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所谓的阶层在我看来都是用来奴役不同的人,其实都是活在各自的牢笼里,貌似到了金字塔尖就非常了不起,底层民众就是万恶之源,中层呢忙忙碌碌于不让阶层滑落。 可是阶层是随时可以变化的,有顶层无良无德之人曾经风光无限到跌落神坛如许家印,有底层逆袭如刘强东朱元璋刘邦。 最缺德的人占据顶端那么危害会非常大,于是就有了上流社会都是下流人,什么钱权名利全都有了,却阻挡不了内心空洞和匮乏,当人活成了禽兽还讲什么上流,不过是一个个被欲望裹挟的下三滥。 占据最好的资源站在最高的位置干着最好的事,有利于人类和社会的发展,这样的人是令人佩服敬重的,是让人高看的,而一个人的起心动念是非常重要的。 有的人用所谓的阶层去傲慢无视比他弱小的人,有的人用利益光环去引诱他人引发人性的贪婪,这样的人又能高级到哪里去。 真正的强弱不是以阶层划分,而是以一个人的人格底色划分的。 当一个人以自己外在拥有的一切光环来标榜自己彰显自己的时候,本质也是不自信,需知倘若有一天这些都没有了,你又是谁,所以当一个人以工具化别人的时候,他也是在工具化自己。 而一个人就算出生底层但有青云志,加于专精于一件事花费足量的时间,哪有不成事的,而一个人酒肉池林守着金山银山也是没用的。 每个人都在创造自己的人生,有的人带着觉知创造自己想要的美好人生,有的人活在恐惧匮乏里创造了贫穷,决定这些的是人的关注力,关注力在哪里结果就在哪里。 而我们有一个过去,一个现在,无数个未来,在当下念头改变的时候,未来就发生了改变。 真正的强者是可以对抗强者,保护弱小的,好比家暴男在外面是个怂包却对家里的妻儿动手,有的男人对外人和颜悦色,对身边最亲近的妻儿却各种不好,这些人不是弱者就是弱智。 其实每个灵魂的来处都是光和爱,但随着松果体和灵性的封印,人们习惯活在恐惧匮乏担心焦虑内疚里…,在体验人生这出大戏的时候常常忘了自己是谁,此生为何而来。 而能区分开不同灵魂的,是每个灵魂维度的高低,高维灵魂具备的是灵性、智慧、慈悲和能量,这些是稀缺的。 倘若一个人什么都以利益去算计,这样的人可能是高敏感的人但绝对不是高灵性的人。
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对自己的信心严重不足,做事总是谨小慎微,面对真正想要做的事下意识拖延,总想获得他人的肯定。在事业发展上受限,即使已经有了匹配更高位置的能力。你小心翼翼的保护着自己的敏感脆弱,却总是遇到剥削型的人。 事实上你的工作能力很强,能够承接各种复杂类型的任务,处理事情很独立,不喜欢麻烦别人,对待他人温和友善,对待自己要求严苛,总是绷着一根弦,很难真正的休息。 把自己看的很低是你惯有的思维模式,总是把自己放在客体的位置,被他人审视打分。再多的夸奖都像流进沙漠的水滴,你不是看不见,只是不相信,挑选两句否定的话反复扎心。 这种思维模式来自于情绪不稳定的原生家庭,父母之间互相看不起,也看不起自己的小孩,把精力都放在了对抗上,不论是冷战还是热战,对你的期望很高,同时不能提供任何助力。 你的身后空无一人,同时要去察言观色,尽可能地压缩自己来避免大人的攻击。过于懂事的代价就是让自己的感受滞后,看不见自己的闪光点,而看得见又别有用心的人就会对你进行剥削与为难。 你已经不是无力反抗的小孩,你可以把对自己人生的掌控感和解释权夺回来,决定任何人的亲疏远近。找一张纸把自己的优缺点列出来,分析从哪些特征里获利又从哪些中受损。 你只需要扬长避短,并不需要改变太多,就可以让自己的处境有一些变化。信心是从行动中获得的,而不是等待他人的赏赐。对自己采取无条件的偏爱的态度,从自己的立场出发思考问题,争取权益。你有非常多的时间进行心理建设,重点是先让自己上去。
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关于受虐倾向。 第一,小时候缺少关注,自卑的,依赖性重的人,更容易有受虐倾向。因为被骂被管教甚至被打,会被大脑理解成一种被重视有依靠,会有多巴胺分泌。 第二,女性更容易有受虐倾向。 因为女性在基因层面是慕强择偶机制,更渴望强大的男性,无论是肉体强大还是精神强大,这样符合自己的基因利益。
