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允许自己做自己,允许别人做别人 在人际交往的过程中,很容易发生争论。 在心理学上有一个词叫做“选择性注意”。 就是说,人们往往只能看到对自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,然后进一步认为自己是对的,别人是错的。 当彼此都无法说服对方的时候,逻辑就会变得不重要,情绪就占了上风。 这时候,为了证明自己的对,证明别人的错,就会相互挖苦,抬杠,更严重的时候,甚至还会搞人身攻击。 要知道,人的能量是守恒的,你一心想去纠正。那你的能量就会被吸走,被消耗。 所以,当我们面对别人不同的想法,不同的观点,不同的选择,我们要克制自己的纠正欲,不要指点他人的生活。学会包容,要尊重别人的决定,不要试图去改变别人,对别人的人生指手画脚。 即便是亲人,就算是你觉得自己是非常对的,你也说服不了别人,因为说服一个人的不是道理,而是南墙。 你能克制自己的纠正欲,允许自己做自己,允许别
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沉默不是坚强,而是疲惫的伪装。你不需要时刻懂事,,那些不敢说出口的委屈、焦虑、迷茫,我都愿意听
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创伤疗愈的基础是学会自我联结。心理问题是由外向内困扰,解困的方法是由内向外的发力。
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那些敢于吵架、敢于冲突、敢于强势、敢于不礼貌、敢于不要脸的人,才是真正有能力的人,他们有冲突的能力,更有收拾残局的能力
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生活和事业中, 你的能力表现有多好,不仅仅取决于, 你做了什么和怎么做,以及你的技能和本领如何,还取决于谁同你一起做,或者谁对你做了什么。
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【每日心理知识分享】不合理信念是个体内心中不现实、不合逻辑的信念,其具有绝对化要求、过分概括化、糟糕至极等特征,如“我必须成功”“他一无是处”“失败了就完了”,会引发情绪和行为问题。
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情感中的冲突往往是双方内心需求的外在表现,运用心理学的沟通技巧,能帮助我们更好地理解对方,化解矛盾。
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沟通就是好好说话,它不仅是一种生理功能,更是一种能力。会沟通的人纵然口若悬河、滔滔不绝,听者也不以为苦;纵然只言片语、一字千金,也能绕梁三日。 两个人沟通70%是情绪,30%是内容,如果情绪不对,内容就会扭曲,没有良好的情绪,心里话就说不出来,真心话就听不进去。说话阴阳怪气,让人误以为是挑衅。脾气一触即发,把沟通变成了吵架。要沟通,就要有平和的情绪诚恳的语气。因此,没有良好的情绪,说再多也只是发泄,让对方无语或者生气,只会激化矛盾,从而产生新的问题,如果吼能解决问题,那么驴将统治世界!
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这不是你的错,而是你在当下环境中‘努力保护自己’的方式。我们可以一起看看,这些方式现在是否还在帮助你?
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不要觉得关系够亲密就不用说谢谢和抱歉了,这种表达本质是在说‘我看着你’和‘我知道你为我做了什么’,只会让感情升温的。
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亲子关系的互动模式,在心理学上有着非凡的意义。孩子出现厌学,休学,学习专注力不集中的时候,家长都会把责任推在孩子身上。难道真相真的是这样的吗?