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地球上最可怜的人格当属内耗型人格 他们自卑不够勇敢,到站时,缺乏勇气向公交司机喊停; 既不喜欢麻烦他人,也不愿他人来麻烦自己; 不懂得建立社会关系,不擅长合作,也不喜竞争,对领导心怀恐惧,对下属心慈手软。 做事没主见,做选择时摇摆不定,容易后悔自责。 不会说话,别人对自己好就开心,遭人冷淡便心生芥蒂。每天都觉得生活空虚,虽不满现状,却不知如何改变,性情愈发薄凉,却又极易满足,常因别人一句话而热泪盈眶。 他们的大部分精力都耗费在处理焦虑、自卑、内耗、敏感等情绪上! 以下是给内耗型人格的一些建议:❤️ 1、自我觉察:开始留意自己内耗的时刻和情境,当发现自己陷入焦虑、自卑等情绪时,及时提醒自己 “我又在内耗了”。通过不断地觉察,逐渐增强对自身情绪和思维模式的敏感度。 2、改变思维方式:学会用积极的思维方式去看待问题。比如,当面临选择犹豫不决时,不要只看到可能的风险,也要看到每个选择带来的机会和成长。把 “我做不好怎么办” 转变为 “我可以从中学到什么”。 3、设定小目标:从容易实现的小目标开始,逐步积累成就感。例如,每天早上设定一个简单的任务,如读几页书或者做几个伸展运动。完成这些小目标会增强自信心,减少内耗。 4、提高沟通能力:阅读关于沟通技巧的书籍或参加相关培训,学习如何表达自己的需求和感受,同时也学会倾听他人。可以从日常的对话中练习,逐渐提升沟通能力。 5、拓展社交圈子:参加一些兴趣小组或社交活动,结识不同的人,扩大自己的社交圈子。在新的人际关系中,尝试主动与他人建立联系,锻炼自己的社交能力。 6、情绪释放:找到适合自己的情绪释放方式,如运动、写日记、绘画等。当感到焦虑、内耗时,通过这些方式将情绪表达出来,避免情绪在内心积压。 7、深呼吸和冥想:在感到情绪激动时,进行深呼吸或冥想练习,帮助自己平静下来。专注于当下的感受,排除杂念,减轻内耗带来的压力。 8、培养感恩之心:每天写下几件让自己感恩的事情,关注生活中的美好,提升自己的幸福感。感恩的心态可以让你更加积极地面对生活,减少内耗。
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女人要懂得在婚姻里学会睁一只眼闭一只眼!
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人不可能每一步都走对, 不要回头, 也不要苛责过去的自己。 要始终相信, 你所走过的路, 你遇到的人, 以及你所留下的遗憾, 都是你本该拥有的经历。 这句话, 是对所有陷入内耗的人最温柔的救赎。我们总在复盘过去的选择, 为一句说错的话、 为一个错过的机会而反复折磨自己。 但人生本就是 一场没有标准答案的开卷考试, 没有哪条路是绝对的“正确”。 那些看似错误的转弯, 让我们看清了人心; 那些留下的遗憾, 教会了我们珍惜。 所有的经历, 无论好坏, 都是塑造今天的你的砖瓦。 与其在回忆里打转, 不如带着过往的馈赠, 轻装上阵, 继续前行。
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有时问题不需要被解决,它需要被探索!
