3月底，我开车去了北京。老公在那里工作已经两年了，之前在上海也工作了二年。我们恋爱三年，结婚五年，感情一直都很好！他在我的眼里，是个品格高尚，很负责任的男人。当年去北京的时候，公司决定是让他们学习结束以后再回来的，结果北京的分公司要开，他们就去筹备并在那里工作了。当知道他要留在北京，我就和他商量辞去工作到北京去，结果他总是不答应，说公司刚建工作太忙没有时间照顾我。一年后我又要去，结果他还是不同意，每次理由都很充分，我尊重他的决定。我是个性格很开朗的人，以前他在上海工作的时候，我从来都没有要求他几点几点回家，不许和女孩子来往什么的。因为我知道，对于男人，看，是看不住的，我既然爱他，就要相信他，而且我们有那么深的感情基础。况且，每个人在社会上都要和异性交往，遇到优秀的人也会互相欣赏的。同他一起到上海的还有6个人，其中有两个女生，都是有家的人，他们几乎天天在外面吃饭，我从来没有不愿意或者生气过，相反，我觉得他们几个离乡背井，离开家人独自在外面打拼很不容易。房子是临时租的，条件不是很好，下班回家又能做什么？我想如果他们能够很团结的在一起，可以互相出主意互相照顾是一件很好的事情。我们很珍惜在一起的日子（也许这是我自己认为的吧），那个时候他的工资6多，我的工资2多，两年来我们没有一点积蓄。我几乎一个半月或2个月就要飞去看他。因为我觉得我们还年轻，钱可以以后挣，不能让地域的距离把我们心的距离分开。飞来飞去，平时每天都要打电话，钱是根本不可能攒下…但我过的很开心。结婚的时候他家里是工薪家庭没有积蓄，他也说自己没什么钱，但我觉得我们都长大了，结婚是自己的事情，我看中的是人，不是钱，只要我们相爱，一定会过的很幸福！认识的时候我们是同事，他很有能力也会照顾人，和他在一起我觉得很高兴。当初也有很多人喜欢我，我是如何对待和拒绝别人的，他也都很清楚。当初和他一起追求我的，还有一位台湾的学者，虽然一个学者不可能象商人一样的有钱，但比起国内还是要好的多。但我毫不犹豫的拒绝了。所以老公常常会在朋友面前夸我，说我如何爱他，如何拒腐蚀永不沾…还常常得意自己打败了至少有三百万的国民party！8年的日子，除了他，我没有喜欢过任何人，我总是对他有份特别的依恋和感情，象个孩子一样的无忧无虑的开心，说话还保留的儿时的语言，比方会说“饭饭做好了”“我去洗脸脸”“出门买衣衣”什么的。我们彼此信任！当有人提醒我夫妻不可以长期分居等话题的时候，我们也拿来探讨。我告诉他，不要为了工作让我们的感情发生变化，也不要压抑自己的需要不让我去陪他。毕竟我的工作是随时可以放下的。但他始终表示他对我的感情不会变，身体也自己清楚。对于我去北京持否定的态度。3月23日，我第一次没通知他就来到了我们在外地的“家”，准备放下行李去买他爱吃的东西做好等他回来…出门前我来到卫生间，突然觉得很迷惑，墙上挂着一个橙色的小化妆包。那一瞬间，我脑子很晕，不知道发生了什么事情！打开包看到里面的化妆品，我知道不是我的。眼睛看到了，心里却不相信。看看床，床下有用的快空了的安全套，床尾还有三盒药，是治疗阴道炎的！我感觉身子发冷，从镜子里看到自己在抖。。。那个在电影里、在小说中看到的情况发生在自己身上了！一下子不知道怎么办了，给嫂嫂打了个电话！我和嫂嫂关系一向很好！哥哥和嫂嫂很吃惊，一再安慰我。我觉得我不用他们安慰，我突然间很冷静了！他是知道我的性格的，我不会原谅他的！而他也是个很理智和冷静的人，既然他能和别人有事情，就表示他已经不想要这个家了！