(杨蓓：现任台北大学社会工作学系副教授，为美国田纳西大学教育心理学博士。平日授课之余，亦协助企业团体做沟通、领导的训练课程，为一理论与实务兼具的学者。杨老师应圆觉文教基金会的邀请，于2001年10月14日清华大学台北办事处月涵堂演讲「有情人间-亲密与孤独」)
真正拥有孤独的人，能够真正爱自己;能真正爱自己的人，才能拥有更无私的爱。
每个人的情绪背后都有故事
多年来我在教学之余，也从事许多关于心理方面的工作，所以我会留心观察周遭的人是如何在过日子。不论是从自己专业所学的理论、学派，或是多年来跟随的善知识以及修行的体验，我发觉每个人的生活态度所呈现出来的现象，虽然是各式各样、五花八门，但是这些心情的投射背后，是有规则可循的;它们所反映的正是人的内在状态。
我们周围的人常会出现情绪低潮的反应，像是受挫、沮丧、愤怒;而每个人的情绪背后都是有故事的，可能是失恋、工作不顺利、捱骂、孩子出状况、家人生病、往生等等。从表面上看来，情绪低潮是由于种种事故所引起，因此事发之后，人们便会想尽办法去处理──像是生病的则希望他好过来，行为不检的便希望他能够改正??用尽各种方法在事情、事故上寻求改变，在这个背后是有个假设，就是希望事情可以不要发生，如果可以还原，回复到我们所认为的正常状态，我们的坏情绪就可以消除。
人必须学着去面对孤单
我有个朋友在情感上碰到挫折，心情非常低落，生活秩序全乱，她在这时能做什么?去把男朋友拉回来吗?拉回来可以，但心中会有恐惧，担心下次再发生同样的事情，于是不安全感跑出来了;如果拉不回来，采取「以时间治疗一切痛苦」的方式来处理，此时若有家人、朋友陪伴，伤痛的时间会缩短，但无论如何，失落的情绪依然会存在。
经过一段时间之后，她告诉我：「我觉得这件事应该慢慢过去了，可是一想起他，我的心还是会痛，我发觉真正受伤的是我的心，最难痊愈的是我的心。」有人劝她去交新男友，于是她开始约会。隔了一段时间，她问我：「虽然开始约会了，但老觉得心里头有个部份是空的，为什么?」我说：「因为那些人都没进到妳的心里头。重点是妳的心安不安稳，问问自己想要的是什么?」她听进后面这句话，有一天她说：「我做了个小小的试验：我去跟别人约会时，看看自己心里到底在想什么。我发觉自己像两面人，台面上是一个很友善、很可亲的女性;但一有空档回头想想自己，却又发觉台面下的自己，即使在约会都觉得孤单。其实人常常是很寂寞的!寂寞真的无法排除吗?我现在很怀疑之前的恋爱经验价值在哪里?是有一个人全心全意照顾我、陪伴我?还是有个人真正进到我心里头?」
我问她：「谈恋爱真正让妳满足的是什么?缺乏的又是什么?」她说：「我觉得缺乏的是在过程中不是真的被了解。虽然他照顾我、包容我、陪我说话，我有对象可以发脾气，但他是不了解我的;只因他是我的男友才愿意做这样的事情。」她又说：「一个人要了解另外一个人真不容易啊!我发现我希望被别人了解;我发现我孤单、寂寞;我发现心痛的背后是因为我没有真正被了解、被接纳过。我活了这么久，好像到今天才认识自己!可是我必须学着去面对、去接受孤单，否则当我寂寞时，我会需要这个、需要那个，那日子就更难过了。」
接着我跟她讲另外一个故事。有一年我在学校上课，有一门课是教我们要往自己内在世界去了解。不到二十岁的人要他了解自己是很痛苦的，因为他们生活注意力99%都在外面，把注意力拉回课堂是很痛苦的。当时班上学生就起争辩，有人认为老师希望学生做柏拉图，但有的学生希望做猪。偏要做猪的学生认为让我去看、去听、去想，会让我很痛苦，我干脆不要听、不要想，你叫我做什么，我就做什么，叫我交报告就交报告，想这么多照样无解，反而让自己很痛苦。从这里我可以看出，想做猪的学生的理论是不要认识自己，因为认识自己很痛苦;希望做柏拉图的学生则认为人活着无法做猪，因为「人」会听、会想、会看。
其实，人一辈子都在学习如何和自己相处，而这大概是最困难的一件事，同时也牵涉心理学中一个重要的过程，就是「转化」，也就是「改变」。我们常以为改变是在一瞬间发生，至于何时发生则不得而知(开悟则是最奇特的改变形式);而实际上，人的改变是逐步的，有蛛丝马迹可循，常是走了一段时间之后回头看，才发现自己经历了改变的过程。
这个改变的过程，由亲密与孤独的角度来看，会发现自己从未了解过自己，所以人在亲密的需求上，常常会有错误的诉求。错误的诉求是因为我们的注意力放错了;就角色而言，人出生时，成为家庭的一份子，于是有了一个角色，成为别人的儿女或是兄姊弟妹，并开始与亲人产生互动模式。这个互动的模式有二个层面，一是角色上的互动──别人怎样对我，我要怎样回应;另一个是内心的层次──别人的对待，使我心中有满足或不满足的感觉出现。这个层次通常看不见，而在某些状况下出现，例如压力很大、哥哥欺侮你气得不得了，这时内心的感受就会冒出来。
从一出生，大环境就给我们的角色行为一定的规范作用，让我们学习如何生活在人的世界里。从和家人、朋友、同学相处，再把角色行为关系带到社团、职场、婚姻里，一环一环地层层角色不断地增加。说来人是很能干的，因此在角色学习上很自动化;此外，由于人是活在社会文化的范畴之内，所以处处有讯息告诉我们角色要如何扮演。然而内心的层次，却也从未消失，随着角色扮演愈趋复杂，不但表面的角色得扮演好，心中的感受也得兼顾。在现代社会中，良好的人际关系很重要，而良好的人际关系和角色扮演息息相关，除了要把外在角色扮演好外，内心感受也得顾及，二者之间虽一里一外，但是关系很密切。
假设你在家中排行老大，不负父母的托付，是弟妹们的榜样，功课好，同学也喜欢你;毕业后到工作场所，也是工作认真，人缘好，还升了主管??一路上大家都给你赞美、肯定，你也的确把外在角色扮演得很好。但是，想象一下，等你咽气那一刻，你会对你自己很满意吗?我想很多人会摇头。
我年轻时常演讲「良好的人际关系是什么」之类的讲题，现在回想起来觉得很无聊。无聊之处在于社会现象何其多，何必要在「角色行为」这个主题上打转?表面上是切中别人的需要，也正好发挥自己的所学;然而即使今天我拥有良好的人际关系，但等我咽气时，我会对自己满意吗?我也会摇头!因为我还缺少内在世界真正想要的;这与外在世界的追求与满足仍有一段差距。
我们对待自己的角色行为，有时会误用一些错误的处理方式，以为只要把外在角色扮演好就天下太平了，可是事实不是如此。我们常常活在「别人满意，我就满意」这个假设之下，把99%的力气放在「让别人满意」上，但内在世界的孤单寂寞却始终存在，对自己也未必真的感到满意。当我们角色行为扮演得不够好，别人对我们不够满意时;当希望得到肯定、赞美却得不到，失落感浮现时，寂寞孤单的感觉就出来了。这是非常重要的感觉，长期以来我们都把它放在一边不去看它、不去理它;可是寂寞孤单怎会是你不看它、不理它，它就不存在了?
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