人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑 你拼命往前冲，使出浑身解数，结果一败涂地。还没来得及喘口气，就听见旁边有人冷嘲热讽，看你笑话。这世上从来不缺这样的人，你跌倒了，他比谁都高兴，你落魄了，他恨不得踩上两脚。 别把这些猪放在心上。他们笑他们的，你爬起来就是了。那些在你失败时鼓掌的人，不过是想看你永远趴着。你若真倒下了，正中他们下怀。你若站起来，他们的笑就成了笑话。失败不可怕，可怕的是被几声嘲笑吓破了胆，不敢再试。 记住，那些猪只配在下面笑，因为它们飞不起来。你瞄准的是远方的高塔，自然要经历无数次弹射、无数次偏航。笑就让他们笑吧，疼的是你，长本事也是你。别怕失败，别怕人笑。等你有朝一日击中目标，回头看，那些猪早就没声了。

真正的攻击性，是你开始为自己负责的那一刻 说到这里，我们必须把一个误区彻底打破：攻击性 ≠ 暴力 ≠ 情绪失控 真正健康的攻击性，是一种能力：是你敢说“不”的能力；是你能划清界限的能力；是你在被冒犯时，能稳住自己、表达立场的能力。 心理学家 阿尔弗雷德·阿德勒 曾说：“一切人类问题，都是关系问题。” 而关系的本质，从来不是讨好，而是边界。 当你开始允许自己愤怒，你才真正开始尊重自己； 当你敢于表达拒绝，你才真正拥有选择权； 当你不再依赖别人的认可，你才真正成为你自己。 所以，请你认真问自己几个问题： 这段不舒服的关系，我敢不敢退出？ 这份消耗我的工作，我敢不敢拒绝？ 这个让我难受的人，我敢不敢说“不”？ 如果答案还是“不敢”，那不是你不够强，而是你还没有学会使用那份本该属于你的力量。

攻击性不是用来伤害别人的，而是用来保护你自己的。 当你终于敢为自己站出来的那一刻，世界不会崩塌。 真正崩塌的，只是那些曾经建立在你退让之上的关系。 而你，会第一次感受到什么叫活着。 真理，从来只在大炮的射程之内； 和平，从来只在剑锋之上； 健康的攻击性的释放，才能证明你在平和的活着。

情感容器：父母的首要功能是接住孩子的情绪，消化后再还给他一个平静的世界

曾经厉害过的自己，从来都没废过，低谷不是终点，是唤醒的起点。你要唤醒那个曾经光芒万丈的自己，让他重新站起来拿回属于自己的东西

接住自己的平凡，接住自己的狼狈，接住自己的不完美。只有先稳稳接住了自己，才能扛得住风雨，守得住初心，把日子过成自己想要的模样。这不是逞强，是一个人最该有的底气与担当

三件事，焊死在孩子身上 蔡澜写道：“我大半生研究人生意义，答案还是吃吃喝喝。就这么简单和基本，因为简单和基本最美丽”。不要吃饭的时候，吵孩子，不要太在乎孩子的学习，要去关注孩子最基本的身心健康。把吃饭这件人生大事，焊死在孩子身上，孩子只要还能吃，还喜欢吃，一切就还很欢喜。 四月，桃红柳绿，一天不写作业也没什么，带着孩子出去感受一下春天的暖和亮。在路上，跑一跑，跳一跳，骑个单车，做一个追风的小少年。一定要把运动这件事，焊死在孩子身上，可以治病、可以长高、可以消愁。不疯跑，不少年，让他一蹦三尺高，让他肆意又张扬。 第三件事，是阅读。让孩子去读那些他感兴趣的书，可以是历史，可以是名著，也可以是花鸟鱼虫，海底世界。目的不是为了学习好，而是为了去开阔他的眼界，打开他的认知，让他找到自己，感悟生活。请让孩子，尽量按他喜欢的方式过一生。

我们要掌握主动而不被别人道德绑架，就要做到这3点： ❶设定边界：不把别人的期待当成自己的必修课，不把别人的情绪当成自己的责任。守住自己的边界，该拒绝时果断拒绝，该翻脸时不必客气。 ❷遵从内心：不再把自我价值，寄托在别人的认可里。别人喜不喜欢你，认不认可你，都定义不了你的价值。你不必为了讨好任何人，去改变自己、委屈自己。 ❸主动舍弃：不再去维系需要靠讨好才能留住的关系。一段好的关系，从来都是双向奔赴、彼此滋养，而不是一个人单方面的委曲求全。那些需要你踮起脚尖才能靠近的人，本就不属于你的人生。 每个人的人生都是一本只属于自己的书，你是这本书的主角，而不是别人故事里的配角。

假如一个人在无法活出真实自我的地方生根发芽，就会持续处于虚弱状态 人在不像自己的地方，会失去力量。 心理边界被持续侵犯后，会改变自我的生存环境，这个生存环境是指“内在的环境”，当我们无法安放自己的心时，就说明自己在被外界的某种力量「骚扰」，他们试图把我们放置在他们想要的地方，企图以“模糊我们自我意识”的方式来服从他们的指令，有些人可能在半推半就之间就“去”了，但发现自己非常“难受”，那个以他人喜好和标准“装修”的地方，并不适合我们，去了也只会成为某种“工具”，但这个地方本应该是自己的，只是被他人“侵吞了财产”、“篡改了意志”。 要么抢回来，要么逃跑。 如果是一个你暂时无法离开的圈子里，就得选择战斗，要强调自己的主体性，夺回自己的抚养权；如果你逃避矛盾和对抗的关系，就要舍弃当下的圈子、资源，抱着“自己”赶紧跑。

每一个争夺“抚养权”的“母亲”都是“崩溃”的 我们就像是在跟一个毫不相干、不讲理的人争夺“自己”的“抚养权”——道德对他们无效，甚至可以反过来绑架你；道理对他们讲不清，因为他们很可能是“讨债型”人格，认为什么都应该是他们的，而所有人都欠他的。 就这样你的“自我”开始被瓦解，因为正是「边界」定义了“我”。 当边界被持续践踏时，我们会觉得“我并不重要”、“我的感受好像是错的”、“我怎么能让别人难受呢”…… 当他人凌驾于自我价值之上，连同边界一起消失的还有“你的身份”，因为它从此之后可以由他人来定义了。 长此以往，人会陷入无穷无尽的对内攻击、自我批评，因为此前已经确定“都是我的问题”这个前提，所以愤怒只能对自己发泄。这种持续的内斗，会消耗我们非常大的心理能量，更难以应对外界的“侵犯”，让自我变得越来越模糊，最终造成“自我价值恐慌”和“认知功能受损”。焦虑、抑郁的情绪开始滋长，成为拖垮身体的毒药。