-
亲人的离世,是我们每个人都无法左右和避免的,但我相信越是亲近的人越不希望自己的家人因为他的离去而伤心难过。好好生活并不是对逝者的不忠”,反而是对逝者最好的缅怀,带着我们对逝者的感激和爱。尽管悲伤百转干回,但也是对siwang的正常反应。悲伤情绪并不复杂,也不会延期,只是如期而至。现在,我们应逐渐承认和接受悲伤,而不是一味否认。如果你觉得保持沉默更舒服,完全可以独处时默默守护悲伤,不要有任何顾虑。你有权利在私人时间里用自己独有的方式体验悲伤。常言道,情人初见时会有似曾相识的感觉。人生旅途中,似乎总有人与我们同行。如果时间永恒,爱亦永恒,那么就会存在一个时空,在此时空中,没有一个人会离开。siwang可能会转换人们的形态,改变他们的外表,但他们不会离开。茱莉亚.塞缪尔在《悲伤的力量》这本书里指出,“很多失亲者重建生活最重要的因素是身边有爱的人”。就像一个神父说的,“有爱就有痛,但也只有爱,能治愈因爱而来的痛”。难过的时候,有人陪着说话;失落的时候,有人陪着散步;没有食欲的时候,有人做好爱吃的菜,端到面前。在最低谷的时候,这些看似平常的小事,却能带来最大的温暖。这些关心会让人觉得,原来在这个世界上,还有人在爱我们,也只有他人的爱オ能逐渐让人走出悲伤,重新找到生活中的爱与乐;也只有他人的爱,才能让人不继续在悲伤中沉沦,选择慢慢好起来,珍惜眼前人。
1 8
姝宁心理: 最近接待了一位公益来访者,父亲的离世让她一直走不出来,她的悲伤也深深感染了我,有时候觉得自己好无力,帮不到她,只能默默陪伴着!
-
✨ #心理学小知识 总被他人评价影响?3 招建立稳定自我认知! 🔍 a. 评价过滤法 听到批评时,先问自己:“这是对方的情绪发泄,还是客观事实?”—— 过滤掉带着偏见的评价,只吸收对成长有用的信息 💡 b. 自我锚定法 每天花 1 分钟写下 3 个 “我喜欢自己的地方”:比如 “我今天耐心听了朋友说话”—— 用具体小事强化自我认同,减少对他人认可的依赖 🌱 c. 角色分离法 提醒自己:“别人对我的看法,是他们认知的投射,不是我的全部”—— 把 “他人眼中的我” 和 “真实的我” 分开,避免被单一评价定义 ✨记住:你的价值从不由别人的眼光决定,就像星星不会因为有人没看见就停止发光。
-
想到诗人纪伯伦说过: 你的儿女,其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子 他们借助你来到这世界,却非因你而来 他在你身旁,却并不属于你。 所有的关系中,只有亲子关系是渐行渐远的,而你能做的,就是放手尊重孩子。
-
灵偶心学结合了海灵格的家排理论与技术 海灵格的家族系统排列的原则如下图: 家排很多思想精髓来源《道德经》 海灵格认为自己能有如此的成就,与《道德经》密不可分,他说自己的灵魂始终跟随着《道德经》,甚至他还自问自答说:“从某种意义上而言,我是中国人吗?是的,我是中国人。”
-
今日立秋,硕果丰盈。我们要去跨越人生的四季: 第一季,认识自己、不盲目 第二季,发展自己、不后悔 第三季,超越自己、不畏惧 第四季,放过自己、不纠结 所以,亲爱的伙伴,让自己不辜负每一个当下
-
终于与心理学的男神相见啦,慕啦
-
情绪分正向与负向的,每个情绪背后都有一个没有被满足的心理需求。 正向情绪越来越多,我们就会越来越好,做什么事情都会有好结果。
-
萨提亚中每种沟通模式也都有各自有利的一面,要调整它们,并不是全盘否定。 讨好型的人很善良,指责型的人很自信,超理智型的人很理性,打岔型的人很灵活。 最重要的是活在当下,更好的去表达我们自己的想法、情绪和感受,表达我们的期待。相信各位都能很好的去进行沟通!
-
沉没成本。这个效应告诉大家,不要为打翻的牛奶而哭泣。要及时止损 感情如果一味的一方付出, 另一方只会索取,终究走不长久,不如及时止损,找一个双相奔赴的💏
-
什么是“酒肉情侣”? “酒肉情侣”本质上,并不是真正的亲密关系。而是一种假性亲密关系 (Irrelationship)。 一般有2个特征: a.表面上很“亲密”,内心却有很深的距离感。 在外人看来,你们很恩爱。 但实际上,他从来不关心你在想什么,也不允许你走进他的内心。 一旦触碰到更深层次的精神沟通,就暴露各种问题。 一方或双方刻意回避,甚至拒绝沟通,关系就会以各种莫名其妙的方式结束。 b. 一切关系行为,都是“角色扮演”。 两个人相处,就像有一个关系模板一样,双方完成角色的“公式化”期待,就连啪啪啪都是“例行公事”。 利用形式上的“在一起”,回避内心的“在一起”。 避开坦诚和接纳,真情和付出,不敢在关系里暴露真正的自己。
-
心理学家弗洛伊德说:“未被表达的情绪永远不会消失,它只是被活埋了,有朝一日,它会以更丑陋的方式爆发出来。”

