对孩子的批评不可没有，也不可滥用。适当的批评是与孩子进行交流的一种手段，也是孩子不断完善自己的一种动力。其实，静下心来仔细想想，调皮、闯祸、做错事，对孩子来说不是再正常不过的事吗？他们正是在纠正一个个失误甚至错误的过程中逐步成长起来的。所以，问题的关键不是孩子做错了什么，而是我们对此表现出的态度面对孩子的失误甚至错误，你会采取怎样的态度？来看看这个几乎每家都发生过的场景，你是怎样应对的。3岁的童童正在喝水，见妈妈下班回家扑了过来：“妈妈，我给你倒水喝。”她奔回桌边拿个茶杯给妈妈斟水，就像我们所能预料到的那样，两只小手还不能很好地控制住茶壶，水洒在了桌上，慌乱中“啪”的一声，杯子又掉在地上摔得粉碎。父母的慧眼就在于，能在孩子的错误中发现行为中闪光的亮点，特别是当他出于美好的动因时。应该说，在这种孩子去积极探索和实践心中美好想法的时刻，预防错误的发生大过发生后的批评，特别在这种错误的发生是可预见的时候。当然，最到位的做法是日常生活中主动给孩子提供实践的机会，主动施教，先期避免错误的发生，降低孩子被批评的概率。但无论如何，当批评不可避免时，父母们一定深谙鼓励式批评之道，毕竟，对于这么小的幼儿来说，也实在没有什么罪大恶极的错误需要我们去严阵以待。一步到位的批评让孩子避免走更多的弯路或执迷不悟一条路跑到黑，平和地看待失败，逐步培养自信，这时批评滋养了孩子的身心。也有可能，一句冲口而出的批评使孩子一蹶不振，将有可能发展成为“特长”的素质演变成“特短”，这时批评绝对成了教育的败笔。批评孩子“尊重”在先孩子虽小，自尊心却不比成人弱。父母一句话说重了，外向的孩子会立刻把不高兴写在脸上，还要申辩几句；内向的孩子则会把怨气憋在心里，日久天长容易形成内心强烈的自尊和强烈的自卑。孩子哪里做得不好，父母当然应及时指出来，不让小毛病发展成大的祸患，但这并不是说一分钟也不能等。既然事情发生了，最好是先解决这件事，而不是先教训孩子，更不是粗暴地责骂孩子。如果是在人多的场合或家里有客人，父母不妨找机会把孩子拉到一边说句悄悄话，或等到客人走了以后再说，避免孩子遭遇下不来台的尴尬。对于那些很有个性的孩子，强硬的态度其结果是两败俱伤，心平气和地启发孩子，他会很快理解父母的意图，默认批评，自尊心也不会受伤害。批评要找适当的时机，其出发点应该是对孩子的关切。粗话、恶语，就像支支毒箭，只能用来反对敌人，不能用以对付孩子，否则只会使他/她产生不满、反怒、仇恨的情绪以及报复的念头，逐渐学会使用消极的态度和方法保护自己。美国的海姆－金诺特博士将其母亲常用的对付孩子的尖刻语言归纳如下：漫骂：混蛋、瘪三、骗子侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西指责：又淘气了、真是个坏孩子压制：给我住嘴、你敢不听大人的话强迫：不许说不行威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了挖苦：亏你想得出这种蠢方法，你真聪明用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。懂得尊重孩子，批评时就事论事，不翻旧帐，使孩子懂得自己她错在哪里，不再重犯，那么，这样的批评就能起到它应该起到的作用。批评的话越实越好批评孩子，钉是钉、铆是铆，说准说透，以质量胜数量，不要把陈芝麻烂谷子都翻出来老账新账一起算。孩子最烦的就是父母唠叨，它会让孩子产生“永无出头之日”的绝望；更不能不分青红皂白一通粗暴指责，让孩子摸不着头脑，其结果是父母说了很多，孩子却不知道自己到底错在哪里。2岁的宝宝晚上睡觉前吵着要吃巧克力，你是指责他“坏毛病越来越多、越来越不听话、真让大人劳神，给妈妈找了更多的麻烦”这么小的孩子根本不懂得“坏毛病”、“听话”、“劳神”、“找麻烦”指的是什么。一下子用那么多的话来批评宝宝，他只会觉得妈妈唠叨。另外，对孩子细枝末节的事情喋喋不休地批评，也会渐渐失去批评的力度和效果。还是说一句“睡觉前吃巧克力牙齿会疼的”，并告诉他牙疼比打针可疼多了，疼得咬不动东西，所有的好吃的都吃不成了？这更能让宝宝明白妈妈的意图，批评也要换换新包装。批评就是试图改变对方的想法、态度和行为。如果孩子对父母的话一耳听一耳冒，批评就失去了它应有的意义。其实，即便是成人，每天反复听“快点，别磨磨蹭蹭的！”“去把玩具捡起来！”一类单调、重复的话，耳朵也会磨起茧子，孩子就更容易对此产生“心理惰性”。他们需要新鲜的语言给自己提神，推陈出新往往能提升孩子做事的兴奋点，假如你换一种说法：“如果我们再耽误一会儿，恐怕就看不上海豚表演了”或“已经晚上九点了，该让毛毛熊回家睡觉了”，孩子或许会更容易接受你的批评。无声有时胜有声沉默是金。一些很明显的错误或顽固性错误，孩子自己也会意识到。如此习惯成自然地一错再错，被父母“敲打”的心理准备早就“百炼成钢”。此时如果父母仍旧依照惯性老生常谈地指责一番，实际上是如了孩子的愿，他可能会如释重负，眨眼之间就把批评忘得一干二净；相反，父母的冷处理倒让孩子忐忑不安，觉得很不自在，并揣摩父母的心理。适度、适时的沉默可造就紧张的气氛，也给孩子留出了自省的时间，往往能达到事半功倍的效果。“剪枝”不留痕从小到大，每个孩子都需要修正一个又一个缺点和毛病，遭遇孩子成长所带来的烦恼，你是润物细无声地暗示他的不足、给予必要的指导，苦口婆心地讲道理、锲而不舍地修正孩子身上的毛病，还是火冒三丈、挑剔指责，将所有的愤怒都发泄到孩子身上？来看一看，批评分寸的掌握，最应回避的伤害有哪些？伤痕一：不该出手也出手皮肉之苦最伤孩子自尊5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。错误批评：内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了说服教育升级为武力惩罚。留下的伤痕：从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。“剪枝”有方：将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。伤痕二：大喊大叫失控的情绪难以给孩子正确的引导陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。错误批评：屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。留下的伤痕：不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。“剪枝”有方：千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。伤痕三：喋喋不休过滥的批评引来逆反玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……错误批评：玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”留下的伤痕：如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。“剪枝”有方：漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。
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