经常做噩梦，到底预示着什么？ 原因有三： 1、和创伤、性格有关。 《睡眠百科》这本书提到： 噩梦并不能预知未来，而是主要与性格和压力有关。 大多数人梦里的创伤内容， 都是生活中遭遇过的困难事件， 比如父母离异、亲人去世、车祸现场、失恋/离婚、工作危机......而少部分“睡眠瘫痪症”患者的创伤，就是梦境本身。 敏感、有创造力且想象力丰富的人，更容易做噩梦。 噩梦里藏着内心最恐惧的秘密， 越不敢凝视内心的“深渊”， 便越会在梦中与之相逢。 2、经常做噩梦和身心压力有关。 疾病、压力等因素压迫身心， 使我们感到恐惧、焦虑， 这些负面情绪不分白天黑夜涌现， 超出正常人的承受范围时， 就会通过做噩梦的情绪呈现。 3、经常做噩梦意味着长期感受不到快乐。 大脑缺少带来快乐的多巴胺， 人就会长期做活灵活现的噩梦。 从噩梦里， 看见自己的情绪问题。 美国神经科学家马修 · 沃克认为： 噩梦的一种重要功能， 就是抚平白天积累的负面情绪。 研究发现：给噩梦想象一个好结局， 能够有效缓解噩梦造成的焦虑感。 试着把它升华一下， 说不定会带来意料之外的惊喜。 精神分析学派创始人弗洛伊德说： “梦的内容是由于意愿的形成， 其目的在于满足意愿。” 无论好梦、噩梦，都是潜意识的反映， 我们需要从中找到揭示内在意愿的钥匙， 打开了解自己的大门。 梦不同于生活中的其他物品， 它不属于别人， 而是真正独属于我们自己。

过度渴望亲密，却又恐惧靠近 美国心理学家玛丽・爱因斯沃斯提出的依恋理论指出，婴儿与主要抚养者（通常是母亲）之间的情感联结，会影响其成年后的亲密关系模式。缺爱的人，往往在早期的依恋关系中经历过忽视、分离或不稳定的照料。这种经历让他们既极度渴望被爱，却又对亲密关系充满恐惧，形成了矛盾型依恋风格。 28 岁的小雨，每次恋爱都像抓住救命稻草般紧紧依赖对方。她会频繁给男友发消息，要求对方时刻报备行踪，一旦对方回复稍慢，就会陷入焦虑，担心被抛弃。 可当男友提出进一步发展关系，比如见家长、同居时，她又会莫名地逃避，甚至提出分手。在她的记忆里，小时候父母总是争吵，自己被冷落在一旁，这种不稳定的家庭环境，让她在成年后的亲密关系中，始终处于渴望与恐惧交织的痛苦中。 从心理学角度分析，小雨对亲密关系的过度渴望，源于童年时期未被满足的情感需求；而恐惧靠近，则是因为潜意识里害怕再次经历被忽视、被抛弃的痛苦。 她的行为是在无意识地重复童年的情感模式，试图在新的关系中弥补过去的遗憾，却又因内心的恐惧而不断破坏关系。 当缺爱的人在亲密关系中感受到潜在的威胁时，他们的自我保护机制会迅速启动。 弗洛伊德的精神分析理论认为，人类具有自我防御机制，以减轻焦虑和痛苦。 缺爱者常用的防御方式是 “情感隔离”，即通过疏远对方来避免受到伤害。这种防御机制虽然能暂时保护他们脆弱的内心，但也让他们一次次错过获得真爱的机会。

三岁之前父母一定要跟孩子分床睡，尤其是单亲母亲带着儿子或者父亲长期不在家，还有单亲父亲带着女儿，会非常容易影响孩子的人格，什么lian mu 什么Lian fu ，luan lun 都跟这有关系，这些都是边界不清，有毒的共生有关系。而孩子是受害者。

