我先抱抱你 人如何才能一步步成为自己？ 应该是要先看见自己，承担自己，最后，超越自己。 可生活如此匆忙，你真正看见过自己吗？ 潮湿的，甚至有点阴暗。 你说，生活如此平淡，你真正了解过自己吗？ 孤独的，甚至有点落寞。 你说，生活如此复杂，你真正接纳过自己吗？ 拧巴的，甚至有点放肆。 我不知道生活是怎样，好像，从来没有标准答案。 我曾无数次在心里预习它的样子——婚后的样子，妈妈的样子，女儿的样子……预习了所有角色，唯独，没有自己的样子。 偶尔，我会看见自己的潮湿，但没有阴暗。 我把发霉的自己拿出来晾一晾，允许周遭的光，洋洋地映在身上。 偶尔，我会了解自己的孤独，也容纳那份落寞。 我把黑暗的自己拎出来，品一品，喝几杯不太浓烈的酒，散一散身上沉寂的黯淡。 但好像，我从未真正接纳过自己。 那些拧巴的部分，放肆的部分，我讨厌它们，甚至反感。 我把那部分和自己割裂，像切下一块腐肉，以为这样就能干净。 可割下来的，仍然是我。 所以我始终，不是完整的自己。 听起来，不可思议。 我爱这既温柔又残酷的人间，爱潮湿，习惯孤独。 我爱废墟，爱千疮百孔的真理，甚至爱和自己一次次失之交臂——但就是，从未真正接纳过完整的自己。 我知道，这世上总有人爱完整的你，也有人，爱完整的我。 但“接纳”这一课，是我一生都在学习的课题。 它不在终点，在我每一次不愿低头、又不得不低头的时候。 这平淡复杂的一生，我该如何泰然处之？ 我曾经以为泰然是风平浪静，是终于不再和自己打架。 后来才知道，泰然是允许自己打得遍体鳞伤之后，还肯蹲下来，抱住那个蜷缩在角落里的、潮湿的、拧巴的、放肆的、不被任何人看见的自己。 我想抱抱她。 抱抱那个在婚礼上笑着敬酒、心里却空了一块的新娘。 抱抱那个半夜起来喂奶、在黑暗里发呆的妈妈。 抱抱那个对着镜子练习微笑、却认不出自己的女儿。 抱抱那个把所有角色都演得很好、唯独把“自己”藏得很深的人。 我想抱抱她。 告诉她：你不需要先变好才值得被拥抱。 你不需要先完整才值得被爱。 你那些拧巴的部分、放肆的部分、连你自己都反感的部分——它们不是你的伤口，它们是你活过的证据。 它们是你为了撑住这人间，悄悄长出的铠甲。 抱一抱吧。 抱一抱那个潮湿的自己，让她的潮气沾湿我的衣角。 抱一抱那个黑暗的自己，让她的黯淡染黑我的掌心。 抱一抱那个残缺的自己，告诉她：从今往后，我不割裂你，我不否定你，我不再把你关在门

你会想到什么呢

影子

我的蝴蝶兰开花啦

狐狸先生很酷 是不是

我养的花和今天的蓝天

世界欠我一个你 是世界欠的 不是你

你知道吗？爱过，就是一生一世。

天气很好 今天很好 每天都超级哇塞

其实每个人都是精卫，这辈子都在填心里的那片海。