市里的清新空气。我只想我们都能好好的工作，取得成就，好好的把我们的小日子进行到底，因为在他身边，我已经感觉找到了我要的幸福。
然而，上帝还是为我这唯一拥有的财富安排了考验。
首先木头的父母介入了我们的生活，他们只有一个儿子，他们来到我和木头生活的城市定居。古今中外，母亲总是对儿子百般呵护的女人心存芥蒂的。我跟木头母亲的相处出现了矛盾。我不愿意与她家针锋相对，不愿意自己受到委屈，也不愿意为木头的生活制造烦恼，我深知他身在其中的尴尬与无奈。在我觉得双方不具备沟通的基础时，我让木头回家住，自己搬出来独居。在刚搬出来的那几天，我眷恋他的怀抱和跟他在一起过家庭生活的惬意。于是，我要求他在我身边陪我，而这造成了我与他家庭矛盾的激化，他的母亲因为气愤和伤心而寝食难安。我想了很久，我决定或许木头去外地工作是最好的解决方法，逃避麻烦是人的本能吧。于是，木头选择了一份广州的工作，一个月以后，木头去了武汉。
第二个考验来自我的家庭。我的母亲是个非常要强的人，出生小康家庭，即便是在中国三年困难时期，她也过着能够衣食丰足的生活；她在上山下乡的时候认识了我父亲。我的父亲是标准的农民的儿子，念书到小学二年级自己出来闯荡，在我母亲工作的矿山找到了一份下矿井的工作。我看过我父亲的照片，年轻时候是非常帅的；但是最吸引我母亲的可能还是他的好学。这一点是我自己分析得出来的结论。因为我的父亲我十岁的时候，已经从一个普通的矿工发展到了选矿部的厂长。我也在一个衣食无忧的家庭长大，小时候母亲把每天买菜剩下的零钱放在一个小盒子里面，我每天可以根据自己的需要从那里面拿零用钱，买很多零食和小玩意。直到现在我都想，我大手大脚花钱和爱淘小玩意的毛病就是从那时候养成的。后来，在中国国企改制，我父亲和母亲工作的单位都破产了。那是我第一次感受到金钱的重要，我想对于出生在大锅饭时期的父母大概也是第一次。父母闲在家里，虽然生活不至于窘迫，但是没有工作的生活带给他们很沉重的忧虑，尤其是我的父亲，他有很强烈的做为男人的责任感，每天晚饭后他就会靠着躺椅在楼顶上坐到深夜，一晚又一晚。我知道他们所想的，仅靠以前的积蓄无以抵抗快速发展的经济带来的物价飞涨。那时我念初中，我看着父母的忧虑，我把人生目标由做一名教师改为做一个成功的商人。
后来，我父亲走上经商的道路，做着他开矿的老本行，我母亲则在家里专注于对我的教育。我的思想受母亲的影响很大。我母亲在年轻的时候非常风光，参加工作时做过播音员做过财务经理，去过很多地方；我偶尔从她的朋友那里听到她曾经的辉煌，我一直想发生了什么事情使她现在生活的如此平凡。但是现在的平凡生活却丝毫没有使她的思想变得平庸。我知道，她对我父亲是不太满意的，因为我父亲出生农村，对生活的要求仅仅是衣食无忧即可；而我母亲，按照马斯洛的观点，已经到了需要社会尊重这一层次，在生活在我们那个小县城的他们那个年代的人中，她是我看到要求最高的一位。偏偏她年轻时候一时冲动选择的对象是我父亲，我常常听到母亲愤愤不平的感慨，在她曾经一块长大的伙伴中，大概她是嫁的最差的。或许她与我父亲的结合唯一能够给他的安慰就是生下了我这么一个聪明伶俐的女儿，所以她把“出人头地”期望放在我的身上。而在她的心中，一个六个月就能够说话、走路，一岁能够背出唐诗的女儿是有足够的智商做出带给她荣耀的成就的。甚至于在我大学毕业时，我的父亲要求我会家乡发展，而我的母亲几次提出要求我这个弱女子到大西部去发展，说是国家政策支持中机会多多；尤其是在我择偶的问题上，我父亲要求我找一个能够理解自己的，而我母亲严正警告我，找一个男朋友有没有钱无所谓，一定要找一个高干子弟。也是因为这个原因，我一直不敢把木头介绍给我父母，因为我知道以现在他的情况必然是要遭到拒绝和反对。何况连我自己的工作目前也只能让我自己生活舒适却远远达不到让他们荣耀的层次。
所以我跟木头的生活中，我经常给他事业的压力，我要我跟他在最短的时间内取得大的发展，我完成我对父母的责任，他取得我父母的认同，然后幸幸福福的一起生活。然而，我家庭的考验来自于天降横祸。