父母学会闭嘴给钱，被很多人误解为“当父母只要给钱就行，不用管孩子”。 其实它指向的是一个更深的逻辑：在关系中划清边界，停止能量吸食，把属于对方的部分还给他。 一、“闭嘴给钱”到底是什么？ 拆开看，闭嘴——停止用语言控制、指责、讲道理、灌输焦虑。不替对方活，不替对方感受，不替对方做决定；给钱——在能力范围内提供物质支持，不附带条件，不以此换取控制权。 这不是冷漠，是把对方当成一个独立的人——相信他能自己处理自己的事，相信他的感受属于他自己，相信他的人生不需要你当总导演。 用在亲子关系里：孩子的事，让他自己去体验、去试错、去承担。父母需要提供基本的物质保障和安全的环境。 用在成年子女与父母的关系里：父母的事，是父母的事。你不欠他们的情绪债，不负责他们的幸福感。在能力范围内，愿意给就给，不给也是本分。 二、什么时候该“闭嘴”？ 当你想说“你应该”的时候。“你应该早点睡”“你应该多吃点”“你应该听我的”——这句话一出口，边界就破了。你在替对方活。 闭嘴练习：把“你应该”换成“你如果需要，我在这里”。 当你想讲道理的时候，讲道理的本质是：我知道什么是对的，你不知道，所以我来教你。 但没有人喜欢被教育。道理讲得越多，对方离你越远。 闭嘴练习：先问自己——他需要的是道理，还是被听见？ 当对方的情绪让你焦虑的时候，孩子哭了，你急；父母抱怨，你慌；伴侣低落，你浑身难受。 你想说话，是因为你受不了那个情绪，想赶紧把它“解决”掉。 闭嘴练习：深呼吸，告诉自己——他的情绪是他的事，不是我的故障需要修理。 三、什么时候该“给钱”？ 给孩子：物质保障，但不附加条件。 给孩子买需要的东西，但不附带“你要听话”“你要好好学习”“你要感恩”。 给就是给，不是投资，不是交换。 心法：给完之后，把期待收回来。他拿钱去做什么，是他的事。 给父母：能力范围内，但不透支自己。 父母需要钱，给。但不必借钱给、透支给、砸锅卖铁给。 给完之后，不期待他们感激，不期待他们闭嘴，不期待他们从此不控制你。 心法：给钱是边界，不是赎买。你给，是因为你愿意，不是因为你有罪。 四、最难的不是“给钱”，是“闭嘴” 给钱容易。难的是——看着他走弯路，不指导；听着他抱怨，不出主意；感受他的痛苦，不伸手去“救”…因为你爱他，所以你想替他挡。但你挡住的，是他自己的课题。 闭嘴，是相信

长期无视自己的真实感受， 会导致我们和自己的生命失去了连接。 习惯性否定自己的想法和感受， 也可能是童年期被“情感忽视”太久了。 长期被情感忽视的孩子会难以识别自身的情绪， 觉得自身的感受并不重要， 自己是不值得被照顾的。 有时候，让渡自己的真实感受， 是自我保护的一种生存策略。 在外界规范与角色期待下， 我们不允许有情绪。 以防止自己变成群体中的“另类”。 弗洛伊德在《梦的解析》一书中写道： “未被表达的情绪永远不会消失， 它只会被活埋了， 有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。 ” 戴上虚假自我的面具， 和真实的自我“断联”。 本质在于我们把自己处在客体的位置， 用别人的眼睛来审视自己。 最直接产生的后果就是： 自我价值感的削弱。 觉得必须跟随别人的意见和反馈去做，才是正确的。 表面和谐，实则缺乏真情实感的连接， 从而陷入“假性亲密”的状态。 这种关系就如同“平静的火山”， 总有一天累积的矛盾会爆发出来。 重新找回对自我真实人生的主导权： 接纳自己的所有情绪和感受。 “允许万事万物穿过我。” 看见、接纳自己的情绪和感受， 允许所有情绪自由流动， 而不是试图用理性去解释它们。 停止模糊的表达， 提高情绪颗粒度。 感觉，是一个人活在世界上的证明。 尝试完全尊重自己内心的感受， 倾听内心的声音， 尽快解决让自己感到不舒服的事， 这样你生活的幸福感也会更强， 更有力量活出真实的自我。 阿德勒在《被讨厌的勇气》一书里说的： “比起别人如何看自己， 我更关心自己过得如何。 也就是想要自由地生活。” 因为自始至终， 我们的生命都只属于自己。 你不必满足任何人的期待， 只按自己喜欢的方式而活。 不畏惧被人讨厌而是勇往直前， 不随波逐流而是激流勇进， 这才是对人而言的自由。

