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如何建立安全感 可以尝试下面两个做法。 1.从外界的关系中获得安全感 我们是可以从外界获得支持的,这点很重要。 没有安全感的人,会把外界放在自己的对立面,产生一种被外界抛弃的感觉,认为自己是独立的,任何社会系统都支持不到他。 但是这个世界上确实会有一些人能够支持到我们。 研究表明,依恋关系可以改变,这意味着我们任何时候做出改变都不晚。 我们最先获得安全感的地方就是家庭。 所以我们可以先和原生家庭尝试沟通,消解和原生家庭的隔阂,让原生家庭成为我们的后盾。 另外还可以稳定我们现在组成的家庭。现在组成的家庭是我们最能直接感受到温暖的地方。 如果童年时期没有建立起安全感,那在结婚后,在与伴侣的相处中能够长期体验到调和、平衡和一致,也可以建立起安全感。 2、自我建构安全感 比如努力工作、努力挣钱,有能力给自己一个幸福的生活。 许多女性会把安全感寄托在伴侣身上,但是人的变化是难以预料的,一旦伴侣出轨,女性很容易崩溃。 俗话说求人不如求己,与其把安全感寄托在别人身上,不如自己构建一份。 小草会找大树遮风挡雨,而大树才不惧怕任何风雨。 真正的安全感是自己给自己的。
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NPD的8个常见表现
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“穷”是一种病,“穷”的背后隐藏了很多自为的障碍…
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当一个人说好累,这往往不只是身体疲劳的外在表达,那更是一扇通往他内心世界的窗户。 从心理学视角来看,这种疲惫感可能传递着四个层面的心理需求:存在意义的需求;情感联结的渴望;自我耗竭的提醒;未觉知的心理冲突
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浪漫伴侣之间的安全情感联结是幸福爱情关系的关键,也是关系中个人力量的巨大源泉。
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爱情是情感纽带,与人类对安全情感联结的本能需求有关,就像英国精神病学家约翰•鲍尔比在他的依恋理论中谈到的母亲与孩子的关系那样,相同的情况也会发生在成人之间,即我们天生的需要有一个人可以依赖,这个人是能够提供可靠情感联结与安慰的爱人。
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五一快乐哦
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你可以共情,但不被卷进去;你可以理解,但不急着站队;你有温度,但不抢来访者的答案;你能陪他看清楚水流,有时甚至一起跳进去一起漂流,但你始终有一个思考的缝隙或空间回到来访者那。 真正的中立,有一种你能感觉到的存在感。 它可能只是一句很轻的话,也可能只是一个眼神、一个停顿、一次跟随,但它让你知道:“我没有被否定,也没有被拉走,我在这里,有人在和我一起,陪着我理解,看见我自己。” 作为咨询师,很重要的是,能够尽可能的扩大自己的心理容器的空间,体会和感受来访者。所以咨询师本人要去做个人分析的原因之一,扩大自己的边界。 一旦来访者那些看不清、道不明的东西终于有一个空间可以装载,感受被看见被承认,转化就有可能发生。
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伴侣关系的发展有三个阶段 1.浪漫期(带着幻想进入) 2.权利期(争个对错输赢) 3.整合期(深度联结共赢) 你的关系,在哪一阶段?
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在心理学上,一个人的边界感越强,心理就越健康;他或她就能向别人表示自己能接受什么、不能接受什么。 因为,你有很强的边界感,就意味着你有较强的自主性和独立性,知道自己要什么和不要什么。 这时候,你就不会过度在意别人的主观意见,不刻意迎合别人,最大程度服务于自己的内心,你也就不会内耗了。
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引发女性痛苦的三大核心情绪 第一种:隐忍和压抑(潜意识:不配得感) 第二种:逃避(底层情绪:恐惧) 第三种:对抗(比较自我,强势)