我们有时候在与他人相处，会不会被别人的情绪影响。在和朋友相处，总习惯照顾朋友的情绪。总是在为他人着想 。别人不开心，就想方设法想让对方开心。谈恋爱的时候，也事事都考虑着班里的感受。心理学家认为，不被别人 的情绪影响，才是最好的情绪管理，是种自律。
我们先来做一个测试,这个测试关乎你是否得了一种“怪病”。
以下行为是否都在你身上出现过?
从不敢拒绝别人,害怕一旦拒绝了别人,别人就会痛苦、伤心;
一旦别人遇到什么事情不开心,就会想尽办法让对方开心起来;
安慰别人的时候,往往哭得比对方还惨;
和朋友发微信,如果对方没有及时回复,就会担心“我是不是说错话了?”、“我是让他不舒服了吗?
如果以上行为你都经历过,那你很有可能得了: “看不得别人不开心综合症”。
这个概念由心理咨询师丛非从总结,他发现有很多人总想为别人的情绪负责,委屈自己,成全别人,以为这就是高情商 。
问题是,别人有什么情绪,完全是他自己的事情,无论他开心、痛苦、愤怒、失望、可怜…都是他自己选择的,外人完 全没办法干涉。
没办法干涉还要去干涉,结果自然是费力不讨好,正如丛非从所说的:
他们总想安抚别人的情绪,为别人的情绪负责。想拯救别人的难过,消除别人的愤怒。这些想不开的人,就会把自己 弄得特别累。
人活在世上几十年,自己的事情往往难以兼顾,还要照顾别人的情绪,那该多累啊。
人生如此宝贵,不是应该把时间和精力用在更值得浪费的地方吗?
正如有一句话这么说:不为别人的情绪负责,是你的顶级自律。
被影响不是因为别人有情绪
而是因为自己没边界
今年春节,我又一次经历了父母和亲戚们的催婚,他们喋喋不休,翻来覆去都是“别太挑”、“别等到30岁了”之类 的话,听着都让人心烦。
刚开始时,我总有一种被否定的感觉,觉得他们所说的话,就是对我现在生活的全部否定。
每次他们催婚,我心底就会涌起一股无名火,不是反驳他们,就是干脆逃回房间中,把他们的唠叨关在门外。
但在后来,我慢慢开始思考一个问题:别人向我催婚,我为什么要生气?
别人会生气,那是他们自己的事情,我为什么要拿他们的情绪来惩罚自己?
况且,他们有说话的权利,难道我还能封住他们的嘴,不让他们说话?
再说,别人对我们的指责,往往只是别人自己的观点,这并不等同于客观事实,如果我们自己过得不错,其实并不需要 因为别人毫无根据的指责生气。
心理咨询师从非从一针见血地指出:“人之所以被影响到,不是因为别人有情绪,而是自己没界限。”
所以,真正让我们愤怒的,不是父母的催婚,而是我们实现不了自己的愿望:
我要让父母开心,我不能让父母失望。
如果发现自己没办法让别人开心起来,就会充满挫败感。
归根结底,还是心里的一种执念:我是一个好人,我要为别人的情绪负责。
因为自恋
才想照顾别人的情绪
或许你会说:站在别人的角度,照顾别人的情绪,难道不是一种美德?
这么想从某种意义上来说并没有错,关键是正常来说,照顾别人的情绪,是我们想要照顾别人的情绪——只是为了自 己内心的安宁,不是怕得罪别人而勉强自己去做。
因此,如果你的内心经常面临如下冲突,你就要小心了:
在你的心中,总有两个小人在吵架。
一个在大喊:别人不高兴,就是你的错,你还不小心一点讨好别人,让对方开心起来?
另一个却说:你就是你,你有自己的选择,不需要讨好任何人!
这样的内心冲突,让你时刻处于焦虑之中,时刻紧绷着,整个人都极度紧张。
总是照顾别人的情绪,甚至想拯救别人的情绪,表面上看是事关道德,其实是自恋在作祟。
因为自恋,所以觉得自己是全能的,在别人有情绪或者不开心的时候,会觉得是自己的问题造成,觉得自己有必要做点 什么去满足对方。
问题是:别人的情绪,终究还是他自己的事情,他开心与否,旁人根本没办法掌控。
但在自恋者眼中,别人不开心就是自己的责任,如果自己没有做点什么,让别人的情绪好起来,内心就会产生内疚感。
但由于这种讨好别人的行为,实际上是伤害了自己的自尊,所以内心又会觉得痛苦。
在自恋、责任感、内疚、痛苦等各种情绪的来回碰撞中,不少人就发展成“讨好型人格”。
和别人在一起,只要别人稍微表情有点不对,就会反省自己做错了什么;
和别人吃饭,一定会选对方爱吃的菜;
答应别人的事情做不到,内心会愧疚好久。
作家蒋方舟也曾在《奇葩大会》上公开承认自己是“讨好型人格”,从小到大不管是和朋友还是陌生人相处,她很害 怕和对方发生冲突,即便心有不满也只是顺从或者压抑。
有一次,前男友找蒋方舟吵架,在电话中不断骂她,整整骂了2小时,她一句反驳都没有,整整道歉了2小时,整个过程还 浑身发抖。
殊不知,所谓的“讨好型人格”,并不是在讨好别人,而是在讨好自己。
因为他们不能忍受别人对自己的不满,当别人对自己不满意的时候,他的全能感就会被打破,他需要安抚对方的情绪, 让对方满意起来。
只有当周围的人都对自己满意起来的时候,他们的全能感才能得到满足:我是如此厉害,让所有人都开心!
