与回避型人格的人怎么相处！

请把自己活成“婚恋教科书” 父亲尊重妻子，母亲情绪稳定，这种家庭里长大的孩子自带择偶底气。 与其教孩子挑对象，不如让他们从你们的婚姻里看懂：什么是包容，什么是担当。❤️

父母应掌握“麦穗理论”，理解子女的最佳择偶时机，避免过度干涉，而是提供支持和引导。 1. 黄金窗口期：22-26岁是年轻人的黄金择偶期，父母应鼓励社交，避免过度干涉。 2. 清醒决策期：28-32岁时，子女更注重价值观契合和抗风险能力，父母应给予支持和理解。 3. 父母的角色：父母应成为子女的支持者，而非裁判，帮助子女看清道路，而不是替他们做决定。

婚姻里最珍贵的品质是允许枯萎。 非要对方永远保持热恋时的模样，就像强求玫瑰永不凋谢。 接受伴侣的中年发福，理解对方的力不从心，包容偶尔的冷漠倦怠，这不是妥协，而是参透了婚姻的本质——我们爱的从来不是某个完美形象，而是那个愿意和我们共同老去的凡人。 就像山间的老树，允许枝桠弯曲生长，才能成就相互缠绕的风景。❤️

婚姻咨询 哲学家在尼采在《善恶的彼岸》中说：“当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。” 当人到中年，夫妻感情又不好的时候，不要等着对方改变，而是谁痛苦谁改变。 因为伴侣作为婚姻中的既得利益者的话，并不认为婚姻有什么不好，也意识不到自己的问题，而是认为你在一直制造问题。毕竟你痛苦，一直想要改变对方或是找对方提需求（对方会认为是麻烦）。 越是没得选择和痛苦，越要好好赚钱，先让自己有赚钱的能力、经济独立，就会拥有底气和选择。

中年，上有老下有小的人生阶段，一旦婚姻产生无力感，这日子可就难过了！ 在我做咨询师多年的时间里，经常有中年来访者咨询时说： 老师，我的婚姻没有背叛、没有经济压力，但我就是身在其中倍感无力，过不下去也离不了！我该怎么办？ 往往遇到这样的来访者，我通常都回答：看存在价值，决定婚姻去留问题！ 可我自己知道，真正看价值的婚姻，才是无数人煎熬困苦的牢笼！ 人作为情感动物，真正在一段曾经谈情说爱的关系里，只看价值没情感期待，这太难了！ 那得是一个多么“拎得清”的人，才能把枕边人当作机器、当作利益牵绊者呀？

作家池莉曾感慨：“中年妇女，周围几乎没有人可以帮你，父母、老公、孩子，全是吸你能 量的，要建立自己的能 量自给系统，不然状态会每况愈下。” 中年妇女，若有一个好伴侣，确实能减轻一半的人间疾苦。 若没有，也别自寻烦恼。 要知道，去改变一个人，或抱怨一个人，都是痛苦的来源。 若婚姻中有太多苦楚，欲说还休，却又无力逃脱。 更需要自我救赎！要选择对自己有利的生活态度。

婚姻，是两个独立个体的结合，是情感、责任与承诺的交织。然而，它的复杂性和不确定性使得其走向并非总是一帆风顺。 当婚姻以失败告终，那种心灵的创伤和生活的动荡无疑是巨大的。但这一挫折，仅仅是人生众多经历中的一部分，绝非人生的全部定义。 从积极的角度来看，婚姻的失败可以被视为一次深刻的成长机会。它让我们更清晰地认识自己，了解自己在情感关系中的需求和期望。 我们在其中学会了宽容、忍耐、沟通和妥协，这些宝贵的品质将伴随我们一生，助力我们在未来的人际关系中更加成熟和明智。❤️

阿德勒说：课题分离不是各种关系的最终目标，而是入口。 人生只有一件事，就是自我修行，当你把自己修炼好了，你的世界也就好了。

婚姻中的习得性无助 很多人在不幸的婚姻中表现出习得性无助。尽管他们承受着心理和情感上的痛苦，但他们可能会认为自己无法改变现状。 即使朋友或家人建议他们采取行动，比如寻求婚姻咨询或离婚，他们也会感到无力，认为这些措施无济于事。 因此你常听到的一句话就是：“我改变不了他，也改变不了这个事实，我只能忍受。”