我是带着一身伤离开的大学校园。
如果现在我说，其实我是一个非常传统的人，恐怕再没有人相信了吧。是啊，即使是现在，当我听到某人和某人男女朋友已经同居了，我还是会认为，他们好开放。却全然已经忘记自己也早已沦为了相同的命运。不，也许还不如他们，因为我所付出全部的那个人，已经走了。
从小，母亲就教导我，要自爱，要保护自己。在家教极严的环境中长大，从小到大，我拿了无数的奖，老师宠，家长疼，我自问是个乖孩子，好孩子。
我不疯，也不开放，这是真的
大学的时候，我谈了第一场恋爱，也是迄今为止唯一的一场。也许真的就是我上辈子欠他的吧，当他第一次对我说话的时候，我就觉得我见过他。也许这就是一见钟情吧。其实，在我认识的人中，他并不是最帅的，也不是最喜欢我的。可我就是第一次见他就陷了下去。朋友不看好，在第一次看到他以后就说我们两个不合适，而我却仍然像着了魔一样，任所有的人给我忠告，我仍然义无反顾。他中学时就有过女朋友，他说他女朋友和别人有暧昧所以他们分手了。他说只有经历过才会更好地珍惜现在。我很认同，虽然我没有谈过恋爱。但我相信他。我渴望纯净如雪的爱情，我渴望一尘不染的感情，所以，在大家已经开始逐渐现实起来的年龄里，我只要和他在一起，不去想任何问题，只要我们能够在一起，哪怕去要饭我也情愿。记得有天做梦，梦见他死掉了，醒来就想，如果在我们结婚以前真的有那么一天，我就为他生一个孩子，一辈子不再结婚，自己带着我们的孩子到老，孝敬他的父母，哪怕我们没有结婚。
记得他第一次和我说起他们宿舍一个舍友的女朋友怀孕了，他们宿舍集体凑钱帮他把孩子打掉的时候，我好惊讶。在此之前，我从没听说过大学生结婚之前同居的。可他说这很正常。之后，他总是说起。终于有一天，他对我说了同样的话。他说我会对你负责的。我不同意，我很害怕，也很重视我的第一次。我对他说，不要，我要在结婚那天。他问我，那不还是和我吗?只是早晚问题。你放心，我们一定会在一起的。
我不想，是真的不想。可我不想拒绝他，无论什么我都不想拒绝他。我很傻的以为他会一直对我那么好，我很傻的以为，把自己完完全全的交给他才是真的爱他，毫无保留，他才能更加爱我，我很傻的以为，这么做就成了定局。
是我有贪念。
和他在一起，我一直很没有安全感。我以为我这么做了他会为我负责。是我错了。
记得当初我刚答应他交往的时候，他对我们宿舍的人说，以后我不敢保证，但我能说在大学期间我会对她很好的。当时听到这句话，我并不开心。不知是不是自己太贪心。我只觉得大家交往，难道向往的不是一生一世吗?但我没说，什么都没问，我天真的以为要让他慢慢爱我，直到他不想要离开我。
也曾经有段时间，我以为我成功了。
那时他对我真得很好。已是大四实习期，他的实习单位离学校很远，于是我们租了一间小房子，每天我们就像一对夫妻，买菜，做饭，打扫房间……
直到有一天，他对我讲，其实我们不合适，那时和他交往了近三年之后，他说，我们性格不和。他把所有的一切否定。他说他早就不爱我了，他说其实他觉得男女madelove是生理需要。他在最后一次从我身上爬下来的时候说的第一句话是：其实我觉得ML与爱情无关，他特别能理解那些去找……的人。他说其实男人和女人是不一样的，和自己不爱的人也可以的。
这就是我爱的男人。我给了一切，只求他能够一辈子爱我的男人。我不介意他没有显赫的家世，优秀的才干，帅气的外表，成熟的举止，亦非如我是初恋，却只求他能够爱我的男人。
男人究竟会喜欢什么样子的女孩?
曾经，我以为他们喜欢纯洁的女子，当他们自己经历过伤痛之后他们会更加珍惜身边的人不受伤害。而在他和我说分手时，他对我说，你还没有受过伤。你也应该受受伤害了，然后自己疗伤。
我难以置信。
我不是处女。
我珍惜自己，但我已经不是处女。不敢和任何人说，任何人也不相信。所有的苦，我只能自己咽下。没有人的时候偷偷得流泪，努力告诉自己这没什么大不了。可是，果真如此吗?
像我这样一个渴望纯洁爱情的女子，自己却早已不再纯洁，又该以怎样的面目来面对生活!
无语
我悲伤，却欲哭无泪……
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我和妻子都是而立之年的青年，我们都是性要求很强的人。谈恋爱的时候,我们建立了非常深厚的感情。结婚的头两年,我们有过非常炽热的性生活。可没过多久,我就患了病,不能过正常的性生活了。我和妻子一向无所不谈,可以说彼此之间绝无芥蒂。我们立即讨论起以后怎样过性生活…
