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《我允许》 ——海灵格 我允许任何事情的发生, 我允许事情是如此的开始, 如此的发展,如此的结局。 我知道所有的事情都是因缘和合而来。 一切的发生都是必然。 若我觉得应该是另外一种可能, 伤害的只是自己。 我唯一能做的就是允许。 我允许别人如他所是, 我允许他会有这样的所思所想。 如此的评判我,如此的对待我, 我知道他本来就是这个样子。 在他那里他是对的, 若我觉得他应该是另外一种样子, 伤害的只是自己。 我唯一能做的就是允许。 我允许我有了这样的念头, 我允许每一个念头的出现。 任它存在任它消失, 我知道念头本身本无意义,与我无关。 它该来会来该走会走, 若我觉得不应该出现这样的念头, 伤害的只是自己。 我唯一能做的就是允许。 我允许我升起了这样的情绪, 我允许每一种情绪的发生。 任其发展任其穿过, 我知道情绪只是身体上的感受本无好坏, 越是抗拒越是强烈。 若我觉得不应该出现这样的情绪, 伤害的只是自己。 我唯一能做的就是允许。 我允许我就是这样的表现。 我表现如何就任我表现如何, 我知道外在是什么样子只是自我的积淀而已。 真正的我智慧俱足。 若我觉得应该是另外一个样子, 伤害的只是自己。 我唯一能做的就是允许。 我知道我是为了生命在当下的体验而来, 在每一个当下时刻, 我唯一要做的就是 全然地允许, 全然地经历, 全然地享受, 看,只是看, 允许,一切如其所是!
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挣脱“讨厌他人”的情绪枷锁 讨厌一个人的情绪,根源往往是内心未被察觉的欲望。过度追求人性洁癖,以自身道德标准衡量他人,便易因对方未达预期而生厌,实则是将他人课题强加于己的执念。 阿德勒心理学指出,人人皆有专属课题,你无法改变他人,唯有尊重;自身课题亦需独立完成,不容他人干涉。人际关系的复杂,皆因我们总不经意闯入他人的人生轨迹。须知,人性的美好特质是用来要求自己,而非衡量他人的标尺。学会课题分离,放下对他人的过度关注,方能脱离负面情绪,专注自身成长。
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总被同样类型的人伤害?🤔🤔可能是你的创伤雷达在导航📡 为什么有些人总是遇到冷漠的伴侣 控制欲强的朋友或苛刻的上司? 心理学称这种现象为强迫性重复。
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【家庭中的愧疚引导】 东亚家庭常见的“愧疚引导”教育,让孩子在父母的牺牲叙述中背负沉重情感债。长期承受“要不是为了你”“我辛苦都是为你”等话语,易形成自我否定与讨好型人格,既害怕辜负父母,又难以真实表达需求,一生在责任与自我间挣扎,心理拧巴又委屈。
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爱情是什么? 从心理学角度,爱情是复杂的情感与认知体验,由亲密、激情、承诺三要素构成(斯滕伯格爱情三元论)。 亲密是情感联结,如理解、陪伴;激情是生理吸引与浪漫冲动;承诺是长期相守的决策与责任。三者组合成不同爱情类型,如仅含亲密的喜欢、仅含激情的迷恋。健康爱情需三者动态平衡,还受依恋类型(如安全型、回避型)影响,是个体满足归属需求、实现自我成长的重要关系形式。
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如何让自己变得越来越自信? 1. 从“小成功”积累掌控感,比如每天完成1件具体小事(如早起、学1个技能点),用结果强化“我能做到”的认知。 2. 停止“与他人比较”,转为“与过去的自己对照”,关注每一点进步,避免用他人优势否定自身价值。 3. 接纳不完美,允许自己有失误,把犯错视为成长机会而非自我否定的理由,逐渐减少对“必须做好”的过度焦虑,自信会在自我接纳中慢慢建立。
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做夫妻咨询的咨询师,常像站在情感十字路口的观察者。既要捕捉言语下的暗流——争执里藏的期待,沉默中的委屈,又得平衡双方视角,不被情绪带偏。看到防御卸下时的脆弱,或是僵局破冰的瞬间,会因见证关系重生而动容。但也常被无力感包裹,毕竟改变的钥匙永远在来访者手中。这份工作,是理性与共情的拉锯,也是对“爱”的复杂本质的持续学习。
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波尔斯曾表达个体独立,互相尊重的话: “我做我的事,你做你的事。我在这个世界上不需活出你的期望,你在这个世界上也不需活出我的期望。你是你,我是我,如果我们碰巧找到彼此,那就太美了。如果没有,也无可奈何”。
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炎天三伏经初伏,火烈石焚疑此时。 钩带已逢瓜入座,扶疏还爱树成帷。
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破碎,是重生的序曲。 清醒,是另一种形式的沉醉。
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人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容。 年轻时,我们常常将外界的目光与评价当作自我价值的标尺,拼命追逐他人认可,却在这个过程中迷失自我 。而当历经岁月沉淀,才懂得真正美妙的人生风景,在于内心的淡定从容。不再受外界干扰,不被他人看法左右,以平和心态面对生活起伏。生命终究是一场自我修行,无需过度在意他人眼光,专注于内心世界,方能收获属于自己的丰盈人生。

