教育是要发现长处，激发长处。而不是把长处掰折了去弥补那个短处。

非常认同，每个人都有他的先天能量，老说什么什么样的人才会成功，可是你去社会上看看： 有的人飞扬跋扈，他成了大老板 ​有的人低调谦卑，他成了大老板 ​有的人不可理喻，他成了大老板 ​所以这世界千人千面，人活这一世，如果是要“演”一世，那才是最可悲的。 就好像教学，有的人上课热情满满，他有他的受众，有的人上课一板一眼，他也有他的受众，而最可怕的是，喜欢热情满满的人，你让他一板一眼；喜欢一板一眼的人，你偏要他热情满满，如果只是片刻，或许还好，长期是一定坚持不下去的。 所以坚定自己的人生哲学，做真实的自己，然后用真实的自己去筛选和打造周身的环境。这便是所谓的 “极度坦诚的人就会无坚不摧” ​

驯养的意思就是建立关系。”什么叫作建立关系？狐狸说：“对我来说，你只是一个小男孩，就像其他成千上万的小男孩，我不需要你，你也不需要我。对你，我也只是一只狐狸，就像其他成千上万的狐狸，你看我们没有什么不同，我们都很普通。可是如果你驯养了我，我们就彼此需要了。对我，你就是世界上独一无二的；对你，我也是世界上独一无二的。

有没有发现，这就像我们很多人，知道很多的道理，但依然过不好这一生，为什么？因为道理永远不等于真实的经验，我们有的时候听说了很多海的故事，但从来没有见过真正的大海。听说了你应该怎么去爱，但从来不敢涉足真正的感情。那这样，你其实就是从来没有活过这一生，你所有的经验都是不真实的，都是间接的。但就有这样一些人，他们有很多的知识，但永远不能够体谅别人，永远不知道真实的生活和真实的世界中在发生什么，这个地理学家就是这样的一位学究。

当我们特别商业化，我们用所有的数字来计算身边东西的价值，有没有想过最大的价值就是你对别人到底有什么用呢？

人只有真正地长大了，才能勇敢地面对你眼下所要遭遇的问题，

大家可以评判一下这样一句话算不算暴力？比如妈妈跟孩子说，宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。你们觉得这句话暴力吗？很多人说，不暴力啊，这挺温柔的。这还暴力吗？我妈要能这样说话，我就乐死了。不，这是一句暴力沟通的话。 为什么呢？孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间有没有必然的联系？是不是每个孩子成绩考得不好，妈妈就一定会难过？没有啊。你有没有见过那些煤老板，孩子考了倒数第二，他却很高兴？我当年都倒数第一，我儿子现在倒数第二，太棒了，很开心。洪晃给我们做过节目，她女儿在家里做作业，她把她作业扔了，别做作业，做什么作业，玩。你看这样的父母，她不让孩子学习，她觉得很开心，玩是最重要的，玩比学习重要得多。 那为什么你会觉得难过呢？各位，并不是孩子成绩不好，妈妈就一定难过。你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好。你的需求没有得到满足，所以你会觉得难过。而当你说，你成绩不好，让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子。 当然，这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子觉得很难过，哭，觉得给妈妈丢脸了，我回去好好学习。但你注意，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习的，他是为了让妈妈不要觉得丢脸而学习的，他根本感受不到学习本身的乐趣。所以在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干吗不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。 所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干吗死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。 因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实第二句话讲出自己的感受三讲出你的这个原因然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。

听起来你感到绝望，你想知道我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？对方真的是宣泄出来。但是你注意，这是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候，其实是一个好事了，他在讲自己的痛苦。