两个人的交流，需要什么？只是两样东西：语言和情感。语言就是谈话的内容，情感是两个人谈话的载体 ，情绪是情感的表现。看一个人是否愿意和你交流，就观察他的情绪。他是否是在积极的与你聊天，情绪 是否显得兴奋、开心、放松；反之他情绪显得低落、消极、被动，那他是不大愿意和你交流的。所以有句 话说：两个人的沟通，百分之七十是情绪，百分之三十是情感。
我们总说遇到问题要多沟通多交流，不少朋友就抱怨：不是我不想沟通，是他根本就不想面对问题，懒得 和我说事。
还有人说，没用的，如果沟通能解决问题的话，长舌妇们早就拯救世界了。
为什么那么多人对语言沟通失去了信心？
因为沟通无效，说了白说，不如不说。
其实两个人的沟通，70%是情绪，30%才是内容。
会说话的人，能把话说到对方心里去，无非是打通了对方情绪那一关，让他愿意听，说的话才有效果。
沟通不是说服
当一段谈话，对方是抵触的，那么你说什么，他都听不进去。
最常见的无效沟通就是“说服型”沟通。
莎莎是一个整理收纳咨询师，很爱整洁，把家里收拾得仅仅有条，偏偏老公李辉是个随性的人，倒也说不 上邋遢，只是在家务方面不符合莎莎的要求。
莎莎常常提醒李辉：
洗碗，不只是洗碗，要顺带着收拾厨房，把锅碗瓢盆归位，把台面上的水渍和油污擦掉；
叠衣服，不同衣服有不同的叠法，便于收纳，下次穿的时候也一目了然；
用不着的东西赶紧扔掉，不要放在家里占位置。
但李辉只是听听，很少按莎莎说的做。
两个人就像妈妈和青春期的孩子一样，一个说你这样是不行的，另一个基本不听，烦了关上书房门非暴力 不抵抗，任莎莎怎么说，总之他不接招。
夫妻双方的沟通，往往是一场权力之争，争夺权力的方式和表现不同，但他们想让对方接受的无非是：我 更正确，你要听我的，你不听我的就是故意惹我生气。
在这场权力斗争中，激发了双方的负面情绪，没有赢家。带着说服的态度出口的话，对方厌烦都来不及， 怎么会听？
沟通有两个层面，一个是内容层面，也就是你说的实质性东西，另一个是关系层面，就是我俩关系如何， 是不是站在一起的。
要想让对方听你内容层面的话，就先得理顺关系层面，这就像他的心有两扇门，第一扇门关乎情绪，他的 情绪良好，愿意打开这扇门，他愿意听你说话，你才能进到第二扇门，说实质性的内容。
听起来让人排斥的话，首先激起的是对方的负面情绪，对方不愿意听，在关系层面上，对话就失败了，说 多少都白搭。
只有他愿意打开第一扇门，来听你说话的内容，沟通才能有效果。
沟通，最重要的不是说服对方，而是理解对方；不是告诉对方我是对的，而是告诉对方，我愿意接受你的 想法，体谅你的感受，对方才有可能接受你提的建议和意见。
沟通不是发泄个人情绪
另一类常见的因为听者情绪上不接受，沟通失败的情况是，“倾倒心灵垃圾”型沟通。
有人说出来的话全是个人的负面情绪，像是在倒出心里的垃圾，给听者的感受是，自己简直就是一个“垃 圾回收站”。
比如：
话痨，越扯越远，一不小心翻起旧账；
抱怨，一肚子气，越说越气，天下人谁都负了TA；
撒气，说话只是为了发泄情绪，口不择言，弄得别人很受伤。
朋友的邻居毛丽婆媳关系不好，经常在家吵到鸡飞狗跳，还一有机会就拉着朋友给评理，长此以往，朋友 不堪其扰。
那些引起争吵的事情，和大多数家庭一样，婆婆给孩子穿多了，毛丽不同意；毛丽和老公吵架，婆婆不管 对错，向着儿子；婆婆不体谅毛丽工作辛苦，反而挑剔她起床晚，家务做得少。
开始的时候，朋友都帮着她分析矛盾，想办法解决，但后来发现，没必要，毛丽并没有想解决问题，她要 的，只是找个人吐槽、倾吐心里的不快而已。
朋友觉得自己的好心都白费了，还搭进去大把的时间听鸡零狗碎，毛丽的负面情绪，传染给了朋友，让她 的情绪也很不好。
“倾倒心灵垃圾”型沟通，发泄了自己的情绪，给对方造成困扰，让听的人很不舒服，即使朋友能理解邻 居的处境，也无法在屡次被当做“垃圾桶”之后，还能平静地听她诉说。
这样的沟通，只是说话人逞口舌之快，完全不顾听者的情绪，阻隔了沟通对象70%的情绪部分，另外30%的 吐槽内容也只会让人反感。
避免过度沟通
过度沟通是个啥？
你记得《大话西游》里唐僧的经典台词么：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说嘛，你不说我怎么 知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧 ！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
唐僧这样说话，就是过度沟通，电影虽然夸张了点，但却是我们身边很多人正在使用的一种沟通方式，他 们不断地沟通，反复地沟通，甚至要求实时沟通，说着车轱辘话，却毫无用处。
既浪费时间，又消磨耐性，听者的情绪好不了，沟通怎么能有效？
《沟通的艺术》里写的，“消极的沟通越多，带来的消极结果也只会更多。”
的确，那么过度的积极沟通，是不是就好呢？
并不是。
太多正向思考的刺激，可能导致我们压抑自己的情绪。
想想那些爱打鸡血的晨会吧，每天正能量的话换着花样说。长此以往，效果如何呢？
对于业绩较好的人可能有用激励作用，而对于自身能力不足的人呢？他本身血槽已空，面对“要对自己有 信心”、“凡事正向思考”等等话语，他心情更低落，他的大脑在告诉自己：骗谁呢？我就是不行，是个 垫底的好吗？说一万遍我最棒也改变不了现实。
而且当他们听到太多正能量的话，往往会觉得自己根本不属于这个集体，没人体会自己的痛苦，还会有一 种“我太差劲，真的做不到”的自我否定。
人一旦有了这种负面情绪，越多的激励反而效果越差。激励也要适可而止，过度了同样让人情绪不适。
过度沟通，需要人压着性子听话，激起了人内心的逆反情绪，说话的内容也会让人排斥。
沟通，是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
而要达到一致和通畅，前提就是双方情绪良好、愿意进行互动。
美国著名女企业家玛丽·凯·阿什在对待员工问题时，做法是“先表扬、后批评、再表扬”，也就是说无 论批评什么事情，她都把值得表扬的事情放在批评的前后说。
她这一做法非常有效，即使她批评人，气氛也是友好的，员工愿意听她说话，能接受她的批评，意识到自 己的问题，员工带着鼓励的话离开，心里感受到老板的关心，激励自己更努力工作。
这是说话的艺术，在让对方情绪层面顺畅后，内容层面的沟通就事半功倍了。
有些人爱说话，喜欢和人交流，大多数人胡觉得这样的性格很受欢迎，其实，并不是所有人都喜欢和话多 的人聊天。你有时候，说的再多，别人也没有放在心上，并不在乎你，这是无效的沟通，有时候甚至听着 都觉得烦了，两人的谈话氛围就陷入僵局。有些人和人聊天，总喜欢抱怨，埋怨生活的困难，但是你要知 道你这是把负面情绪传播给他人，别人自然不想跟你聊天了。所以在和人谈话中，情绪是很重要的。既要 调整好自己的情绪，还要懂得他人的情绪，再能更好更有效地聊天。
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