你以为自己是社恐，社恐只是表象，是底层的毒性羞耻锁死你 所以说社恐是啥呢？ 社恐还只是表象。社恐的内核，就是毒性羞耻。 社交恐惧、社交回避，包括社交时紧张、心生恐惧，这些全都是表面的东西。 内核，是心底那些根深蒂固的声音：觉得自己不够好，觉得自己没有价值感，觉得自己不值得被爱，觉得自己不配得。 所以在和别人互动的时候，就会生出社交恐惧的感觉。 遇到水平相当，或是能力、各方面不如我们的人，状态还好。可一旦碰到比我们优秀、更强的人，比如上司、组长这类强势的权威角色，这种感受就会变得格外强烈。 这些人，只是放大了你过往未曾处理的创伤。创伤一直都在，只是遇见这类人时，把内在的问题映照出来了。 外在的人与事物，都是我们的镜子，是内心的镜子。 有一句话：外面的世界没有别人，全是自己，都是内心的投射。 在人与人的互动之中，我们得以看见自己内在的心理模式、心理卡点，还有藏在潜意识里的限制性信念。

我发现很多父母意识不到为什么孩子不愿意和自己沟通，讲两句话就不耐烦了，其实是父母似乎打心底里觉得和孩子之间就是不平等的，父母似乎拥有一种霸权主义在，所以说话的时候总是反驳型人格，比如小时候洗澡的时候我说水很烫，我爸妈非要说不烫，然后强行给我放盆里，感觉像烫猪皮来的，还有小时候穿多少衣服这个事情已经不知道争过多少次了，我说不冷，但我妈非要说冷，让我多穿几件衣服，我说腰疼，我爸妈一定会说小孩子哪有腰，出去买衣服让我选一个我想要的，结果到最后还是得买他们选的那个，完全不懂那让我选的意义在哪，当感受被否定的时候，孩子久而久之就会变得很暴躁，不是孩子不想和父母沟通，是长期发现根本没法沟通，干脆摆烂了的。

不要和正在痛苦的人讲大道理。当下他最需要的不是建议，是有人愿意接住情绪。

你的感受永远有优先权。不必第一时间顾及别人，学着优先照顾内心感受。

不必追求永远情绪稳定。普通人都会烦躁、失落，能接纳起伏，就是很好的状态。

伪装久了，连自己都信了“我很好”。可心底的疲惫，不会因为伪装就自动消失。

情绪是内心信使，它在提醒你需求。读懂它，才能好好安抚那个受伤的自己。

 很多时候困住你的不是事情本身，是你一直抗拒当下感受，持续和自己拉扯。

不要把所有压力自己扛。你不必做无坚不摧的人，偶尔示弱，也没有关系。

 接纳情绪，不是放任沉沦。承认它存在，不再内耗对抗，内心才会慢慢松下来。