论【出轨】出轨的唯一解决办法，就是让不忠的一方扫地出门吗？ 不。 一项调查研究显示，大约只有25%的人选择了终止关系。 也就是说： 出轨发生后，大多数人选择留在了关系中。 你可能觉得妥协者懦弱，但有时，出轨却代表着另一种生机。 我不是想为出轨者辩解，而是想从更多维角度，去讨论讨论「出轨」这件事。 爱你的人，也会出轨 著名社会学家埃里克·安德森 （Eric Anderson）曾经就出轨问题，采访了120个英美男大学生。 结果，在有长期伴侣的103位访谈者中，有79人出轨，比例高达78%。 而他们出轨，也并非因为不爱。 有不少人在访谈过程中，表达了对于长期伴侣的爱，出轨之后的内疚、担忧，焦虑。 但，即便如此，他们仍然选择出轨。 安德森的数据并不让我感到惊讶，美联社也曾经做过关于出轨的调查。 数据显示，41%的已婚伴侣，有一方或者双方承认有过身体或精神出轨。 如果出轨可以永远不被发现，有74%的男性和68%的女性表示一定会出轨。 最后一组数据，我觉得非常有意思，它代表了人类在无限制条件下的出轨意向：大部分人选择了一定会出轨。 出轨这事，比我们想象中的要普遍

结婚三件套：有房，有车，有钱，其实变相说明人都是要找一个条件好的另一半。慕强不光是女人有，男人如是。它是刻在人基因里的一种人性。 慕强也是一种弱者行为。可能是对方身上有对自己理想状态的投射；或是想偷懒走捷径。哪怕是成功人士，表面他的伴侣没有他那么耀眼， 但骨子里，另一半也是一个不依赖别人，有自己明确的目标，能够独挡一面的人。所以有句话说：男人都喜欢年轻漂亮的女子，但男人尊重的，永远是那些刻苦勤奋和三观正的女性。慕强往往还会欺负弱小。 看看那些在婚姻里痛苦的人往往是结婚后就开始放弃自我成长，沉浸在小家中欢心雀跃，殊不知外面的世界都是在流动的， 慕强会激发人想去靠近更多优秀的人，而甘于家庭的你逐渐就被嫌弃。当你懂得人性慕强，就不会指望另一半能一直喜欢弱的你，哪怕现阶段对方对你很好。你会想着提升自我，尽力发展自己。 当你的安全感能够自给自足时 你会发现，身边的人都会认可你，这种远比你找到一个强者去崇拜依附，更有成就感。

“我们睡过同一张床，喝过同一杯水，吃过同一碗饭，牵过彼此的手，搂过彼此的腰，做过那么多亲密的事，袒露过那么多次的身体和真心，如果说有遗憾，那就是不能相守到老。” 曾以为心贴着心，手牵着 手，同床共枕、共食烟火的两个人，就能一路从青春奔跑到白头。 然而，生活总是充满了变数，那些曾经以为坚不可摧的情感，在岁月的洪流中，有时也会变得脆弱不堪。曾经的海誓山盟，在现实的磨砺下，或许会渐渐褪色；曾经的浓情蜜意，在琐碎的生活中，也许会慢慢消散。

