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心之疗愈
48天前 倾听者 关注The core purpose of relationships is not to make others like you, but to make you like yourself. When you can comfortably and joyfully be yourself, authentically and fully expressing who you are, love will flow back to you unexpectedly. 人际关系的核心目的不是让别人喜欢你，而是让你喜欢上自己。你能舒服尽情地做自己，真实而完整地展现自己。当你不再向外索取爱，爱反而会奔涌而来。
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关于受虐倾向。 第一，小时候缺少关注，自卑的，依赖性重的人，更容易有受虐倾向。因为被骂被管教甚至被打，会被大脑理解成一种被重视有依靠，会有多巴胺分泌。 第二，女性更容易有受虐倾向。 因为女性在基因层面是慕强择偶机制，更渴望强大的男性，无论是肉体强大还是精神强大，这样符合自己的基因利益。
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父母给不出孩子看见、认可和爱，不是因为孩子不好，不优秀，不值得，而是父母作为一面镜子，它本身就是扭曲、有裂痕、不光滑的镜子，它的映照功能是有问题的，映照不出一个好的孩子。 一个孩子在成长过程中会花费很多的能量去证明自己是好的、棒的、优秀的、有价值的，以试图唤醒父母对自己的看见和爱。但最终用尽了全力却发现，无论自己怎么做，父母依然会沉浸在他们自己的世界里；无论自己怎么做，都无法改变他们这面镜子的质地。 而我们能做的是，慢慢放下对这面镜子能看见、认可和爱自己的执着，尽管遗憾、难过、悲伤，因为那是一个孩子怀抱了很多年的期望和幻想，好好地去看见、理解和哀悼这个部分，继而把能量用在看见、认可和爱自己上。
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一个人什么时候能破掉“希望别人觉得自己好”的执念，以及由此衍生出的讨好卑微曲意逢迎，什么时候就能真正为自己而活。
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一个能够轻易被别人的甜言蜜语或小恩小惠哄骗的女孩，是因为她从来没有在父母那里体验到她是如此的好，如此的棒，如此优秀，如此重要，如此有价值，如此值得被爱。 因为从来没有被珍视过，所以她不懂得怎么珍视自己，别人给一点点好，她就以为那是全世界。她不是太容易上当，只是没有被好好爱过，连父母的爱也没有得到过，所以她不知道好的爱是什么样的。
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如果说自信是“内在的小孩对获得内在的父母的爱充满信心”，那么自卑就是“内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心”。 自卑与自信，其实是由我们小时候获得的爱的多少所决定的。如果从父母那里获得了足够多的爱，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自信。 相反，如果从父母那里没有获得多少爱，甚至相反，是被蔑视、被伤害，甚至被虐待，那么不管一个人的外在条件如何，他都会自卑。
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对一个人的主体性摧毁的绝境是:从小到大，无数次，当你走向妈妈时，她说你不好，当你无奈转向爸爸时，他也说你不好。 对于一个弱小的没有辨别能力的孩子来说，对于自己天生的最无条件信任和爱着的父母施加在自己身上的评判、拒绝、冷漠、指责、羞辱、控制、嫌弃、否定、打压、贬低、攻击……，ta会不自觉的全盘接受，并真的认为是自己有问题。
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怎么看一个人小时候过得好不好 童年过得顺遂的人，待人松弛安稳，拥有满满的安全感，敢于表露情绪、合理拒绝委屈，遇事从容不急躁；幼时缺少呵护的人大多敏感多虑，习惯讨好迁就别人，遇事容易自我内耗，下意识揣测他人态度，总在小心翼翼顾及所有人，唯独忽略自己的感受。
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小时候以为，懂事的孩子就是好孩子。 后来才明白，懂事并不是什么夸奖，而是一种枷锁。 我们并没有因为懂事而过得很好，反而因为懂事受了好多委屈。
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测试自己的共生程度：当你和同伴们一起去爬山，你摔了，但很轻微，拍拍裤子上的灰就可以继续前进。 此时同伴们的反应： 1、同伴没看见，或者观察了一下，看到你摔得很轻微，于是没有人过来扶你安抚你，大家继续该干啥干啥，该说笑说笑。这让你感觉很舒服。 2、临近的同事立刻围过来，扶你、安抚你，这让你感觉很舒适。 3、有的同伴没看见，有的看见你摔得很轻微，于是没有过去扶你安抚你，你会觉得这种人好冷漠。 选项1，说明你共生程度较轻。 选项2，说明你已经习惯共生式的关系。 选项3，说明你的坐标系已经错乱，把共生当作爱，边界清晰当作冷漠。
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NPD不需要你爱他。因此，有付出照顾牺牲情结，和拯救欲圣母心的人尤其要注意和克制。 NPD们的童年大都经历了长期被打压贬低自恋受挫或溺爱控制这两种极端的环境。Ta们不知道什么是健康的爱，没被真正的爱过，自我价值感低，所以面对正常人的情感付出，Ta们实际是感到陌生害怕的。 同时，NPD们对真爱也没执念，Ta们只需要血包受控，通过折磨伤害血包，操控拿捏血包的情绪来获得自恋的满足感和自我存在感。