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斯特恩(2003)的临床研究报告显示,在心理治疗中,改变会发生在隐性知识和显性知识两个层面。隐性知识层面的改变是渐进性的,体现在来访者能更好地调节情绪、改善自尊和人际关系。 显性知识层面的改变,是来访者自己或在心理治疗师的解释下,对自己的主观经验进行认识的结果。隐性和显性这两个层次的改变,都有助于在感觉、情绪、行为和思想的整合中对神经元连接进行重组。 来访者与心理治疗师之间的情感调谐触发了隐性知识层面的改变。在不知不觉中,来访者逐渐学会了调节自己的情绪,改变了自我的表征,能更准确地解读他人的意图,从而改善了自己的人际关系。这种改变是通过对心理治疗师的认同而逐步发生的,没有意识思维的帮助,也不需要用语言表达。一段时间后,来访者可能会注意到自己已经不再是原来的样子,他更平静了、更强大了,在人际关系中更自如了,但并不完全理解是什么导致了这种改变。 受过伤的来访者逐渐在这段关系中获得了这样的信念:艰难的情况可以通过关系克服。来访者感受到自己被接纳,也学会了接纳自己,从而愈发能够容忍自己的内心世界,与他人的交往方式也发生了深刻的改变。这些改变在隐性层面发生,不一定伴随着意识的觉醒。 有时候可能很长一段时间内我们都觉得没什么进展,似乎在原地踏步。这并不意味着什么都没有发生,正如我们先前看到的,改变在潜移默化中缓慢运作。有些东西正在悄无声息地酝酿着,“原始情绪”正在延展,迟早会侵入场中。
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大秦始皇: 大阴茎插你阴道,骚逼
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如何把要孩子好好学习变成孩子积极主动的学习? 第一学习是孩子自己的事情,把学习的自主权交给孩子。 第二,激发孩子在学习活动本身活力和兴奋感,也就是学习活动过程中的成就感和价值感。 第三,对于孩子在学习中的努力和付出及时给予肯定和欣赏,而非你真棒,你真聪明。
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心理成长,往往发生在一个可以“容纳”我们情绪的空间中。当那些说不出口、难以承受的东西,被一个人接住、理解、命名,它们就开始转化。
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很多人在关系中撤离这个举动,做的不够彻底。实际上当你能习惯独处,独处自洽,以及有自己的兴趣爱好圈子和社会支持系统,关系中你觉得不舒服的时候,你都可以选择暂时疏离或者远离。 如果对方有改变和进一步调整,那继续处处看。如果没有的话,你就往前遇见新的关系。 当你自带光和热,你根本不害怕离开谁,因为你很相信自己值得更好的关系。
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最近被网络上的一段话治愈了: “不要提前焦虑,也不要预知烦恼, 生活就是见招拆招, 日落归山海,山海藏深意。 回首往事, 你会发现自己已经不知不觉挺过了许多磨难, 练就了一边崩溃一边自愈的能力。 无论是该经历还是不该经历的, 都已经成为过去, 无论是该忍受还是不该忍受的, 都已经成为回忆。 天大的事情,顺其自然,也不过如此。”
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很多人内心的痛苦,自己很迷茫,不知道自己为什么会这样,想要一个方法解决。 咨询中,咨询师是求助者的镜子,照见自己,认识自己,自己看到自己了,理解自己了,困扰也就解决了,这就是心理咨询的作用。
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真正爱自己的人,都有这5大特点! 欢欢实实、踏踏实实、皮皮实实、 享得了福、忍得住独, 才是健康的“自恋”状态。 当一个人真正爱自己的时候,TA的健康自恋发展良好的时候,会是什么状态呢? 用具有生活感触的话来说,就是这个人给人的感受是“精、气、神”充足。 这样说虽然很贴切,很生动鲜明,但是仔细分析和评估起来又有点太笼统了。 我们再精细的区分一下,把它的特点再详细描述就是: 第一,是感受到内心的稳固和活力; 第二,是有能力运用和表现才能,稳步达到目标; 第三,是有自尊,面对挫折时更坚韧更可靠; 第四,是乐享自己的成功,能够自豪地表达; 第五,是善于独处而不慌乱,享受当下。 这些特点就是积极的“健康自恋”的表现。 我再翻译成生动鲜活的语言来总结一下,罗列为以下几点: 欢欢实实、踏踏实实、皮皮实实、享得了福、忍得住独。
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父母在孩子长大后需要有能力和孩子分离。 女孩儿出生在一个非常封建的家庭,长大后,她被迫嫁给了一个自己完全不爱的男人。 之后他们有了一个儿子,她就把所有注意力都放到了儿子身上。 慢慢地,儿子长大了,要离家了。 临走的时候,儿子问妈妈:“妈妈,我走了,你会孤单寂寞吗?孤单的时候谁来安慰你呢?” 妈妈说:“你走了,我会孤单、会寂寞,也可能找不到人安慰,可是我不要把我自己的困难,变成你不能离开的理由。”
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为什么好的关系,能保护我们的大脑? 心理学和神经科学给出了答案: 当我们感到被爱、被支持时,大脑会释放“保护性物质”: · 催产素(让人平静、信任) · 内啡肽(天然止痛剂) · 血清素(调节情绪、睡眠) 相反,长期的孤独和冲突,会让大脑持续处于“应激状态”: · 皮质醇升高(损伤海马体,影响记忆) · 炎症反应增加(加速身体老化) 这就是为什么,有良好关系的人,年老时记忆力衰退得更慢。 不是因为他们“基因好”。 是因为他们的大脑,一直被“爱”保护着。
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生活中很多矛盾,其实无关对错,只是因为立场不同、视角不同,容易陷入你对我错、你输我赢的对立思维里。 很多时候,我们总习惯站在自己的角度捍卫立场,把对方当成对立面,非要争出高下、辩出输赢,最后赢了道理、输了感情、伤了人心。 换位思考的更高层次,是跳出对立视角。不再执着于谁对谁错,学会放下执念、放下偏见,跳出自我的固有认知。位置不同,感受各异;角度不同,想法不一。要知道,大多数关系都伤于固执自我立场,而成于换位体谅。 真正的换位思考,是落到实实在在的行动里。要知道,换位思考的最高境界是:知行合一。是审视自己,约束自己的行为,用具体行动去处理问题,去体谅、去成全他人。懂得体谅,就多一份包容;理解难处,就多一份退让。 这种换位,既圆满了自己,又不让他人为难。这种分寸感和修养,便是最好的社交名片。
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婚姻如同一面镜子,映照出我们最真实的模样。当婚姻陷入困境时,我们往往习惯性地将责任归咎于对方,却很少意识到:糟糕的婚姻里,一定有一个糟糕的自己。这种糟糕并非道德评判,而是指我们在婚姻关系中的认知偏差、情感盲区和行为模式。