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吵架时什么话最伤人?“离婚”绝对排前三。 这句话像核武器,杀伤力太大,后遗症太强。第一次说可能是气话,第二次说就成了试探,第三次说就成了真正的选项。更糟糕的是,很多说“离婚”的人,根本不是真想离,只是想表达“我很生气”“你太过分了”。 可对方听到的只有:“这日子你不想过了。”离婚不是筹码。它不是吵架时该扔出来的王牌,而是深思熟虑后的严肃决定。把这两个字当气话说,就像玩火——你以为能控制火势,但火真的烧起来时,谁都控制不了。 替代做法:想说“离婚”时,换成“我现在真的很生气”感觉过不下去时,说“我们需要好好谈谈”实在情绪激动,说“我现在需要冷静一下”婚姻里的狠话就像钉子,说一次钉一颗。即使后来拔掉了,洞还在那里。
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我们总被教育要“充满电”“保持高昂状态”,但真实的人生是有波峰波谷的。 允许自己有低能量时期,就像允许天气有阴晴雨雪。在低能量期,降低期待,减少安排,做最简单必要的事就好。这时候的“躺平”,不是堕落,而是蓄能。 关键是要觉察自己处于哪个阶段,并采取相应的策略——能量高时多做事,能量低时多休息。这种顺应节奏的生活,比强迫自己永远“满格”要可持续得多。终极充电法:找回对生活的“主体感”低能量的深层原因,常常是一种“被推着走”的被动感。 工作是被安排的,社交是不得不去的,选择是考虑各种因素后妥协的。 这种状态下,人很难有真正的能量,因为能量来自“我想做”“我要做”的主动选择。 哪怕在很小的方面,找回你的选择权:今天晚饭我想吃什么?周末我想怎么过?这件衣服我喜欢吗?这些微小的选择,像一个个能量开关,慢慢激活你对生活的主导感。当你感觉生活是“我的选择”而不是“不得不做”时,能量的流动就会自然起来。 真正的充电,不是强迫自己“积极起来”,而是找到适合你的节奏,识别你的能量需求,然后在疲惫时温柔地对待自己,在恢复时耐心地积蓄力量。
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人生没有绝对正确的路, 不必强求每一步都完美。 可以为过往遗憾, 却不该深陷后悔, 我们都是用最热烈的青春, 换来最珍贵的成长教训。 别责怪曾经的自己, 那时的阅历和心智, 注定只能做出当时的选择, 就算重来,结果也不会不同。 成长本就伴随着阵痛, 那些弯路、遗憾与失去, 都是生命必经的过程。 不必和过去较劲, 也不用否定自己, 坦然接纳所有经历, 与不完美的自己和解。 带着过往的感悟继续前行, 每一步都算数, 每一次痛都会让我们更从容、更强大,好好活在当下!就是对自己最好的成全!
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女人在婚姻里不要幻想一个男人一辈子爱你,只有自己拥有爱自己的能力,你才是可爱的,你才有被爱的资格。 所以要自己独立,独立思想,独立经济,独立人格。 爱自己才是女人一生的必修课。
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抑郁逼着你“摆烂”,其实是让你学会“惜命”。 以前拼命的干,忽略身体,忽略感受,抑郁就是告诉你该重新审视自己的节奏,学会爱护自己。
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你的念头, 决定了你感知的世界。 当我们转向内心观照时, 便能与生命本源相连。
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王朔说:“凡是家庭幸福的,夫妻关系好的家庭,都有一个共性,那就是这个男人特别聪明,他会把自己的小家庭放在首位,不允许任何人,包括自己的父母,去打扰这个小家庭的节奏。” 这里的聪明,是懂边界、有担当。男人一旦成家,便要明白:伴侣是共度一生的人,小家庭的秩序与安宁,必须放在第一位。这不是疏远父母,而是成熟的责任,不让原生家庭的习惯与情绪,随意侵入二人世界。 很多婚姻的疲惫,是男人立场模糊。遇事不护着小家,任由外人干涉琐事,久而久之,妻子失去安全感,信任一点点被消耗,再亲密的关系也会生出隔阂。 真正高情商的男人,会主动守住界限。他不做“妈宝”,不做和事佬,而是坚定站在小家庭这边,温和又明确地挡住不必要的打扰,让家里有尊重、有底气、有专属的节奏。 家庭幸福的本质,是男人清醒有分寸,护得住小家,顾得好亲情,让爱人安心,让日子安稳,这才是最高级的智慧,也是婚姻最稳的根基。

