你被骂了多年的「太敏感、想太多、玻璃心」，根本不是你的毛病，是你天生比别人多装几根更细的天线，从没人教过你怎么保养它

成年人最顶级的自保，装：一、装糊涂，少管闲事；二、装没钱，守住底牌；三、装不在乎，远离消耗。人在江湖走，是非恩怨多，岂能不防

远离有“敌意归因偏差”的人 敌意归因偏差：一件事明明可以有很多种解读，可他下意识，先挑最有敌意、最坏的那一种去相信。消息晚回了，他不会先想你是不是在忙、在开会、手机没在身边，第一反应是：你故意冷落我，不在乎我。你一句随口说的无心话，本来没有别的意思，到他眼里，就变成刻意挑衅、专门来讽刺他。事情没能顺着预想走，他不会考虑客观原因，先笃定是有人在背后使坏、从中作梗。 人与人之间，不是沟通足够真诚，就能化解矛盾。沟通生效有一个前提：对方愿意客观看待这件事，愿意相信你没有恶意。如果他的认知模式，就是优先在心里已经认定了，你是带有敌意的，那你的解释，很多时候都是徒劳。遇到这种人，一定要保持足够的距离，因为习惯这样思考的人，在冲突面前，更容易情绪上头，做出过激反应。 不必责怪自己嘴笨，也不用反复纠结，是不是哪句话说得不够妥当。不是你表达得不好，是他的滤镜，早就调成了 “恶意模式”。遇到这样的人，最好的选择，不是拼命解释，而是减少不必要的分享，保持合适的距离，不主动跳进他预设好的矛盾里。有些人的猜忌，是他内心世界的投射，和你好不好、有没有恶意，一点关系都没有。

总是满足他人期待的60%，才能让自己不陷入内耗，也能让对方在请你帮忙前掂量一下是否越界，同时也能让双方关系良性循环下去

若想拥有从未有过的东西，就要去做从没做过的事情。

站在自己的角度理解别人，站在别人的角度释怀自己，保护自己最佳的方式，就是从不高估自己，在别人心里的分量

很多人终其一生的内耗，根源只有两个：跟自己死磕，跟别人较劲。放下你心中的“应该”，允许自己做自己，允许别人做别人。

学会对别人祛魅：无求则无畏，不盼则不卑，别人没你想的那么好，对你来说也没有那么重要。别带着滤镜审视任何一个人，那是不真实的

不要允许任何人，一边使用你，一边否定你 心安理得享受你的好，转头又轻飘飘否定你的人，最可恨。你掏出来真心，体谅对方，遇事让步，主动伸手帮一把。对方收下了你所有的善意、迁就和便利，用着你的好，却不肯认可你，挑你的毛病，泼你的冷水，好像你的付出，本就理所当然，你的闪光点，不值一提。不是你不够好，而是那些拿着你的好处，还习惯打压你的人，打心里就看不上你，在他的心里，你从来就没有重要过。 不要允许任何人，一边依靠你、使用你，一边随意否定你、拿捏你。白眼狼，喂不熟，要学会及时止损的。止损不是小气，不是计较曾经付出过什么，是对方配不上你的好，不配让你再继续付出。不必非要争出对错，也不用费力去说服对方认可你。安安静静往后退一步，收回你的热情，收回你的迁就，把留给别人的偏爱，转回来留给自己。善意，给对人才是善意，要懂得分辨谁值得，谁只是在消耗你。 和阴霾缠得久了，连原本明亮的日子，都会慢慢黯淡。过度的“懂事”，根本不是善良，只是一场没完没了的自我消耗。放过那个一直委屈妥协的自己。善意很贵，不能随便送出去，给不懂珍惜的人挥霍。不是所有人都能看见你的好，遇到只会索取和否定的人，及时止损，转身离开就好。你来这人间走一趟，在所有事情里，排在第一位的，从来不是讨好谁、证明给谁看，而是好好善待自己。

小时候体谅父母难处，长大后体谅父母的集体创伤，不要再逮着年轻人虐了！