在木头去外地工作的第一月，我发现自己体内长了一个很大的瘤子。在住院的前几天正好是五一长假，我的母亲陪我外婆来我住的城市游玩。我压抑着内心巨大的恐慌一边自己安排住院事宜一边陪着她们玩，到我住院前两天才告诉我母亲这个消息。或许是我的行为让他们觉得我成熟了，在手术后我回家过生日的那段时间，他们第一次跟我谈了很多人生的问题。
那天我先是跟母亲到了我父亲的矿上，我看到我父亲在矿上艰苦的居住环境还有那个阴风凉凉的深入地下一千米的深洞，我父亲必须每天下矿视察一边，我想在那下面空气一定非常稀薄与混浊，一定非常难受。然后在晚上他们跟我的谈话中，很多我曾经的疑惑都得到了解释。
我的母亲告诉我：在我刚刚出生的时候身体非常非常差，几乎所有的人都告诉她这个婴儿是养不活的；但是她没有放弃我，一个月不眠不休的全力照顾，我终于活下来了，在我生命的前二十几年我还初出奇的健康。
我刚出生，父亲是不喜欢我的，他想再要一个儿子，母亲说我就只生这一个孩子，全心全力的培养他，她以后绝不会比男孩差；当时父亲在优秀的母亲面前总是矮一截的，所以后来在我屡屡创造的神童奇迹作用下，父亲也爱我了。
在我念小学之前他们在很遥远的一个矿山工作，我被寄养在外婆家，有一次母亲来看我，大概是淘气的我刚跟别人打完架，身上一片狼藉，母亲说她当时就掉泪了；回到矿山就打了调动报告，要求调回县城，当时她是那个矿山的财务经理，马上可以转为正式的国家干部，而她回到县城只能做一个普通工人；但是母亲非常坚决也没有犹豫，凭借领导对她的器重调令不到一个月就办好了，从此母亲成了一个普通的工人，精心的照顾我。
有一年，我母亲全身的淋巴节肿大，西医查不出原因并且拒绝做治疗，母亲以为她就要死了，但是她没有惊动任何人，换用中药做治疗；因为那一年那个时间，我就要中考了。也许上帝感动于她的坚韧与伟大，母亲的病在喝了一个月中药后，被治愈了。时隔多年，我与父亲都是第一次知道这件事情，我很记得我们当时的表情：很凝重的敬佩！我第一次从母亲身上感受到了力量，有这么优良的遗传基因，我应该是不平凡的吧。
而父亲讲述的内容很简单，从他下岗的那一年起经商的艰难，在各个城市，中国的最南端到最北端；我从未想到他是那么辛苦。我很心痛，望着渐渐老去的双亲，感慨于他们一生的艰辛，要快速与工作上取得成就的想法充斥了我全身的每个血管；我决定重审自己，用百分百的时间作用于我的事业上。
我过完生日回来的时候，木头已经在武汉工作一段时间了。我没有细细的跟他讲述我思想的变化，开始花大量的时间与城市中业界人士的接触和寻找机会。我只告诉他：我们各自用两年时间发展我们的事业，或许在这一段时间我们的温存会少一点，但是绝对不会改变我跟他之间的感情。他也告诉我：他会全力对待自己的事业，甚至他告诉我：“明年我会很认真工作，可能对你会有忽略，我希望你能理解。”我想他一直知道我来自于家庭的压力，他是理解我的。一直霸道的我没有过多的考虑他的感受和想法，只希望他留给我足够的施展空间。直到几个月后，我明白这个社会是不会留给我这个刚出社会的女孩太好的机会的，一切还得扎扎实实从头做起。我决定潜下心来，认真地进行技能培训，终于有一天我觉得自己做出的方案无论从形式还是实质上都取得了长足进步，更取得了整个公司的认同。
在一个加班到深夜一点的晚上，我吹着了冷风在回家的路上，看到了我跟木头曾经居住过的那个温馨的小窝，孤独和寒冷的感觉因为回忆而愈显嚣张。我拿起电话拨通木头的电话，电话通了，“喂――――”一个女子的声音，我心头一紧，我应该没有听错。紧接着木头接起了电话，我压抑了心头的疑虑，告诉他：“我才下班，走在回家的路上。”而简单的叮咛和急于结束电话的说话方式验证了我的猜想。等我回到家中，再打过去过去他的电话已是关机。那天晚上我第二次感到了感情和人性的残酷，我一夜未眠跑到了那个小窝的楼下，我想着曾经那么爱我的木头，想着才两个月前他对我的承诺，想着他现在到底过着怎样的生活，也想着希望这一切都不会是真的。
天亮以后，我到了公司，终于打通了木头的电话，他告诉我：“今天是我认识一个女孩的第6天。”如果说坚强是有具体定义的，我想那一瞬我体验到了，是一把刀慢条斯理的在你心脏里划着“残忍”两字时，你要忍痛提起呼吸的勇气数着笔画。我努力的压抑着自己的情绪，手上的回形针帮我释放着心灵的痛楚；我慢慢地跟他沟通着，企图找到原因和希望，但是木头变了，他把心思隐藏的很深，只是告诉我：我对他的冷漠让他觉得我已经不要他了，所以他找到一个女孩以帮助忘记我。
