夫妻之间，当亲密关系触礁，这块“礁石”常常出现在卧室里。研究显示，在快乐的婚姻里，性只贡献了15%的幸福感，而在不幸福的关系中，却有85%的不满意来自于性。当伴侣中一方想做，一方不想做，说“好”还是说“不”?婚姻专家的建议是：只要有一方提出了邀请，答案就一定得是：好，好，好。
当高需求遇上低需求
凯特和杰克在结婚之初，深深地迷恋着对方的一颦一笑，那时他们的性是很棒的。凯特像杰克一样喜欢做爱。她没有意识到的是，儿子出生后，自己不像从前那样喜欢做爱了。
开始，她以为这是因为照顾孩子太辛苦所致，杰克于是更多地帮手带孩子，夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多，但她还是不想做爱。后来，他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚，他俩出去吃饭看电影享受二人世界。但这对她低落的性欲也没起什么作用。
无性的时间越长，杰克就越阴郁沉默，凯特于是也越多挑剔抱怨。有时，她也想表示一些柔情蜜意，然后，杰克就开始要求做爱，最后总以争吵告终。
短短几年之内，他们做爱的频率从每周数次减为一年里只有几次。最后他俩不得不去找医生，唾液检测发现，凯特体内的睾丸酮水平偏低而杰克的偏高，这也解释了为什么杰克常想做而她不常想做。
注重付出而不是获得
像杰克这样有着中等或以上性需求的人，无论男女，他们的燃点比较低，容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说，产生性欲并不是什么特别困难的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活，他们会从心理上和生理上感到非常不适。这种不适是难以被低需求的人理解的，因为他或她并没有同样的经历和感受。
必须知道，高需求的人如果长时间得不到满足，会有非常强烈的不适，比如：身体感觉紧绷，睡眠出问题，焦躁不安，难以放松，性的念头越来越多地涌上心头，性开始变得无比重要，很多想法也发生扭曲。
低需求的人应该对伴侣的性需求负起责任，注意到性对他、对你们亲密关系的重要。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在亲密感上的获得。取悦对方时你也会由衷地感到高兴。
要想“想”，必须得先“做”
像凯特这种性需求低的人往往燃点比较高，能够启动他们的，可能是最高级别的性刺激，也就是性的本身。也就是说，要让他们“想”，他们就得先“做”才行。
必须理解，对低需求的人来说，让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事，需要集中精神，付出时间。试想这样一副场景：你工作了10个小时，在堵车的公路上开了40分钟车回家，做饭洗碗然后把小孩送上床，再洗了3桶衣服——— 这时你最渴望的就是赶紧上床。你推开卧室的门，发现，通向床铺的路程是30米的钢丝索，而且伴侣已经在床上了，激情似火迫不及待。
如果他说：“快来满足我吧”。你会做何反应?如果他说“让我来帮你通过这30米钢丝索”呢?
高性需求的人要对伴侣的亲密需求负起责任，这意味着：“非性”的抚摸和接触，微笑，眼神的接触，甜蜜的废话(但不要与性有关)，问他或她“今天过得怎么样?”，告诉他或她一件今天高兴的或不高兴的事，多承担一些家务事。
建议：遇到请求先说“好”
任何时候，只要一方提出了性的请求，另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高性欲的人感到很兴奋，而低性欲的人会觉得可怕。
其实，一旦性需求稳定地获得满足，性就不再是一件重要的不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑，制造借口的忐忑心理，对对方的内疚心情全都消失不见，亲密关系会得到改善。
凯特和杰克后来采用了这个方法。起初，杰克的要求多于凯特，但两周后，他们做爱的频率降了下来，最后，他们甚至记不住每星期或每月做几次了，他们只是愉快而自发地做爱，但这不再是一件重要无比的事情。
(实习编辑 陈奕璇)
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