一直以来,我都在寻找一本关于婚姻三观方面的书。
这就像我们去旅行的时候,首先要知道目的是什么。如果目的都是错的,我们用了再好的技术和方法,也是没有意义的。
当下的中国人出现这么多的情感问题,
所以我们就会出现两种极端倾向:
很多男女都在青春期都怀着一副文青主义的情怀,然后遇到情感的挫折以后,要么成为悲剧女主,一直为理想撞南墙下去,要么就退化成兽,用动物的视角看世界。
我是以精神分析和存在主义哲学作为我的三观基础的,但关于婚姻的很多细节层面的三观是比较缺乏的,直到读了这本书,我才明白,这本书是值得你一读再读,成为一生的陪伴之书的。
这本书叫做《懂得爱,在亲密关系中成长》
该书的作者黄焕祥和麦基卓是人性的艺术家,他们不仅是工作伙伴,也是生活、情感的伴侣,却又不是一般人所界定的“同志关系”。他们相信
《懂得爱》最大的特点在于它提供了很多在亲密关系中最关键的一些定义的意义。今天我想给大家简单介绍一下。
关于这对名词的定义,我最早从黄维仁的书中了解过。但对这对名词的真正理解,是从这本书开始。
很多人都会问,婚姻是不是爱情的坟墓?婚姻到最后都是亲情吧?就是因为我们不了解什么是真爱,我们都以为这个世界上只有一种爱:就是
但这个世界还有第二种爱,那就是当融合期的迷恋之爱结束之后,我们开始从梦幻中醒来之时,我们开始有一种
所谓整合之爱,就是我们开始发现一个充满责任感的男人,可能同时也是妈宝男;一个有事业心的男人,可能也是家庭生活的白痴;一个对你很暖的男人,可能也会对同事很暖——原来你是中央空调……
男人也会发现,原来一个活泼可爱的小女生,同时也是个在生活中大条的娇小姐;原来一个做事很麻利干脆利索的女生,在生活中也是个控制狂;原来一个文静优雅的女生,其实也是个在关系中,动不动发动冷战的疏离者……
一是进入到
很多时候,我们会听长辈劝、过来人劝——他已经够好了,不吃喝嫖赌,把工资都交给你,事业忙一些,很正常啊,结婚了,哪有那么多浪漫啊,你该调整心态,婚姻到最后不就是亲情吗?
于是就会出现女人忙于孩子,男人忙于事业。两个人用
“冷漠期”主要做的工作就是降低预期,降低对彼此的需要,好处是双方可以维持关系的和平,但这种平衡在关系的后期会日益变成一种植物人似的“死寂”。就像是红楼梦里的那句话“外面是烈火烹油的繁华锦簇,但里面早就糟朽了。”
需要的降低,带来彼此的疏远,一旦遇到生活的波动,比如长辈去世、事业的成败、疾病的到来,这些需要关系的凝聚力的时刻,关系就会弱不禁风,一扯就断。
二是进入到
很多女人都会想,为什么那时候,他那么肯在我身上投入,现在却推三阻四?
很多男人会想:为什么那时她对我那么理解和支持,现在却对我挑三拣四?
于是双方都试图控制对方,让对方接受自己的规则。
就会发生婚姻中常见的现象:男人试图让女人变成男人;女人试图想让男人变成女人。
所以男人经常会说:你想那么多干嘛啊?事情都是你想出来的,不想就没有。
很多女人也经常会说:你为什么不和我沟通,如果我们可以沟通一下,我们的关系就会变好的。
男人经常会觉得女人是事逼儿,女人经常觉得男人就是榆木疙瘩。
很多人就是因为熬不过“权利斗争期”的惨烈斗争,关系就进入到
所谓
而
三是进入到
整合期要完成的最重要的任务就是:完成真正的
那么什么是真正的“亲密”呢?
作者的定义是:
综合为四个字就是:
如果关系没有这四个字,这个关系就是温室里的花朵,经不起风雨。
我们为什么那么喜欢权利斗争?就是因为我们在过去的人生中,在展现自己的脆弱的时候,遭遇到各种打击。
也就是说用萨提亚的观点来说:我们本来有一颗活泼泼的初心,任何一个婴儿都可以自如地表达自己,它就是表里如一的。
图注:爱所有人,信任少许人,勿伤任何人。
—莎士比亚
但当我们开始长大需要
但是如果这个社会化的压力过大——比如父母对孩子的学习的要求特别高,为了孩子的学习,而拿皮带抽孩子,这样孩子就会发现,否认自己的身体和精神的伤害而努力学习才能保护自己,表达自己的脆弱的真实感受是可怕的,不被允许的,时间一久,他就失去了
很多人就拥有了
而情感往往就是瓦解这些假自体,让他们可以遇到
他们将在这个
但当他们开始有了
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