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这段话惊醒了我:“我结婚的目的是为了比单身幸福,有人疼、有人关心。委屈了有人哄,有人撑腰,遇事有人商量,而不是一肚子委屈和掉不完的眼泪。” 婚姻,我替你们试过了,人生的另一半如果选错了,往后余生,每一步都是错的,你会尝尽人间苦楚,取舍两难。那种瞒着父母,瞒着朋友,满着所有人,自己承受着各种委屈,晚上躲在被窝里,哭的泣不成声,白天还要微笑面对生活的日子,你们有过吗。 其实,相貌和财富都不那么重,重要的是人品,是责任和担当,以及原生家庭刻在骨子里的三观和教养。 所以,选择和谁结婚真的不一样,有的人会成为你的光,而有的人会把你的光都熄灭。找个爱你的人,总比不爱你不把你放心上的人好。 “杨绛先生曾说:两口子过日子如果女人不快乐,而脾气又很大,那这个家庭肯定也不幸福。也就说明丈夫对妻子的爱是不到位! 丈夫的态度,决定了你妻子的脾气,而妻子的脾气,也决定了丈夫的财气。丈夫是妻子的命,妻子是丈夫的运,融在一起就叫命运。 婚可以离,但你不该用出轨、暧昧、滥情的方式,让我沦为别人眼中的笑话,毁了我对爱情的向往,对婚姻的美好。撑一把破伞,还不如淋雨! 敬畏婚姻,是做人的底线,是对家庭的责任,是做人的人品。无论你有多么天花乱坠的理由,都不足以支撑你背叛婚姻的事实。 人也许很难一辈子只爱一个人,但是在诱惑面前,变心是本能,忠诚是选择。成年人,是非对错都拎得清,明知是错还有意为之的人,不值得原谅。
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“谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 每个人都希望能含着金汤勺出生,有完美的父母,可现实往往事与愿违。
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“爱是有一个陪你往前走的人”
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改善焦虑的三个心法:靠博弈不如靠真实 1.不要主动进博弈关系,要敢于做自己,需求感不是缺点。 2.只关注事实,不关注观点,在我们的内核和信心没有建立的那么强的时候,我们先去停止对我的攻击,先正视自己的行为,哪怕遭受了拒绝,勇敢表达的我也需要被肯定,哪怕没有拿到想要的结果,勇敢坚持的我,也需要被鼓励。 3.不要对关系有理想化的期待,我允许对方出现阴暗面,我允许对方做出很离谱的事,因为哪怕我不允许也没用呀,他还是会做的,这是他的劣根性,是他的课题,而我在这其中收获了什么,重建了什么,才是最重要的,不要带有目的性去想着能改变对方。
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冲突是看清一个人最好的机会 处理冲突的方法:不争对错,反过来提供情绪 不争对错 找出你们俩沟通的共识,和观察对方处理的态度。 不要把他的反应当成是对你的攻击,这也许是他自身的防御。 很多人就是没有认识到,情绪和问题是两码事,一定是先情绪,后问题,我们不需要分析事情的对错,我们只有先做到了理解,才能事半功倍的解决问题。
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最近很火的一段话,“见过世面的男人,不缺女人。见过世面的女人,不相信男人。看过世界的男人,只爱一个女人。看过世界的女人,只爱自己。做一个有风骨的人,对得起内心的骄傲,在自己的世界里,独善其身,在别人的世界里,顺其自然。
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什么是内核稳定? 就是自信、处事不惊,世间与他人皆如浮云。内核稳定的人有自己热爱的事物和擅长的领域;有主见不容易被外界干扰;爱自己,觉得自己不可替代;对自己的生活有很强的掌控力,拥有一-种坚定不移的气场和高能量。
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感情里最怕的不是没遇到对的人,而是你把一个不合适的人,当成一切的寄托 感情不是盲盒,不要用幻想填满对方的空白 他到底是喜欢你,还是只是享受和你在一起的感觉,真的骗不了多久,只是你愿不愿意承认而已 别再拿“他亲我了”来证明他爱你了;别再用“他说以后再说”来延迟你应得的幸福 我还是那句话啊,真相不会伤人,自欺才伤人
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爱的形式有很多种,付出算一种,索取算一种,崇拜又算一种,不分对错和高低贵贱。 但是当你爱一个人感受到满满的不公平,和不自在时,就应该把自己的需求收回来一些,而很多时候,你的需求不一定必须由对方给予。
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“我就是这样的人,我不擅长沟通。” “我情绪化,但这就是我啊,你得接纳我。” 对不起,这不叫接纳,这是拒绝成长的自恋
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很多人都不喜欢悲伤。但细细回忆一下,每一次悲伤之后,我们的内在都会进行一次蜕变和升级。我们会经由经验悲伤,变得越来越强韧,越来越接纳,越来越成熟。不要去劝说一个正在悲伤中的人尽快走出悲伤。陪着他,倾听他,对他说:如果你难过就尽情的哭出来。看着他哭个够,就是对他最好的安慰和爱。相信他在充分的悲伤后会接纳那个巨大的失落,并开始新的生活。每个人都需要时间和时机来整理、面对自己的内在。悲伤的尽头是接纳与转化。一个人若能明白悲伤背后蕴藏着的巨大礼物,那悲伤的使命就完成了,他也会越来越不容易产生悲伤了