一定要培养自己坚不可摧的内核，要做的不要可怜自己，就是不要莫名其妙的有委屈感，什么原生家庭不好呀，工作不顺利啊，为什么打拼世界这么苦啊不要哀怨，因为这个世界没有人来。 记住很重要的一点，你不要入任何人的局，任何人说什么都不重要，因为你的世界你做主，他人的评价不要入耳，不要期待任何人的认可，因为他人的态度与你无关。任何时候都不要有委屈感，不要向外界去期待，期待父母帮衬，期待朋友帮忙，期待贵人相助，这种向外界注定你会受伤害，真相是没有人来。 我从来不花时间去感受背叛，我始终告诉自己，我不是受害者，我是幸存者。成长唯一的途径就是早点经历挫折和教训，然后早点醒悟，人生没有白走的路，越早经历越早矫正。很喜欢的一个词儿叫不破不立，有些东西必须摧毁，才能赢得新生。

把别人的任何反应和自己好不好分开，和自己值不值得被爱分开，你就拿回了自己的主体性。

做你自己，哪怕没有那么完美，没有那么优秀，没有那么正确，就做真实的自己，而不是别人期待和要求的那个你。

在东亚文化之下，女性往往被塑造成低调、内敛、顺从、牺牲、奉献的形象，因此她们往往极其严重地压抑了自己的欲望、需求、想法和感受，因为这个文化不允许女性张扬，有魅力，有活力，有吸引力，有欲望，它不断向女性传递一个信息：“你应该成为被需要的客体，而非有欲望的主体。” 于是，女性那些与生俱来的活力、魅力、吸引力和性欲望，被深深压入潜意识，甚至被自我主动排斥为“危险的”“自私的”或“不体面的”。 但欲望不是原罪，不可耻，也不是破坏秩序的洪水猛兽，反而恰恰是生命力的核心来源，是一个人感受到“我活着”“我有温度”“我值得”的基础。没有欲望的自我，是被掏空了的自我。承认欲望的正当性，不是放纵，而是对自身存在最基本的尊重。因此，每一次你主动承认“我想要”“我喜欢”“我不愿意”，都是在允许你的活力和生命力重新自然流动。

什么是高明？什么是精明？ 冯唐说：“高明是指有大局观，能跳脱具体事物、具体人物、特定时代、特定心性， 看到不变的规律、问题的核心、处理的原则。 类似佛教中的“觉”，有了觉，超越了无明之苦，才能有戒、定、慧。 能高明，能见山河之旷远、人心之顽固、世间之轮回， 也就能降心抑志，窥见万事万物寂静涅槃的底色，也就渐渐归于平实。 精明是指有精密度，调查研究，获取足够详尽的信息，获取客观事实，不想当然， 多方推理、反复论证，得出符合逻辑的结论，不拍脑袋。 能事事求真、求精、求准，俯下身段，实事求是，从不“我以为”，从不走捷径， 也就渐渐变得实在，也就渐渐归于平实。 大处着眼，小处着手。高明是大处着眼，精明是小处着手。 做事没有真正的捷径，于高明和精明两个角度，反复做实事，反复磨炼心性，就是捷径。”