孩子发誓再也不当众出丑了！但是怎么能保证呢？他还不明白羞辱对他意味着什么？难道不是让他越早认识生活中的痛苦越好吗？恰恰相反，孩子总是过早地承受生活中的痛苦。羞辱不是一种反复经历就会产生免疫力的“果实”。不幸的是，在孩子的成长之路上，我们无法不遭遇蠢话和恶作剧，更无法使令他尴尬的意外事件远离他。然而，我们可以帮助他，让他有自尊地愈合被羞辱打击的伤口。羞辱会扩散在我们的记忆中，儿时受到的羞辱还隐隐作痛。这羞辱也许是我们3岁时，当着全家人的面，屁股上挨的一巴掌？也许是再大一点，在生日聚会时，我们穿上了最漂亮的裙子，而我们的小伙伴穿着短裤、球鞋，兴高采烈地拿着皮管在花园里浇花，根本不在乎我们的生日？可能我们没有那么好的记性，完全忘记了从我们在摇篮里时就已经有过这种伤心的感觉。心理学家布兰解释道：“羞辱感并不仅仅是觉得自己被嘲弄，自尊心和自豪感受到了伤害，它比这些感觉更强烈、更严重。羞辱是感到自己受到了伤害，被人贬低、瞧不起，在别人眼里自己根本不存在，根本没有自己的位置。如果婴儿不被人重视，没有人把他放在眼里，他同样也会受到羞辱的伤害。”不同婴儿说话，或说话时眼睛根本不看着他；除了日常照料他外，不花时间去抚摸他。一句话，不真正地重视他，不把他当作一个完整的对话者。这就是在浑然不觉中羞辱了婴儿。对婴儿来说，即使他还没有清楚地意识到自己受了羞辱，但他经历的这种痛苦并不比大孩子少。专家继续说道：“一个感到自己不被别人重视的婴儿将来会更难建立自我形象，更难获得自尊，更难建造内在的安全感。”要提防无言的羞辱，这种羞辱常常是以忽视孩子或将他排除在外的形式出现的。我们尤其是要保证看护婴儿的水平，让孩子生活在重视他的环境中。“吞下”去的羞辱在校园生活里，我们的孩子很难避免不受到任何羞辱。“去年，我儿子上小学一年级，遭受了他一生中的奇耻大辱！一个小伙伴在校园里脱下了他的短裤。我儿子的屁股露在所有人的面前。老师告诉我说，我儿子脸红得像大红布一样，眼睛流出了泪水，而别的孩子忍不住哈哈大笑。下午，我儿子坚决拒绝上学。他真的受到了致命的伤害。”桑艾尔讲述道。当人们与此类事情保持这必要的距离时，比如坐在沙发上，看电视中放映的影片中被人脱掉裤子的场景时，会觉得可笑。但是，这事儿发生在一个6岁男孩身上是很痛苦的，因为，这个年龄是得到“圈子”的尊重、融入“圈子”的关键阶段。当家长的会很为难，第一反应大概是想淡化：“这没什么。小伙伴这样做不是出于恶意，只是开玩笑。”我们本意是想把“严重的事件”转变成高兴的玩笑，淡化它，我们是在忽视和否认该事件对孩子心灵刺伤的强度和广度。布兰提醒道：“应该让受到羞辱的孩子痛快地说出自己的痛苦，而这痛苦应该得到承认，而不该被淡化。如果孩子只能沉默，他会永远地处在受羞辱的境地，心想，无论如何，他可能就是让别人取笑的命，因为连他最亲近的大人都没把他当回事。”此后，如果还会有别的羞辱，不知不觉中，孩子就成了受气包。因此，我们不应该将这件事按住不说，而是让孩子讲出来他是多么的尴尬、委屈和愤怒。这大概不是那么容易，因为孩子不一定愿意再回忆起那受辱的一刻，不想再讲一遍。但是，如果老师告诉了我们，或者是从同学的起哄中我们知道了发生的事情，我们就不该装聋作哑，而应该给孩子一些积极的支持，直到他把羞辱“消化”掉。“消化”掉的羞辱鼓励孩子讲出所受的羞辱，他可能非常生气地描述，声称要进行恶毒的报复，他的诅咒肯定过分，但是让他说出来，虽然只是口头说说，但具有非常大的发泄作用。