我不知道像中秋这样的晚上，人们除了喝酒之外还有没有更淋漓尽致的交流方式。这个城市日渐一日的虚伪和贫乏，人们变得只有在不清醒的时候才真实。
喝酒算恶习吗?我认为不算。因为很多时候喝酒不仅仅为了交流，还有更多的原因。比如我第一次喝酒是大学毕业时的散伙饭上，那次班主任给我们每个人发了一瓶啤酒一包烟，从吃饭开始到结束老师始终一句话不说，只是喝酒抽烟。别班的很多老师和同学鄙视我们老师的做法。而我却深深地理解老师那份无法诉说的感情。那天我们全班都醉了，醉是喝酒的最高境界，它使我们忘乎所以。更忘记了割舍四年感情的。
我说不清醉是不是一件可怕的事情，正如我说不清真实的袒露自己是不是一件正确的事情。可一旦醉了之后，就无暇再想这么多了，只剩下勇气和无所畏惧。
压抑的时候我常想醉，或者找个什么人发泄一番。人总是这样，没有某些东西时认为它有多么多么美好，一旦有了，就开始怀疑自己最初的判断。可不管怎么说，酒的确是个好东西。它能让人痛快的发泄，也能为酒醒后见面的尴尬找到一个好到无法反驳的理由。
我们坐在船上把点燃的摆放在船的四周，美极了。还像每年的中秋一样我们轮流吹蜡烛，他拿出两支烟，一支叼在嘴里，一支递给我。这是一种诱*惑一种暗示。我根本不抽烟他是知道的，在这个被酒精怂恿的晚上，这个明天就会被一笔勾销的晚上，似乎我的灵魂应该去附着在一支香烟上再清晰地呈现……
接?还是不接?我们两个在黑暗中都可以看到接住这支烟的结果：如同我放纵了压抑一样放纵了自己。我们的感情上彼此需要，这种需要只有在醉了之后才敢出现。清醒的白天，他是他，我是我，是同学不是情人。
真的，我讨厌理智这东西，我更喜欢蹦极时向下坠落时淋漓尽致的感觉。可我总是没有勇气跳下去。总是这样冥想着那份刺激。冥想、冥想、一直冥想。
我，始终没伸手接他的烟。我太清楚自己了，是绝不准许自己放纵的人。他知趣地收回烟放进烟盒里。突然掉转话题向我讲述他要追一个女孩儿，让我帮参谋一下。
他说了很多、很多。我只回了他一句：想追就去追吧，直接向她掏心挖肺地表白。
可是，你说，我对她是爱情吗?他继续追问我。
爱情?爱情是什么?这种问题不要问我，我也不知道，我也被这个问题困扰。我在变得麻木的过程中好像把爱情弄丢了。
我们打算离开时，他突然拉起我的手扣在他的腰上，还故作轻松地问我：“为什么我们认识这么久却什么都没发生过?”这是他第三次问我同样的问题。事不过三，我该是时候做个决定，选择还是放弃。选择了不一定是对的，放弃也未必就是错。尽管我一直把他当亲同学，我甚至对他有一种相依为命的感觉。很多时候以为我面对的不是他，而是从同一精神上分出的另一个个体。这样的感觉让人留恋，不想分开。可是人长大了，男人和女人的想法就不再纯粹，不单单他，我也一样。
寂寞是种可怕的东西，它常让我在不得不单独面对什么的时候胆怯。思想一下子没有了似的。而这正是我在学生时代就无限渴望的一种感觉。或许叫做先天悲观主义者吧。
突然有种想结婚的想法，很想过一种平和的日子，没有激*情也不再有落寞，两个人相依相伴，是不是挺好?这个念头吓了我一跳，婚姻对于我就如同梦一样是不可碰触的。而在这个时候，它却无声无息的滋生出来，并且让我向往。
就像每天给我打电话的他，十一前一天，他下班时打电话给我说单位同事吃饭，我说那一会我电话骚扰你行吗?你能听到电话声音吗?可以接吗?他痛快的答应了。我真的就给他打电话了，但是他一直没接。隔天他打电话给我，我没接他的电话，用短信回复了他：“我不跟不守诺的人做朋友。”
中秋节就要过去了，明天又将是各人回到了各自的生活里。天亮了一切就清醒了，君子是君子淑女是淑女。
我突然害怕起酒了。以前喜欢，是因为它能带来真实。其实真实才是最可怕的东西。我不愿意再看到赤裸裸执着的自己了。很多人都在看着我，让我无处遁形。
中国人是对的，含蓄，委婉，让一切朦胧。只有像我这样笨的人才会一直执着于揭开真相的面纱。
在这个被酒精怂恿的中秋夜，没人知道魔鬼抽去了我的情根，把我变成一个法力无边的女巫
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