嫂嫂和朋友在一起，那个姐姐很气愤，拿过电话问我还想不想和他过了，我说不可能了，于是她说，那就把那些证据拿好，去他的公司，让人们都知道他做了什么。我说不能这样做，第一，我不是那种能做出这样事情的人！第二，他奋斗到今天的地位也不容易，我不舍得让他一无所有！我用家里的电话打他手机，电话通了，他：“你好！”我说：“是我”，他：“你来了？”我：“对”他：“什么时候到的”，我：“来了有会了”，他：“哦”，我停顿了很久，说：“家里多了很多东西，好象你对生活有了新的安排！”，他：“恩，我现在要开会，晚些时候联络你！”我：“请你快点。”他：“你今天回去吗？”，我：“是的”两个小时过去了，他没回，于是再电，他：“我还在公司”我：“你还是马上回来吧”他：“好，你等我！”一个小时后回来了，表情非常严肃，似乎如果我要质问他，他就会反击一样。我：“你有什么打算吗？”他：“既然你都看到了，那就分手吧！”我：“好吧！你想什么时候办手续”他：“看你的了”我突然眼泪流了出来，不知道恩爱了8年的人会变的那么陌生！我说：“那我走了。”他：“这有些衣服你不拿吗？”我：“不了。家里有什么东西是你要的吗？”他：“我想好了，房子你住吧，家里我的东西你该扔都扔了吧。我没给你带来什么，也不带走什么”我：“那我们还有车呢”他：“车你也留着开吧！”我们目前的状况是，房子贷款还有5万没还，汽车还有5万借款没还。去年我来到北京看到他每天工作的那么辛苦，觉得凭他的能力，自己做会比给别人打工做的更好，最主要的是他不用再顾忌老板的脸色，不用担心做的不好会炒鱿鱼。于是我辞去工作开了一家与车有关的小店铺，期望等生意好一些做大一点他就会回来！开店借的朋友三万块钱，因为刚开4个月，目前纯利不足1元。我不知道将来生意会不会好起来，至少他已经急的等不到了！我只知道现在我要独自去承担很多东西！而我对于他，除了不舍还是不舍，但这种不舍，并不是还有什么挽回的余地。而是不舍得他可能会过的不好！我对他说：“你找到你喜欢的人我也替你高兴。”他哭了：“都是老公不好，你没有任何错！记住，不是你的错！老公也不是不爱你！只是…”我：“行了，我什么都不想知道，你在北京好好发展吧。”回来的高速公路上，我真的是泪水横流…指责、挖苦、诉说自己的好说他的不好又有什么用？当一切都不能挽回，我情愿什么也不说，这是我的性格。当他不值得我再去爱和珍惜的时候，我更愿意有尊严的离开！期间最可笑的是那个第三者竟然给他打来了电话！他只说没事，明天再和你说就挂了！我心里冷笑，他们也太小瞧我了，以为我会又哭又闹吧？为了一个这样的男人去哭去闹值得吗？有结果吗？至今他的父母还不知道，我也不可能去他的父母那里讨说法，能有什么说法？他妈妈有高血压，难道我忍心让一个老人跟着上火？我和公婆关系很好，我记挂着他们，他们也记挂我。不管我去哪里，他们去哪里，哪怕是一口好吃的也要带回来。只是现在我不能总去他们那了，因为我会难过！我不可能跟他们说。我想我们都是成年人了，自己的问题可以自己解决的。即使现在他们知道了斥责他又有什么用？他会悔改吗？他悔改了我可能原谅他吗？既然再没有可能在一起就不要让大家都跟着烦心了。等他有一天领着新媳妇上门的时候，人家还是一家人的！我把这些看的很清楚！所以对谁也没有说，除了我的哥哥！我愿意独自承担一切，如果这是命运带给我的！
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