最近，有个好朋友去相亲，由于之前听父母谈过对方的条件、个性、家世，也初步看过照片，因此，她对这次的相亲虽不能说是志在必得，但也谈得上万分期待，只不过那个周末过去，我们再见面时聊起这件事，她却摇着头悻悻然地告诉我：“别提了，他不是我的菜。”
听到这样的说法，我不禁纳闷起来。不是照片看过了，基本条件也都符合，为何又冒出了“不是我的菜”这般说法，到底，“菜”的标准是什么?
于是，我问了身边一些朋友，所得关于“菜”的结论不外乎以下三要点：
一、外在条件必须符合，或有好感，其中包括外表和学历、经历。
二、内在思维不能反差太大，例如价值观以及品位、个性等等。
三、一旦接触后，要让人有想了解、想继续相处下去的魅力，这也是基本原则：和对方在一起的感觉，必须是放松且开怀的。
如此说来，这三大条件不是也极像我们在用餐时挑选菜式的标准吗?首先，一道好菜必须让人一见就食指大动;其次，该菜式品质、口味及其定价，不能与我们预期的差太远，例如：不吃辣的人就不会选择宫保鸡丁，只有一百块预算者必然不会选四百块的砂锅料理;最后，当菜上桌时，如果没有好胃口能让你吃了一口再接一口，那么你自然不会觉得这一餐饭钱花的值得。
只是，下馆子用餐点错了菜，为了不浪费钱也许可以硬着头皮吃完，或者打包回家看看有没有别人喜欢，然而一段感情或者伴侣的候选人，就真的不能这样随随便便交差，如此说来，懂得选择“自己的菜”，似乎也是开创一段理想感情的必备条件之一。
■ 别让挑食的个性坏了感情胃口
肚子饿了想吃饭，是一种欲望;渴望有相知相契的另一半，也是一种欲望。如果要全面对应这其中的共通性，你会发现一个疑似“鸡生蛋，蛋生鸡”的哲学论点：先觉得肚子饿，所以选择菜式?还是先被美好的菜色吸引，所以引起食欲呢?这一点，会因为每个人或每一段感情的处境与立场不同，而产生不同的情况。
有时候，我们会先制定了择偶条件，非符合的人选一概不予采纳;这往往也是年轻女孩常有的青春傲慢，面对一个爱慕者，稍有些许不顺或者条件不合意，就大大咧咧地丢出一句：“你不是我的菜!”回绝对方的追求。
我的朋友Ray就是这样一个例子，她自己有一张理想伴侣清单，对于条件不符的人一概都不给机会，但是又常常抱怨自己一个人的日子无比孤寂，我问她为何不试着改变标准?她只是冷硬地答复：“我不觉得我需要屈就自己。”人有原则是可取的，有条件标准也是应该的;但是，我相信人人都有相似的经验，就是理想与现实完全不一样。
因此，对你好的人未必是好人;你乍看不顺眼的人，日后也未必是处不来的恶人。因此，千万别完全断绝尝试的精神与机会，否则错失良缘，或者一切孤独与寂寞的感情偏食后遗症，也都是自找的。
■ 让自己成为一道“好菜”
挑剔别人、定出标准是很容易的事，但是，如果同等标准套用在自己身上，你又能符合多少呢?因此，在要求别人之前，千万别忘了先从自我提升做起。如果你注重对方的外表，就也该留意自己是否有足以匹配的容貌与身段，若你向往一个有财力的伴侣，就该想想你是否有对等的价值与能力，而不要让自己沦为一个被评为配不上对方的角色。
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