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【家长最令孩子烦心的4句话:】 家长最令孩子烦心的4句话: 第一句话:复习得怎么样了?有信心吗? 毒性:★★★★★ 这句考前叮咛可以说是“出镜率最高”,但同时也是最毒的“考前毒药”。 考前询问复习情况往往是会制造焦虑乃至烦躁,最好的处理方式不是“询问复习情况”,而是“肯定孩子付出的努力”: 比如,“你今天复习得很用心,很辛苦,注意别累着”。 这样的鼓励,往往是肯定孩子的付出,但同时没有强调结果,既可以令其感到被认可,同时不会有“承诺的风险”。 第二句话:不要紧张,能考XX名就可以。 毒性:★★★ 孩子所有的紧张其实都是源自于对于“目标的未知”,不知道自己能不能实现目标,那么这个时候,如果想给孩子减压,仅仅“降低目标”是不够的,而是根本不要再提目标,“忽略目标认可过程”才是考前最好的减压方式。 因此,考前最好是对孩子说“坚持了这半年真是不容易,能坚持下来的都是胜利”。 然后聊聊这一年有什么时候是最难过想放弃的,后来又怎么坚持下来的,也可以聊聊作为家长自己的心路历程。 第三句话:早让你看你不看,现在着急了吧 毒性:★★★★ 有些孩子就喜欢临时抱佛脚,觉得抱那么两下,不死也能当活马医了,能看几道是几道。 说这句话,家长看似出于关心,怕孩子熬夜影响了应考状态,其实是抱怨 无论这个孩子平时表现如何,考前都要“以肯定代替否认”。 说一句“临阵磨枪,不快也光,再早一点睡明天状态一好,不会的也有灵感了。” 第四句话:“不好好学习,要你有什么用” 毒性:★★★★ 说这句话会让孩子觉得,难道“我只有好好学习才是你的孩子吗”,难道“父母只看重我的成绩吗”, 这样的话不仅会使孩子越来越自卑,有时候还会引起孩子的逆反心理。 作为家长,要有无条件支持,接纳,爱孩子的心胸,孩子就有信心做最好的自己。
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境随心转,能量提升。
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这是不是你想要的生活呢?
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一切都是最好的安排
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情绪本身是没有好坏之分的,有破坏性的是我们拒绝情绪所传达的需求,或者对情绪不恰当的管理方式。 面对不同场合,我们会调动不同的心理资源。面对的人员、场景不同,我们所感受到的压力也不同,调动的应对模式也因此不同,导致最终产生的应对方式也不同。
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【缺爱的人的表现】 不敢直视内心真正的欲望 缺爱的人由于童年或初入社会后多次遭遇“被拒绝”,于是这种种经历就会导致内心潜移默化地自我欺骗。 每当真正的喜好和欲望即将点燃的时候,都会惯性地加以压制,告诉自己,其实“我不需要”。 但事实上,这只是因为内心深处明白这些“欲望”没有满足的前提条件,所以与其空欢喜一场,不如扼杀于摇篮中。 想要的欲望有多强,扼杀欲望的狠手就下的有多重。
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如何应对冷暴力? 遇到冷战时,首先要重视自己的感受,坚信自己不会被对方控制。其次,不要试图扮演圣母角色,虐待者只有自己认识到错误并主动改变,才有可能停止伤害。所以不要产生幻想,认为你能治愈对方,这不是你的责任。 如果以上方法无效,立即寻求帮助是必要的。向专业人士寻求帮助不代表软弱或丢脸,要记住,勇敢寻求帮助的人才是真正勇敢的人!
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孩子抑郁了, 父母应该如何应对? 一定要接纳孩子,接纳孩子的所有情绪表达及症状 接纳孩子的病,孩子还是之前的孩子,只是现在生病了,需要我们更多的爱。 可明确告诉孩子,TA可以是仙人掌可以是刺猬,可以做群鱼也可以做孤鲸,TA可以疯狂张扬嫉恶如仇,也可以调皮闹腾无所畏惧,可以成为任何TA想成为的,我们永远陪着TA,抑郁症患者很多就是安全感缺失,觉得自己不被认可。 对孩子的接纳对TA来说一种认可,父母的认可会让孩子有安全感,对TA的康复是第一步,也是重要的一步。
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管理情绪的好习惯-不动怒 生活中,总会遇到不如意的事。我们有时会很难控制住自己,恨不得立刻把心里的不满和委屈都发泄出来。 可等你冷静下来就会发现,发脾气不仅对你没有任何好处,反而会让局面变得越来越糟糕。 一个人越软弱,越爱拿发脾气去逃避问题,而真正的强者懂得把动怒的时间用来解决问题。
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“墨菲定律”简单说法就是怕什么,来什么。 比如:原本第二天有重要会议,想着不要迟到,特意起了个大早,却没赶上公交车;时间一分一秒过去,第二辆车却迟迟不来,你想着不会这么倒霉吧,要是迟到就完了,可偏偏到公司时还是迟到了一分钟;于是你想着别再遇见了,可恰好又被领导抓个正着。
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什么叫做同理心 同理心(Empathy),又叫做换位思考、神入、共情,指站在对方立场设身处地思考的一种方式,即于人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。 主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

