我错了，哪怕在做爱中，我也没有感受到爱情的幸福。哪怕一丝一毫，也从来都没有过。因为，他终究不是我的人。不求分担，但求依偎我在22岁这一年隐约感受到自己身体里面潜在的超速的衰老。过早的接触社会，从公司的最低层做起。
顶头上司说，你所要完成的不只是呆板的工作，努力成为公司里一个重要的角色，切莫让公司觉得有你没你都一样。单纯的我便将此当作生活目标。之后的日子里，遇见所有的问题都当作份内事，一丝不苟地完成。不多时日，我在工作流程的一个重要环节独当一面。
进入公司的第一个春节之后，我升职了。什么时候起，星期一成为最难熬的日子。早晨对镜梳妆，对面的我像是被水泡过的眼睛，肿胀着，睁不开。每天晚上下班，拖着疲惫不堪的身躯。有几次无力地坐在马路边上等候，不顾一切仪容，像一根正在腐烂的苍白的茄子，直到有人用自行车将我推行回家。疲惫。厌倦。抑郁和焦虑。几乎所有的事情都变成负担。
我开始变得不会说话，语无伦次，颠三倒四，断断续续。就好像一只正在飞行的热气球，必须一件件地抛掉负担，以确保自己能够安全前行。BBS里，有人在我不经意的言论后回应说，我应该去看心理医生。一位老友却说，我不过是需要一个男人，一个可以打开我心扉的男人，一个可以依靠的人。他说的对。不求分担，但求依偎。我对所有人说，我要去苏州工作。
即使再遇见麻烦，也都是新鲜的。我宁愿如此。我投奔了网友之所以选择苏州，一是因为离家很近，万一反悔2小时便可回到家中;二是因为这里有一个男人和一段未定论的暧昧情缘。他是我在网络游戏中认识的朋友。游戏里，我是他的上司，他里里外外地叫我“丫头老大”。
“痴人”是他在游戏中的名字。一年未联系，我已将他的真实姓名忘得一干二净。曾有一段日子，我们在网上联系十分频繁、密切，几乎是无话不谈的朋友。他是苏州一家著名的家族企业的二世祖。老爷子为他决定大学的专业，安排他的工作单位，在婚娶之年为他相中妻子，4岁的时候便可享受双份养老保险，衣食永远无忧。
我是个不轻易说“对不起”的人。却深刻地记得某个清晨，天刚蒙蒙亮，空气泛着浅蓝色的光芒，我穿过沉寂的电脑屏幕对痴人打出三个字：对不起。前一天晚上，我们一如往常在网上聊到深夜。聊到我的死穴是什么时，我的情绪骤然坠落，我却无能为力，沉默着，然后感到一阵浓重的眩晕便平躺在床上休息。
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我的嗓音条件比较好，初中毕业后，我直接去读了一所广播电视学校，毕业后我从事过许多不同的职业。我虽然文凭不高，但始终很自信，毕竟很早就步入社会，比别的同龄人要成熟一些。现在，我一边在一所大学自修本科课程，一边在声讯台做话务员，是专门给市民咨询各种政策和帮助查询…