关于婚姻,我自己不懂,因为我还没有找到可以相伴一生的人。
我只有借用柏拉图的答案了。
有一天,柏拉图问他的老师苏格拉底:
老师回答:前面有一片很大的麦田,你向前走,不能走回头路,而且你只能摘一棵,要是你找到最金黄的麦穗,你就会找到爱情了。
柏拉图向前走,走了不久,两手空空的回来,什么也摘不到。
老师苏格拉底问他:你为什么两手空空的回来了?
柏拉图说:因为只能摘一次,又不能回头走。最金黄的麦穗我找到了,但是不知道前面有没有更好的,所以没摘。再往前走,看到的那些麦穗都没有上一棵那么好,结果什么都摘不到。
苏格拉底说:这就是爱情了。
又有一天,柏拉图又去问苏格拉底:
苏格拉底回答:有一片很茂盛的森林,你一直往前走,不能回头。你只能砍一棵树,如果你砍到最高最大的树,你就知道什么是婚姻了。
柏拉图一直往前走,走了不久,砍了一棵树回来了。这棵树并不茂盛,也不高大,就是一棵普普通通的树。
苏格拉底问他:怎么只砍了这样一棵树回来?
这时,苏格拉底意味深长地说:这,就是婚姻。
其实说到柏拉图,我想到了“柏拉图式的爱情”这个理论。
安妮宝贝《蔷薇岛屿》这本书里说:
最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。有两个人独立的房间,各自在房间工作。一起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多的话说。拥抱在一起的时候会觉得安全。不干涉对方的任何自由。很平淡,很熟悉,好象他的气味就是你自己身上的气味。不管在何时何地,都要留给彼此距离。有一致的生活品味。包括衣服,唱片,香水,食物等。不会太想起对方,但累的时候,知道他就是家。
这是最理想的爱情状态,但是现实终于还是骨感的,这在现实中根本不堪一击。
解释来说就是,我们到了荷尔蒙爆发的年纪,身体和心理有了对情爱的追求和渴望,我们不自觉的被别人吸引,同时也吸引着别人,我们一拍即合谈起了恋爱。这不是突然的,只是岁月和生活给予我们的。
比如说:我今天去逛街,遇到了一个比较合眼缘的男孩子,我不知道他有没有女朋友,可能有,也可能没有,但我不想这么放弃,万一他没有那我不是错过了吗?所以我鼓起勇气去拿了他联系方式。
这是爱的主动能力
爱情确实是因为两个人在一起的感觉,我觉得我们在一起很快乐,没有大吵大闹,所以这是美好的爱情。但是很多人都说结婚之后爱情处成了亲情,那是因为爱情很多时候来自荷尔蒙的吸引,很快会腻,换成另一种情感的安慰,半衰期更长。
我见过一对恋人,在一起的时候女生埋怨男生不懂事不体贴不浪漫,后来女生提出了分手。
这个男生有了新女朋友,他既会送花,又送新手机给女朋友,加班回家给她买好早餐,每天下班接她回家,还时不时给她钱花。
好事多磨,好的恋人也是需要更多的智慧跟付出去经营,一段感情更多的时候是在检验彼此性格缺陷,在不甘心和舍不得见磨损,但是你不一样,你是见过爱情的人。
很多人认为,爱自己最喜欢的人,跟最适合的人结婚。我认为
如果以结婚的目的谈恋爱,那恋爱不能谈的太久,时间久了慢慢的互相没有了吸引,也就没有想法与勇气走入婚姻了。
某音有一对互换身份的情侣,刘梓豪和张琳。他们拍了146条视频,在他们准备结婚,粉丝纷纷祝福的时候,女方公开说他们两个已经分手。
随后,男方刘梓豪也在个人账号上,写到:“终究没等为你披上婚纱陪你走遍海角天涯。”
两个人都发文表示:
而这个终点并不是一起走向婚姻。
看到两人分手的消息,不得不让人重新思考恋爱和婚姻的问题
我们互相见了双方的父母,认识了对方的朋友个亲人,满心欢喜的要结婚的时候才知道对方并不适合结婚,因为婚姻不是占有,不是自私,不是控制也不是小心眼……更多的是平淡。
恋爱不等同于婚姻,恋爱中的两个人可以有情饮水饱,但是婚姻却不可以,因为你要考虑的东西有很多。婚后先搞事业还是生孩子,怎么才能让双方的老人平衡,有了孩子后怎么生存,是全职还是上班……这些都是婚后需要解决的问题。
但是在恋爱中呢,幸福甜蜜的流油,整天撒狗粮的两个人,在婚姻生活中不一定能过得下去,
文章来源于