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从小到大,周围都在告诉你:人生就是一场竞赛。 枪声一响,你就得跑。你得比别人跑得快,你得考更好的大学,找好的工作,赚更多的钱,换更大的房子。 你甚至都来不及看一眼路边的风景,更来不及问自己一句: “我到底想要过怎样的人生” 那,什么叫“找到自己”? 是去西藏穷游一圈?是辞职去开个咖啡馆?你是真的喜欢西藏,还是你真的想开个咖啡馆,或者,你只是想换个地方逃避。 真正的找到自己,是一场精神上的“刮骨疗毒”。 心理学大师卡尔·荣格把这个过程叫做“个体化”。 意思是,你必须把你从原生家庭继承来的恐惧、从学校教育里接受的教条、从社会舆论里吸收的偏见,统统像剥皮一样剥下来。 这很痛,真的会痛。 看看那个叫毛姆的英国人。 他本来是个医生,收入体面,社会地位高。按照当时的价值观,他已经是人生赢家了。但他觉得那不是自己。 他觉得自己在手术台上像个机器。 于是他扔掉了手术刀,跑去写小说,去流浪。全世界都说他疯了,放着好好的医生不当去当穷酸作家。 结果呢?他写出了《月亮与六便士》。 这就是“找到自己”。 不是因为这件事赚钱,不是因为这件事体面,而是因为——我不做这件事,我会死。是灵魂层面的那种死。 当你找到了这个东西,你就不再需要外界的评价体系了。 (思行倾听在这里,有任何需要联系我的问题可以咨询我)
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被爱的前提只有一个 那就是被爱。
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做最真实的自己,因为那是最可爱的你
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真正的英雄主义,是看清生活的真相后依然热爱生活。
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焦虑就像海浪,有时你无法阻止它,但你可以学会在浪中游泳,而不是被浪卷走。
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生活总是会有不如意的事情,但是我们心中不要忘记那些善意的美好,那生活就是另一番景象。
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世界上虽然有很多苦难和悲伤,但是总是会有人伸出温暖的善意,愿每个人都能记住温暖,向阳而生。
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荣格曾指出,那些隐藏在你潜意识中的无意识行为、习惯与冲动,实际上一直在潜移默化地主导着你的选择、情绪和人生走向。因为你没有觉察到它们,便很容易将由此产生的结果归因于外在的“命运”或运气。但真相是,那不过是潜意识在“背后操作”。只有当你努力把这些无意识的内容提升到意识层面——通过自省、释梦、观察自己的情绪反应和行为模式——你才可能打断这种自动化操控,真正从被动的“承受命运”转变为主动的“创造人生”。换句话说,命运的下意识部分被意识照亮的那一刻,你就拿回了人生的主动权。
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对于你无法改变、且持续伤害你的人,放下控制,尊重他们的选择,你才能获得自由。 对于你愿意去爱、且对方也愿意成长的关系想,真爱是给予自由,并守住自己的界限,必要时带着尊重去引导。” 这不是控制,这是负责任的爱。
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尊重他人,不仅仅是一种礼貌,更是一种深刻的自我修养。因为,尊重他人,本质上就是尊重自己。
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你与孩子的关系,就是你与自己的关系 很多时候,我们怎么对待孩子,恰恰反映了我们怎么对待自己。 · 对孩子没耐心,可能是对自己也很苛刻。 看不惯孩子的“拖拉”、“笨拙”,往往是因为我们内心有个声音在说“你怎么还做不到”。这份严苛,首先指向的是自己。 · 控制孩子,可能是内心缺少安全感。 总想让孩子按自己的规划来,背后可能是自己的焦虑和不安,害怕失控,也害怕孩子脱离轨道。 · 无法接纳孩子的情绪,可能是压抑了自己的感受。 孩子一哭闹我们就烦躁,或许是因为我们从小就被教育“不许哭”,自己的脆弱从未被允许,自然也给不了孩子。 · 对孩子温柔宽容,意味着你也能善待自己。 能接受孩子犯错、不完美,说明你也能接纳自己的局限,明白成长本就是个试错的过程。 · 和孩子一起成长,就是重新养育自己。 很多父母会感慨:“陪孩子重过一次童年,也治愈了自己。”给孩子无条件的爱,其实也是在学着爱那个曾经不被理解的自己。 所以,如果觉得亲子关系有困扰,不妨先问问:我是不是也这样对待自己? 对自己多一些接纳和温柔,往往会发现,对孩子也更能松一口气了。