“诡辩者”如何自救？ 倘若你发现自己总是习惯性地反驳他人，不妨有意识地进行一些正面表达的练习。例如在与人沟通时，学会说“是的，而且……”，即不管对方说了什么，你都先予以认可、接纳，然后再阐述自己的想法。 举例来说：另一半说：“真想吃顿大餐呀。”此时，假如你觉得工资下降，没钱吃大餐，切勿马上反驳：“吃饭的钱都没有了，还想吃大餐呢，脑子进水了吧？”而是尝试这样表达：“好的，等我发财了带你去吃。”接着再说：“我怕你经常吃大餐的话会发胖哦，马上露肉的时间来咯。”先接纳和肯定对方的情绪、需求和感受，再提出自己的想法和建议，即便你们之间存在矛盾，也会更易于解决。 同时，积极倾听也尤为重要。倘若你从对方的话语中领会到了额外的含义，要冷静下来仔细思量，自己是否曲解了对方的意思？随后真诚地就听不懂的地方进行提问。比如你认为伴侣在责怪你，可以直截了当地问：“你是觉得我哪里做得不好吗？”倘若主动冷静颇为困难，可以提前与伴侣设定一个“暂停词”，可以直接喊“停”，也可以约定一个只有你们才懂的词语。比如在即将吵起来的时候，只要一个人说“爱你”，双方就必须强制冷静下来。 此外，当一个人处于安全舒适的状态时，防御性也会相对降低。你可以通过学习成长，冥想、心理咨询等途径，寻求专业的协助，以恢复心理能量。 关键在于，通过各种方式为自己营造一个安全区。 比如当你感觉极度不适时，不要急于否认和攻击，可以先深呼吸数次，或换个环境，中断当下的情绪，这将有助于你做出更为理性的决定。 总之，“诡辩者”只要有意识地做出改变，并通过恰当的方式方法来调整自己，是能够逐渐实现自救，改善与他人的沟通和关系的。

灵犀，安徽阜阳人，70后， 2017年获得婚姻家庭二级咨询师证。 2021年线下自办工作室，接待最多也就就是婚姻情感的个案。 擅长领域:婚恋修复，失恋陪护，婚外恋，同性恋，忘年恋，爱商提升。 夫妻问题:无性婚姻，出轨，再婚等。 家庭纠纷:婆媳关系，亲子关系，双亲关系，父母越位等。 人际关系，个人成长，自卑抑郁焦虑，职场焦虑，原生家庭。 知天命之年有经历阅历，自幼喜欢读书至今(有文字表达能力在头条获得撰文原创标)，智商，情商在线，懂人性，通透练达。 年轻早婚也经历过失败的婚姻，经历了不少情劫，目前的婚姻还算美满，久病成良医，对婚恋修复，失恋陪护，婆媳关系矛盾，比较擅长，共情，冷读沉浸式倾听。 几年咨询经历总结出，想做好咨询尤其婚姻情感咨询，靠的不止是专业知识，更多的是你的善良真诚，把来访当自己亲人一样用心对待，就会很有粘性，跟你很久。 本人擅长使用人本，认知，精分短焦疗法。 咨询风格:温柔时似邻家姐姐，指出问题时亦能做到一针见血，言语犀利。

【如何和诡辩型伴侣相处?】 当你与“诡辩型”恋人朝夕相处时，不仅常常感到沟通乏力，还会因对方的否定而陷入自我怀疑，进而产生严重的精神内耗。 倘若出现以下两种情形，建议你尝试远离这段关系： 1. 对方存在严重的“自恋型人格” “自恋型人格障碍”历经漫长的先天与后天塑造，通常难以改变。 2. 你自身的心理能量不足 无论对方多么重要，你都应暂时离开，通过自我恢复或者寻求心理咨询等方式的帮助，保障自己的身心健康，之后再考虑去帮助他人。 倘若你暂时无法摆脱这种关系，那么你可以尝试采用“灰岩法”来保护自己。这是由美国心理学博士哈里斯提出的方法，其关键在于“不给出任何情绪反应”。 例如： ——“你好胖，除了我谁还会要你。”——“嗯嗯。” 当你表现得犹如灰岩一般沉闷无趣时，对方就会认为无法操控你，从而主动远离。 另外，如果你决定留在这段关系中，那么首先要做的是实现认知转变——意识到对方的不耐烦、嘴硬、拒绝对话等表现，实际上是在努力自救，只是不愿承认自己被否定。 接着，你可以深吸一口气，表达对 TA 的认可。 比如： 我也明白你并非有意伤害我，只是在原生家庭中养成了这种诡辩型人格，过度防御并攻击对方已成习惯，其实事后你也会为这样对我而感到后悔，对吧？ 最后，开诚布公地与对方交流彼此的想法和思考，从无意义的争吵转入深度对话，真诚地面对彼此。