我想过程没那么简单，但是结果已经注定；我想回到三年前那般无措，一辆疾驶的火车前方突然丢失了铁轨。我不知道他是否寻找到了真正的爱情，他现在是幸福的吗？我想要他回来，但是我不敢，甚至不敢有过多的表露自己的痛苦，我在反复中挣扎。我不很伟大的说自己是不愿意带给他们伤害，只是我想如果他们是真正幸福的，或许这辈子月老的红线拴着他们两人的。我感觉一个人面对了广袤戈壁，心里空荡荡的发慌，不知要往哪里走去。
一直到五一长假，我与木头的一次见面，我终于明白了事情的始终。在木头以为我不再理他的那段时间，他选择了在网络上寻找一夜情以麻痹自己。木头说是那个女孩，自称是一杯茉莉花茶的女孩把她拉了出来。当时那个女孩有一个预备结婚的男友，为了他女孩跟男友分手，结束自己原本的工作，与木头同居在一起。我对于木头寻找一夜情的作为十分心痛与失望，我痛恨木头对我的不坦白；但是说实话，我很感激那杯花茶，把木头从边缘拉了回来。他们在网上有一篇纪实小说《我们的爱正在进行时》，上面记录了他们爱情的开始。我看了，那个女孩2岁，就像我最初一般把爱情看作整个生命的意义。文章虽然不现文采倒也情真意切，只是我也不明白为何一个即将结婚的女孩还能够那么主动的去接近木头，我更不明白一个做着体力劳动工作，2岁还会经常上通宵网老天，完全不见内涵的女孩何以取得木头的亲睐，或许她的可爱之处是我没有看到的。但是我一直不能说服自己，我了解的木头他所需要的会是这样一个女孩。
然而，上帝在我最绝望的时候为我安排了一片可远望到的梅林。在那次我与木头沟通中，他居然告诉我：他说他希望自己能够在这两年里面认真工作，希望我在6年生日之前不要结婚。他会选择先让女孩找一份出差外地的工作，这样淡化他们之间的关系。
这是他要我等待的讯号吗？打心底里，我愿意等待，我有时间、有精力，也有足够的心理承受能力去等待那一天的到来。但是，我不得不考虑另外一个更为严重的问题。对于那个2岁的没有事业抱负的女孩，木头会是他选定的一生的依靠吧。我们都已是成年人，责任对于我们不仅仅是一个名词而已。在他们相处两年以后，或许到了那一天，木头会告诉我：“对不起，她不能没有我。你自己保重吧。”到那一天，我是该赞许木头对于她高度的责任感还是指责木头对于我残酷的无情。那我又何必在两年后去承受多一次的打击与伤害。
最终，我决定妥协。如果真的可以那样，我愿意等待他回来的那一天。我只有一个简单的希望：在这个木头的生日，也就是5月12号的时候，他能够回来让我陪他一起渡过。
木头拒绝了我，他认为我在强迫他马上跟他的茉莉花茶分手。他对我说：“欲速则不达。”其实我的初衷只是为了两年后的幸福取得保障而已，木头是一个很感性的人，太多的纪念日会为他们的爱情增加分量。当他们的爱情成为生活，我就只能成为过客，那我何不从现在起完全遗忘。我安慰自己：既然他们这样网络中的偶遇都能有爱情，我应该也能再找到我的爱情吧！
我觉得木头已经变了，曾经我跟他沟通是那么简单的一件事情。那天，他居然觉得我无理取闹；还有很多言语，是我曾经说过的，他把它们还击于我。是他体验报复的快感吗？心痛让我无力，我不做出任何的回应，我告诉木头：“你变了！如果你让我等待你，那么请你在12号那天回来；如果你不回来，我又何必再等下去。”
没敢等到他的回答，我就匆匆下线了，但我心里有预感：对于改变了的木头，自己像是ST板块上的绩差股，等待着退市摘牌的那一刻。只不过没到最后那一刻，我仍盼神迹的出现。
最后，以一个故事以自励：有一个小小的屎壳郎，推着一个粪球匆匆疾驶。突然一支带刺的树枝挡住了它的去路，树枝上的刺扎进了粪球里面。屎壳郎用力推了好久，粪球无法移动；最后，它换了一个方向，粪球终于从刺上脱离出来可以继续前进了。屎壳郎没有欢呼雀跃也没有停下来休息片刻，它继续推着粪球走在前进的道路上。对于它，生活就是这样，推的过去是生活，推不过去还是一样生活。
人比动物多的，只不过是计较得失的智慧和感受痛苦的智慧而已。
对于我，生活也是这样，得的生活，失亦是生活！
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