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允许自己做自己,允许别人做别人 在人际交往的过程中,很容易发生争论。 在心理学上有一个词叫做“选择性注意”。 就是说,人们往往只能看到对自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,然后进一步认为自己是对的,别人是错的。 当彼此都无法说服对方的时候,逻辑就会变得不重要,情绪就占了上风。 这时候,为了证明自己的对,证明别人的错,就会相互挖苦,抬杠,更严重的时候,甚至还会搞人身攻击。 要知道,人的能量是守恒的,你一心想去纠正。那你的能量就会被吸走,被消耗。 所以,当我们面对别人不同的想法,不同的观点,不同的选择,我们要克制自己的纠正欲,不要指点他人的生活。学会包容,要尊重别人的决定,不要试图去改变别人,对别人的人生指手画脚。 即便是亲人,就算是你觉得自己是非常对的,你也说服不了别人,因为说服一个人的不是道理,而是南墙。 你能克制自己的纠正欲,允许自己做自己,允许别
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人这一生,真正能护着我们的,从来不是小聪明,而是心底的敬畏和善良。心有边界,行有分寸,才不会在欲望里迷失,才不会等到无法回头时才追悔莫及。愿你守住内心的光亮,活得坦荡又安稳。
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伴侣咨询个案:九成无效争吵。只要问一个问题就能终止: 下次跟伴侣开口前,先花三十秒想清楚,你这次到底要什么。是要他共情你的委屈,还是一起解决具体问题,是要明确边界,还是确认他还爱你。千万别几个目标混着来,他根本接不住你。想清楚就直接说出来,别猜来猜去内耗。精准表达需求,才是亲密关系沟通的起点。 如果还有细致化问题,欢迎找我聊。
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当今社会,很多人,最大的疲惫,大多时候并不是生活太难,而是外界的声音太多。所有人,都在努力去展示自己的人生,所有人,都在定义“什么才算成功”。时间久了,人就很容易活成一种被动反应的状态![咖啡]
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很多事已经火烧眉毛了 但是还没烧到眼睛 还能再发会呆
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如何处理婆媳关系? 最起码要做到: 扮演好自己的角色, 守护好各自的边界。
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你的需求模糊,所以焦虑边界模糊,导致委屈目标模糊,所以内耗!其实,很多人身上的弱者感,并不是能力问题。而是,不知道自己真正想要什么,不敢表达自己的真实感受。并且,太依赖外界的评价,时间久了,人会慢慢失去一种能力:如何定义自己!
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过去过的去 未来就会来
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青少年适应障碍,远比我们以为的普遍。 那些沉默、冲动、攻击、自我伤害,不全是叛逆,而是被压力和创伤困住时,孩子还没学会如何表达和应对。这不是“长大就好”的小事,值得被认真重视。
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生活偶尔会“兜”住你,是为了让你歇歇脚再出发呀。
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很多人以为,困住自己的,是他人的评价。 但更深一层的问题是: 你开始用“别人怎么看你”的方式,活。 一个人独处时,往往是自然的。 一旦被注视,就开始变形: 表达变得谨慎, 行动开始犹豫, 甚至连想法都会被修正。 这不是简单的紧张。 而是一种位置的变化——你从“行动的人”,变成了“被观看的对象”。