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父母给不出孩子看见、认可和爱,不是因为孩子不好,不优秀,不值得,而是父母作为一面镜子,它本身就是扭曲、有裂痕、不光滑的镜子,它的映照功能是有问题的,映照不出一个好的孩子。 一个孩子在成长过程中会花费很多的能量去证明自己是好的、棒的、优秀的、有价值的,以试图唤醒父母对自己的看见和爱。但最终用尽了全力却发现,无论自己怎么做,父母依然会沉浸在他们自己的世界里;无论自己怎么做,都无法改变他们这面镜子的质地。 而我们能做的是,慢慢放下对这面镜子能看见、认可和爱自己的执着,尽管遗憾、难过、悲伤,因为那是一个孩子怀抱了很多年的期望和幻想,好好地去看见、理解和哀悼这个部分,继而把能量用在看见、认可和爱自己上。
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一个人什么时候能破掉“希望别人觉得自己好”的执念,以及由此衍生出的讨好卑微曲意逢迎,什么时候就能真正为自己而活。
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一个能够轻易被别人的甜言蜜语或小恩小惠哄骗的女孩,是因为她从来没有在父母那里体验到她是如此的好,如此的棒,如此优秀,如此重要,如此有价值,如此值得被爱。 因为从来没有被珍视过,所以她不懂得怎么珍视自己,别人给一点点好,她就以为那是全世界。她不是太容易上当,只是没有被好好爱过,连父母的爱也没有得到过,所以她不知道好的爱是什么样的。
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如果说自信是“内在的小孩对获得内在的父母的爱充满信心”,那么自卑就是“内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心”。 自卑与自信,其实是由我们小时候获得的爱的多少所决定的。如果从父母那里获得了足够多的爱,那么不管一个人的外在条件如何,他都会很自信。 相反,如果从父母那里没有获得多少爱,甚至相反,是被蔑视、被伤害,甚至被虐待,那么不管一个人的外在条件如何,他都会自卑。
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对一个人的主体性摧毁的绝境是:从小到大,无数次,当你走向妈妈时,她说你不好,当你无奈转向爸爸时,他也说你不好。 对于一个弱小的没有辨别能力的孩子来说,对于自己天生的最无条件信任和爱着的父母施加在自己身上的评判、拒绝、冷漠、指责、羞辱、控制、嫌弃、否定、打压、贬低、攻击……,ta会不自觉的全盘接受,并真的认为是自己有问题。
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怎么看一个人小时候过得好不好 童年过得顺遂的人,待人松弛安稳,拥有满满的安全感,敢于表露情绪、合理拒绝委屈,遇事从容不急躁;幼时缺少呵护的人大多敏感多虑,习惯讨好迁就别人,遇事容易自我内耗,下意识揣测他人态度,总在小心翼翼顾及所有人,唯独忽略自己的感受。
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小时候以为,懂事的孩子就是好孩子。 后来才明白,懂事并不是什么夸奖,而是一种枷锁。 我们并没有因为懂事而过得很好,反而因为懂事受了好多委屈。
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测试自己的共生程度:当你和同伴们一起去爬山,你摔了,但很轻微,拍拍裤子上的灰就可以继续前进。 此时同伴们的反应: 1、同伴没看见,或者观察了一下,看到你摔得很轻微,于是没有人过来扶你安抚你,大家继续该干啥干啥,该说笑说笑。这让你感觉很舒服。 2、临近的同事立刻围过来,扶你、安抚你,这让你感觉很舒适。 3、有的同伴没看见,有的看见你摔得很轻微,于是没有过去扶你安抚你,你会觉得这种人好冷漠。 选项1,说明你共生程度较轻。 选项2,说明你已经习惯共生式的关系。 选项3,说明你的坐标系已经错乱,把共生当作爱,边界清晰当作冷漠。

