许多人活在无法拒绝当好人的阴影中，心理学家兼管理顾问布瑞克在《不当好人没关系》一书中，呼吁这些习于取悦别人的“好人”，采取行动，为自己活！
邻居的阿莲今年要考大学，她一直对文学有兴趣，希望能读中文系，但是她妈妈反对，希望她考虑商学院的科系。阿莲考虑很久，最后还是决定听妈妈的话。
同事打电话来，请你星期天到饭店支援产品发表会。你已经为了工作加了一个礼拜的班，其实你想趁周末在家休息，但是，你就是无法开口说不。
你一直讨厌参加应酬，觉得浪费时间，但是，你的男朋友是个爱好交际的人，常常希望你能陪着他一起出席。今天晚上是男友老板的欢送会，又是一个需要盛装出席的场合，你觉得好累、好麻烦，不想去当花瓶，想在家静静地看书、听音乐就好，但是，这样可能会让他不高兴，怎么办？
这些困境，你是否觉得似曾相识？对有些人来说，要开口拒绝别人是人生中最困难的事情。虽然心里百般不情愿，却因为不想让别人失望、不要被别人说成“坏人”，总是开不了口说出个“不”。
不敢拒绝、不愿意正面冲突，真的能换来我们心目中的“好人”吗？所谓“好人”的代价，是不是把自己压得喘不过气来呢？
心理学家兼管理顾问海芮叶?布瑞克（Harriet B。 Braiker）指出，没有办法对别人说不的人，被称为“取悦者”。习惯性的取悦别人，是一种强迫行为，这种取悦倾向常替自己带来莫大的压力，如果情况严重甚至会造成情绪失控、身心失调。
因此，布瑞克向取悦者大声疾呼：不当好人没关系！他并在书中深度分析“取悦症”，帮助深受“好人”压力所苦的人，为自己活，远离取悦他人的梦魇。
为什么我想取悦别人？
我们生理上的基因的编排和社交模式最深层的指令，都催促我们要积极地寻求他人的赞美和肯定，尤其对于有控制力的奖励（例如关爱、社会地位、学校成绩、薪水等）的重要人物，他们的赞美肯定更加重要。
取悦者会沉迷，是因为取悦行为让他们赢得所渴望的肯定。如果某件事让你感觉很好，那你就可能会持续去做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。
一般而言，我们生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子会试图取悦父母，以获得肯定、安全感。这种看似和谐的亲子关系，有时却因为父母的偏执而变调，让小孩成为依赖“肯定”而行动的傀儡。特别是当父母以爱作为条件式的奖励时，他们就等于将小孩推上寻求肯定之路，最后变成一个取悦者。
当小孩的外貌和举止能让父母满意时，父母就会帮小孩贴上乖宝宝的标签，也会让他们感受到爱的价值。但是当小孩无法取悦他们时，爱就被收回了。这样条件式的父母之爱，对小孩会有深远的负面影响。
文章来源于互联网
1、把快乐具体化 想象你的将来，至少在情绪上对未来的事做好准备。如果你把这一窍门用到明确的目标上，就会找到快乐。 2、空一点时间 空出时间加强掌握自己的时间，优化对时间的利用。试试在日程表里空出两个晚上，集中做你愿意花时间做的事。 3、让期…
