择偶没有标准答案 但有底线： 尊重、忠诚、责任感， 和愿意一起变好的决心。

离婚须谨慎： 离婚的成本，女人往往承担更多！

婚姻咨询做久了我发现婚姻最深的孤独 不是同床异梦 而是 终于有时间四目相对 却在彼此眼里 看见了陌生人 朝夕相伴 却渐行渐远 最痛的 是无话可说，无言相对

择偶 年轻人被催婚，总是感到很烦躁、很无奈。 被催婚的人，一般分为两种情况。 其中一种，是有对象，但可能感情不好，犹豫要不要结婚，或者感情不错，但因为经济条件不太好，所以不敢贸然结婚，父母在这个时候催婚的话，只会让孩子放大自己的对结婚的担忧与焦虑，所以很烦，但这种情况比较少，我就不展开讲了； 另外一种，是没对象的，现在单身。大部分人都属于这个情况。 你说一个人单身是因为他喜欢一个人的生活吗？很显然不是，他也想恋爱、也想结婚啊，但问题就是找不到合适的人。 父母才不管这些，他们只觉得结婚是个任务，管你三七二十一，你得给我把这个任务完成了。 父母只管催婚，但毫不顾忌孩子的感受。 但是，“感受”这种东西，又十分重要。 “感受”是什么？ 感受就是： 父母一催，孩子就会觉得更焦虑、更恐慌、更烦躁，感觉自己的人生更失败——觉得自己工作工作不行、钱也挣不到、对象也没一个、未来不知道该往哪儿去…… 催婚跟催债是一模一样的，就像一个欠债的人，本身几十万、几百万的负债都已经让他心力交瘁了，他自己知道自己负债、知道要还、知道要想办法还、也焦虑不知道啥时候才能还完，但父母还每天在他身边放了一个大喇叭，循环播放，“你看看你，欠了多少钱？还想不想还了？什么时候才能还完？你打算干点啥来还债？” 一个二十八九、三十多岁的单身青年，面对父母的催婚，他那种糟糕的情绪，不只是对被催婚的反感，也不只是对父母不理解自己的无奈与悲愤，更多是对眼前这一切不满却又无法改变的无力感！

一个人最好的活法，就是守住自己的节奏，坚定地走下去。 哪怕路上有雨，有泥，有无人理解的孤独—— 只要心不乱，脚步就不会偏。 毕竟，你选择的这条路，终将成为你独一无二的人生风景。 而那些你没走的路，就让它们留在远方吧。 它们很美，但——与你无关。

每一个受伤的内在小孩，都值得被温柔以待。 原生家庭的影响可以被看见、被理解、被治愈。 你值得被爱，始于自己，终于自由。

不内耗的方法 别人如何评价你，是他的课题；你如何活、如何选择，是你的课题。 不必为他人的期待妥协，更不用把他人的好恶扛在身上。 我们总困在“怕不被喜欢”里，小心翼翼迎合，却弄丢了自己。 其实，不必追求所有人认可，被讨厌，正是你活出自我的证明。 人生不是线性赶路，而是活在每一个当下。 不必纠结过去的遗憾，也不必焦虑未来的未知，决定我们的不是经历，而是赋予经历的意义。 自卑源于比较，而非缺陷，真正的自信，是接纳不完美的自己。 幸福从不是讨好换来的，而是来自自我接纳与他者贡献。 不用证明自己有多优秀，认真生活、真诚付出，在共同体里找到归属感，就足够温暖。

一段够醒酒的话： “你以为让所有人喜欢是修养，其实是没断奶。社会学家说话难听——过度追求认可的人，心里住着个小时候没被夸够的孩子。喜欢你的人，要么段位不如你，要么等着从你这儿捞点啥。讨厌你的人越多，你的时间越归你，你越能把自个儿往深里凿。” ​追求认可是病，不是修养。病根在童年，症状叫“我不够好”。 ​阿德勒说自由就是被讨厌 。 不是让你当刺头，是让你分清——你的脸，不是别人吐唾沫的痰盂！

焦虑时代 须修静与慢 身处喧嚣浮躁的时代，我们总被节奏推着向前，在忙碌中迷失，在焦虑中内耗。心不静，则万事乱；行太急，则路难稳。 真正的强大，从来不是一路狂奔，而是懂得停下来，与自己相处。静，是沉淀内心的浮躁，看清生活的本质；慢，是善待当下的时光，守住内心的从容。 以静修身，以慢养心。在一呼一吸间安顿身心，在一事一物中修炼心性。不慌不忙，不忧不惧，心有定力，方能在纷扰世间，活得通透、自在、安稳。

王阳明留给后人的顶级生存权谋 ​​很多人把王阳明当成劝人向善的活菩萨，这其实是最大的误解。在龙场那段暗无天日的日子里，他悟出的绝不是什么心灵鸡汤，而是杀人不见血的生存权谋。 ​​真正的王阳明，是身经百战、杀伐果断的统帅。他从不教人无欲无求，他教的是：如何利用人性。 ​​在这个利益至上的社会，如果你只讲道德，那你就是别人案板上的肉。所谓的“知行合一”，核心只有四个字：降维打击。 ​​当你在职场被排挤、在生活中被算计，最愚蠢的做法就是去争是非。王阳明会告诉你，要把所有的阻力都当成“事上磨”。 ​​记住这套破局心法：对内，你要极度冷酷地审视自己的恐惧；对外，你要极度灵活地顺应对方的贪婪。 ​​当你不再执着于所谓的公平，而是开始研究利益的流向，你才算真正踏进了心学的门槛。 ​​别再抱怨社会不公了，圣人从未叫你当弱者。