当我不了解我的内心需要怎样的情感，不清楚怎样的生活方式可以让我安宁，我仿佛陷入了一个可怕的漩涡，努力挽救对一切失望的心却不知道究竟用什么方法！疯狂的念头一直困扰着我，现在我惟一想做的就是结束我的婚姻，只因为我无来由的厌倦……“善变”的心如果一个女人对感情太善变，也许是因为她不清楚究竟哪个男人可以给她安定的感觉。如果一个女人原本以为找到了安定的感觉，身处在这种安定的生活状态中，她还会厌倦，那么她一定不了解自己的需求。我就是经历过这两种状态的女人，我曾经反复地询问自己：我究竟要什么？为什么各种生活方式都不能令我满意？也许我穷尽一生都找不到答案，但是我会一直寻找下去，因为当我有了这样的决定，我就要付出我的婚姻作为代价，而曾经我以为这段婚姻会是我一生的归宿！我一直是一个特殊的女人，因为没有任何人可以给我安全感。我小心翼翼地保护着自己，不肯真诚地去对待别人，在十六年的学习生涯中，我只有一个要好的朋友。我是一个性格执拗的女人，我不肯听从任何人的安排，包括我的父母。年纪小的时候，经常率性而为，所有的学校都是凭我的喜欢去选择，而从未听从过父母的安排。大学毕业后，我没有选择稳定的公务员职位，而是按照自己的喜好进了一家设计公司做设计师。我的感情生活很丰富，甚至可以用新鲜来形容，因为我的男朋友一直非常不稳定，经常变换。我不承认我花心，是因为我对感情的不信任，对自己都没有把握，所以我对别人更加没有信心。我从未想过去伤害任何人，但是每一次分手都会伤人伤己。只要投入感情，无论深浅都无法避免伤害。不确定的感情22岁那年，大学毕业。我用了一个假期去上海学习设计课程，在飞机上认识了一个上海男孩儿鑫，他在长春读硕士，我们一见如故，鑫的外貌和谈吐都非常出色。在上海的这个假期他陪我游遍了整个上海。我们相处得很愉快，在假期快结束的时候，我们已经产生了感情。假期结束，我们一起回到了长春，我考进了设计公司做设计师，半年之后，鑫的研究生课程结束，他要回到上海工作，他希望我和他一起去上海发展。我没有马上答应，因为我对鑫和这份感情还不是十分确定。鑫回到上海，很快进入一家银行工作，然后他便积极地为我联系工作，但是因为我工作的时间太短，实践经验不足，所以不可能马上找到一个好的设计公司。鑫建议我在现在的设计公司工作一年之后再去上海发展。在这个时候，我对我与鑫的感情失望了。我不希望为了一份不知道能否成功的感情投入太多的精力，一年之后，如果还是没有适合的设计公司可以接收我，我的上海之行便成为了一个未知数。我放弃了与鑫的感情，安心地留在长春工作。鑫很痛苦，他实在没有想到我对他和我们的感情如此没有信心，那是因为他不了解我的内心世界，在感情上我对自己和别人都没有信心，我找不到可以坚持下去的理由。在我与鑫分手后的第四个月，鑫打电话告诉我他为我联系好了工作，他希望我可以重新和他在一起。我最终没有去上海，因为我已经彻底告别了那份感情，我对鑫已经没有丝毫的感觉。真心爱过你雎是我惟一真心爱过的男人，但是我却可以因为一件在其他人眼中可以忽略的事情和他决绝地分开。24岁和雎在一起，那是一种令人陶醉的感情，我体会到了心灵相通的默契，我一天比一天更受他的吸引，一天比一天更爱他。他有令我发掘不尽的性格特点和生活情趣，我终于找到了一个永远都不会厌倦的男人！我对他的感情已经达到了一种痴迷的状态，离开他一天我便会心神不宁。和他在一起两年了，每次拨通他的电话，听到他的声音我还会心跳。那时我想，如果有一天我离开他，我一定无法生存下去。离开他，我的生命便会从此枯萎。即便是这样深深植入生命和骨血的爱情，也会脆弱得不堪一击。那次事件的发生，彻底击碎了我对爱情的期望！我一直认为我与雎都完全忠于我们的爱情，一次我无意间知道了雎电子邮箱的密码，突发奇想地进他的邮箱看他是否保存了我发给他的邮件，却发现了他的邮箱中存了几个以前与他关系暧昧的女孩子的联系方式，而其中有一个的保存名字竟然是老婆，这两个字太刺眼了，不止刺眼，根本就已经刺入了我的心里。我感觉到了心痛到破碎的滋味，我不敢相信却不得不面对这样的现实：如果他可以满足于我们的感情，如果他可以彻底告别过去，他怎么会依然保存她们的联系方式，我不愿意去想他们在邮件中传递相互的惦念和或许还有的情意，我对这份我愿意用一生去经营的感情绝望！即使割舍太难，我却不愿意与任何女人分享我的爱情，于是我告诉自己一定要坚强，为了爱情中的尊严我一定要离开雎，彻底告别这一切！和雎分手后，我有很长一段时间不能控制自己的情绪，我整夜整夜的无法入眠，我喝很多的牛奶，吃很多的补品，我依然失眠，依然消瘦。我开始喝各种酒，有一天我终于可以靠酒精的麻醉昏睡过去。挣脱“幸福”当我27岁了，我想要有一个安定的婚姻了，我想给自己一个家，也许会令我感觉到安心吧！洋是一个清爽的男人，我对他很有好感，但是我清楚这不是爱，我了解婚姻和爱情并不相同。我应该找一个爱我比我爱他多的男人结婚，洋很爱我，这就足够了！洋真的给了我一个安定且幸福的婚姻，我们的生活富足惬意。洋是一个称职的好丈夫，他对我的体贴和关怀令我很满意。结婚两年多的时间里，他会记得每个月的纪念日，每次他都会买各种礼物送给我，看到我开心的笑容，他就很满足了。我以为这样的婚姻会是我一生的归宿！随着秋天的来临，我的心境也随之萧瑟。突然之间，我对一切都感到厌烦，我开始讨厌家庭的束缚，洋的嘘寒问暖也令我感觉到烦躁。我不知道自己究竟怎么了，我对一切都不满意，我只想放弃一切躲起来，不用面对任何人。仿佛有一块沉重的石头压在我的心上，如果我挣脱不了这份压力，我将面临崩溃的边缘。我感到害怕，我为什么变得如此可怕，怎么可以伤害一个对我这样好的男人，但是现在我的心中只有一种感受，那就是我不想再面对洋，一分钟都不想。我困惑极了，我不知道怎样可以消除这样的想法，于是我只能选择结束这段婚姻，即使以后会后悔，我也要尊重内心的想法！如果这样的内心动荡注定我要孤单一生，也是一件无奈的事情。当一个人走不出内心的某种束缚，他就只能默默地等待，当有一天，内心的阴霾消失，也许我可以重新找回生活的支点……一段幸福的婚姻如此难得，如果只因为一时的感觉而放弃或许是一生的幸福，实在是一种遗憾！当我们被一种莫名的情绪左右，一定要靠自己的耐力坚持渡过难关，不要因为一时的冲动造成无法弥补的伤害！
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有一部美国影集曾经描写过一个按摩女郎，每天提着个折叠床到处给人按摩赚钱，一心想嫁个好老公洗手不干了，等她好不容易碰上个中意的男子，没想到他只想把她娶回家按摩??不用付钱也不称赞她的技术好。于是女人也开始随便按按交差了事。 就像许多餐饮大厨一样，回家绝对不再碰锅…