有边界感的人
不会为别人的情绪负责
我的前上司是一位精明能干的职场女性,她曾和我们分享过她和丈夫的故事。
她老公是一位企业老板,做生意时经常被客户刁难,回到家里就把情绪发泄给她,她接受了两次之后,就很认真地告诉 老公:
你在外面受了气,不要带回家发泄到我和孩子身上,这对我和孩子都很不公平,作为成年人,你应该为自己的情绪负责 。
我们都惊呆了,因为在我们的观念中,夫妻应该是一体的,情绪当然也应该分享,但我的前上司却说:
情绪是有边界的,即便是最亲近的人,也没办法为他的情绪负责,我相信他能处理好自己的情绪。
作为妻子,她可以和老公在一起想办法解决问题,但不意味着要承担他的负面情绪,忍受他在外面所受的气。
她是妻子,更是一个有着独立人格的人,没义务也没能力为别人的情绪负责,即便那个是她的丈夫。
他丈夫作为成年人,更应该为自己的情绪负责。
有边界感的人,不会让别人来承担属于自己的责任,也不会去承担不属于自己承担的责任。
正因为有了这份边界感,她能保护自己不被他人的负面情绪所影响,在夫妻相处中赢回了尊重。
豆瓣上有一句热评:
如果有人一再伤害你,那一定是你允许的,否则他只能成功一次。
缺乏界限感的人,总会和别人的情绪纠缠不清,把别人的事情当做自己的事情,把别人的情绪当作自己的情绪。这既 不尊重别人,也不尊重自己。
努力做情绪的主人
只为自己的情绪负责
人这一辈子,所有的人际关系,归根结底还是自己和自己和解的过程。
面对父母和亲戚们的催婚,我们会愤怒,会生气,但归根结底,我们生气的是那个没办法让别人满意的自己。
不允许让别人失望,说到底,还是不允许自己让自己失望。
这一切,只是自己内心的自恋在作祟,想要让改变发生,最好的办法就是学会接纳。
一、接纳自己的无能为力
孩子没办法为父母解决他们的烦恼;你没办法替朋友解决他们失恋的痛苦;你,更没有能力代替别人去面对痛苦。
别人的情绪,终究不属于你,哪怕你努力去承担,也帮助不了对方。
二、接纳自己的内心需求
请把自己放在第一位,关注自己的内心需求。
只有不再为了他人的看法而担忧,勇敢且清晰地表达自己,才会变得更自由。
三、接纳人与人相处的界限
每个人都是独立的个体,每个人都有自己的情绪。
我们可以共情对方,但无需为对方的情绪负责,一旦负责,这就是越界。
请相信,别人是有能力处理好自己的情绪。不干涉对方的决定,只是默默陪伴着对方,才是对别人最好的尊重和照顾 。
心理咨询师从非从曾说过一段话:
你过成了什么样的人生,不取决于别人对你做了什么,而是你对自己做了什么,你想对别人做什么。
强大的人,把负面情绪扔给别人,要别人来负责。
伟大的人,吸食别人的负面情绪,为别人的负责。
文明的人,自己消化自己的,把别人的还给别人。
作为一个独立的个体,你没有责任也没有能力承担别人的情绪,你要学会把属于别人的情绪还给他们,把所有力量留 给自己,去寻找自己内心深处的渴望。
只有真正找到了你自己,你才能发自内心去爱。
因此,如果下次面对别人的催婚,或者别人的责怪时,请不要再为他们的情绪负责,不要把别人制造的罪恶感,轻易加 在自己身上。
时间会让你明白,一个人幸福与否,从来都和别人的看法无关,只取决于内心最真实的自己。
愿我们每一个人,都能和自己达成和解,去接纳那个独一无二的自己。
别人不开心那是别人的事，有时候无需想太多。有些事顺其自然。有时候，会想着自己的行为是否影响别人的心情 ，这也是普遍的心理。心理学家说，过于被别人的情绪影响是因为没有边界。情绪是有边界的,即便是最亲近的人, 也没办法为他的情绪负责,我相信他能处理好自己的情绪。经历一些事，你会明白别人的生活与自己无关，过好自 己的生活就好了。
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