安全型通常与回避型不合拍，最适配回避型的其实是焦虑型，且能走到最后的多是进化后的焦虑型。二者需求互补、互相吸引：焦虑型情绪饱满、善共情，恰好契合回避型不善袒露、渴望被懂的特质，且同属高敏感、爱情理想化人群。 但未成长的焦虑型与不成熟的回避型相处，只会互相折磨。焦虑型破局关键，是进化成有自我框架的安全型，保留细腻，不被回避型矫情情绪牵制。同时要学会“敢离开”，把喜欢当作成长动力，做好自我建设后再重新布局，即便分手也别困在当下的痛苦里。

家庭关系不仅需要共同欣赏彩虹般的温馨，也要有在暴风雨🀄️化解差异的勇气。

蒙上双眼 不用主观的眼睛去看人看世界 用心灵去感受 梳理自己 改变自己 用生命影响生命

最深的荒芜，不是空旷，而是你站在人海中，却像站在一片透明的玻璃罩里——你的所有声响，都只在内部循环、衰减。

阿德勒心理学三大核心智慧： 1. 客体分离：所有烦恼源于人际关系，需分清我的事和他人的事。孩子学习是孩子的课题，同事喜恶是同事的课题，专注解决自己的问题才能减轻内耗。 2. 目的论：不是过去决定未来，而是当下目的塑造认知。情绪是达成目标的工具，如同被泼饮料时的反应取决于你想展现风度还是发泄情绪。 3. 共同体感觉：幸福来自为家庭/社会做贡献的归属感。践行自我接纳、他者信赖、他者贡献，才能摆脱比较焦虑，在每个当下感受生命价值。

一个自卑的人进入亲密关系后，可能产生这样的感觉:你竟然看得上我这 样不好的人，证明你也不怎么样，这是关系上的“远交近攻”。增加自己的价值感，自然就会减少对那些爱自己的人的贬低。

逞强是自卑感的另一种表现，不要努力看起来很强而是努力变得更强。

大脑只对过去有经验，并且把过去的经验投射到未来，但它对“明天”一无所知。

每一个个体都有自己的生活课题——学习、工作、情感、选择等，我们需要识别哪些是自己的课题，哪些是他人的课题。

契可尼效应：人们对已完成、有结果的恋爱记忆会逐渐淡化，而对中途夭折、未完成的感情却会印象深刻，甚至反复回想，这也是“得不到的永远在骚动”的心理学本质。