虽然看上去好像没有什么，但表达出来，孩子就会重新拾起自信。然而，孩子表达出的意图，即使是恶意的报复，也不能修复他所受到的伤害。事情不能到此为止，孩子需要我们，需要我们的赞同，需要我们为他恢复名誉。我们可以说：“是的，大家看到了你的屁股，大家笑了。但是，你还是他们的小伙伴，他们愿意同你玩，你很会逗人，玩的点子很多，想像力丰富。”心理分析学家强调说：“受到羞辱的孩子需要被人认可，需要父母表示出对他的重视，需要真正地感到安全，才能经受住这次打击，拿出自卫的武器，善意地以牙还牙。”对，第二天可能会有人起哄：“哦，哦，我们看见你的屁股喽！哦，哦，我们看见你的屁股喽！”我们甚至可以建议孩子针锋相对地说：“那又怎么了？我的屁股漂亮吧？你敢脱下裤子，咱们比比吗？”这样就会封住起哄人的嘴，让他们庆幸自己没有被人扒掉裤子。羞辱他的人比起上面提到的种种羞辱，有的羞辱更令孩子难受，比如，来自自己心中有权威的成年人的羞辱，会给孩子留下很深的伤害。孩子能够承受小伙伴的羞辱，但很难承受老师或父母的羞辱。这两种羞辱的分量是不同的，代表着不同的暗示和不同的评判。在心理分析学家法波尔所著的《儿时的伤害》一书中，专门有一章讲了儿童在“学校里受到的羞辱”。书中讲述了小玛丽的故事。一天，小玛丽向老师自荐为全班同学大声朗读课文。这位教育工作者回答道：“不行，玛丽，你读得太磕磕巴巴，会浪费大家很多的时间。”法波尔分析道：“这些话带着极大的羞辱性，对小玛丽来说是毁灭性的，会使她产生负疚感，会长久地影响她。老师没有善待小玛丽，致使她有一种失败感，她要花费好几年的时间同这种失败感进行斗争。当然，也有可能小玛丽遇到了别的老师，她们承认她，鼓励她，使她这次遇到的打击仅仅是成长道路上的小石子，而并非肉中之刺。”我们该怎么做？如果你的孩子在学校里遇到这样的羞辱，千万不要避而不谈。布兰建议道：“孩子并不是指望父母说，这个老师疯了。但是要向孩子解释一下说：‘这个老师可能很不幸福，可能正遇到什么不顺心的事，或者她可能选错了职业。’家长应该明确地对孩子说：‘这个老师说的是错误的。’这样说，会让孩子排除负疚感，让孩子排除‘老师是不可战胜的’、‘老师总是对的’、‘即使老师对她不好也是对的’等想法。”告诉孩子：这位老师同所有人一样，有自己的弱点和不足，就像我们做父母的一样。谁也不能保证永远不犯错误。“那天，我总也背不出乘法口诀，爸爸说我是个小笨蛋。看爸爸倒背如流，我想，我真的挺笨的。”8岁的尼古拉说。心理治疗师说：“无论什么样的父母，都可能不由自主地对孩子说过分的话。因为一天的工作很困难，需要排解自己积压了一天的失落；因为想让孩子尝尝自己小时尝过的滋味；因为想让自己的孩子十全十美；因为对孩子的成功抱有极大的希望；因为需要检验一下父母对孩子的绝对权威等等一些理由。“即使你没有意识到这一切，但是你还是能明白，自己超过了界限。因此，必须把话收回来，向孩子道歉，强调说自己不是这么想的，并告诉孩子，你为他做的一切而骄傲。如果需要，也可以开个玩笑，向孩子解释说，有时，火车也可能出轨！”孩子的自尊心犹如珍贵的花瓶，不小心可能会碰坏，有时可能会打碎，但是在每次“事故”后，都要毫不迟疑地去修复，尤其是要避免他受到反复的冲击。
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