诡辩人格是如何形成的? 惯于“诡辩”的人，大多受到过往体验的影响。 第一种体验，是童年时期的过度评价，这种评价一般有2个方向： 1.过度赞扬 如果父母倾向于过度夸大孩子的能力和表现； 孩子就会觉得自己无所不能，从而产生极高的自尊和不真实的自我意识，形成“自恋型人格”。 2.过度批评 如果父母倾向于过度批评孩子，哪怕一点小错误也会大发雷霆。 那么孩子就可能会把最原始本能的自我保护方式延续到成年，形成“高防御型人格”。 第二种体验，则是未被满足的需求。 儿童最本质的需要，就是被承认、被接受、被认可，即“镜映需要”被满足。 当父母未能满足孩子的“镜映需要”时，孩子的成长就可能会走向两个极端： 1.病理性的自恋（指向自恋型人格） 2.过低的自尊（指向高防御型人格） 这两种表现都会造成个体自我意识的脆弱性，为了自我保护，只能自己给自己建构一个安全的世界。 当有人试图打破这个世界时，TA 们就会变得极具攻击性。

和习惯性诡辩的人争论时，你会总有种“明明对方没有道理却说不过”的无力感。 忍不住捶胸顿足，在心里呐喊： “天底下为什么会有这样的人？” 其实，从心理学角度看，否认、合理化都是正常的心理防御机制。 没有人喜欢被批评。 当我们面对恶意的话语时，使用这些防御机制可以在一定程度上保护我们的心理感受。 这是一种具有积极作用的本能。 然而，如果过度依赖心理防御，就会陷入“诡辩”。 导致即使自己真的犯了错，也控制不住地推卸责任。 “诡辩”的背后，存在着不同的心理动机。 一类来源于对权力感的迷恋。 这类人大多属于“自恋型人格”。 TA们自恋、自负、自我感觉良好、极度自我中心，认为世界应该围着自己转。 一旦不合心意，就会暴怒、咄咄逼人、打压贬低报复对方等。

心若在，断了联系又何妨。心若不在，寸步不离又怎样。抓不住的东西，能伸手都是多余的，能被别人抢走的东西，其实从来，都不曾属于你。 懂你的人，知道你的人品。 疼你的人，在乎你的情绪。 不懂也不疼你的人，解释再多也无意义。 不如保持沉默，做好自己。很多人不需要再见，因为只是路过而已。 遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

女人到底是选择比你大八岁的男人，还是选择比你小 12 岁的男人？我来告诉大家答案。先分享一下我身边一个姐姐真实的故事。张姐，今年 50 岁伤偶，一个女儿也快大学毕业了，自己开了一个服装店，经济还是比较独立的。最近巧了，一个大她八岁的哥哥，还有一个小她 12 岁的弟弟都在追求她。但大她八岁的哥哥呢，是个公务员据说经济很不错，这是我们当下单身女人最想嫁的一类男人。 然后呢，另外一个弟弟跑滴滴的，收入不稳定，但是颜值高，据说哪方面还不错。这两个男人呢，都有自己的优势，但又都不能完美地满足她的需求，所以她比较纠结， 找我来给她个建议。我和大家分享一下，女人在婚姻里永远要考虑三个方面：第一是经济，第二是情绪价值，第三生理价值 这个姐姐呢，她经济比较稳定，经济方面能自给自足，她自己也表示她最缺的呢，就是生理需求和情绪价值。 那么这个弟弟呢，比她小了十多岁，生理价值那是杠杠的，情绪价值呢，他在外面天天跑滴滴，接触的人比较多，所以是一个比较情商高的男人。这两块的价值弟弟提供得很好，她自己拥有经济价值，加在一起她的生活不就完美了吗？ 二婚最忌讳的是，既要又要还要追求完美。你想想，你十八九岁的时候都没有找到一个完美的男人，这都 50 岁中年大妈了，还想找一个完美的男人，那只能送大家九个字：洗洗睡吧，梦里啥都有。 再说咱自己也不完美，对不对？然后姐姐听了我的建议，感觉有挺有道理的，选择了和弟弟生活，现在目前过得还是比较幸福的。当然是选择比自己大八岁的还是小 12 岁的男人，要根据我们自己的状况而定。如果目前经济不稳定，就想找一个“饭票”，那么毫无疑问，吃饭是大事，就要选择比自己大八岁的。您说我的建议合理吗？欢迎评论！